Bélier : Vous aurez une relation tarifée avec un huissier de justice ou un conducteur de tram (l’un ou l’autre mais pas les deux).
Taureau : Une amie mince vous dira « Moi je peux manger n’importe quoi, je prends jamais un gramme ». Vous la haïrez, elle et son transit.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une figurine collector d’un candidat socialiste à la présidentielle (celle de Karim Bouamrane est déjà soldée à -60%).
Cancer : Des enfants en pleine tempête émotionnelle tourneront autour de vous en hurlant des malédictions en araméen. Attention.
Lion : On vous invitera à une soirée déguisée avec pour thème « Les métiers de la banque-assurance ». Ce sera assez triste.
Vierge : Après un choc à la tête, vous rejoindrez les rangs des Français qui ne savent pas écrire le son é et qui confondent « -er », « -ez », « -é ». Vous êtes foutu(e).
Balance : Vous passerez la moitié de votre semaine à regarder des photos de gens qui ont un monosourcil pour mieux vous apprécier. Bravo !
Scorpion : Vous serez remplacé(e) à votre travail par une poule, meilleure que vous pour la cohésion de l’équipe.
Furet : Un génie vous accordera trois vœux, mais qui concernent uniquement des photos de pieds de célébrités. Utilisez-les à bon escient.
Sagittaire : Si vous mourrez cette semaine, vous serez réincarné(e) en rat-taupe. À vous de voir.
Capricorne : Vous achèterez des gadgets ou des objets déco pour combler votre vide intérieur pendant 5 minutes. Reprenez-vous.
Verseau : Vous serez poursuivi(e) par un clown tueur. Vous pourrez lui échapper en montant sur un monocycle, alors entraînez-vous.
Poissons : Vous prendrez la défense d’Elon Musk sur les réseaux, en espérant qu’il vous jette des miettes de ses 1000 milliards de dollars. Ce qui n’arrivera pas (ses tweets racistes vont pas s’écrire tout seuls !).
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-06-15 10:30:00
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