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  • Fact-check – Dans quel studio de tournage a eu lieu la mission Artemis II ?



    Zoom sur une lune fabriquée à l’aide de pâte à modeler et sur un vaisseau issu d’un œuf Kinder, jeux d’éclairage grâce à un astucieux mélange de lumière principale, de lumière d’appoint et de contre-jour : le moins qu’on puisse dire est que l’équipe d’électriciens, de machinistes, de maquettistes et d’assistants de la mission Artemis II n’a pas lésiné sur les moyens pour créer l’illusion. C’est à Hollywood, dans un des studios de tournage Paramount Pictures qu’elle a eu lieu, le même qui a servi il y a quelques jours à simuler la venue de Rihanna à Épinal. 

    57% de complotistes

    Pourtant, de très nombreuses personnes ont été prises au piège et refusent l’évidence : elles seraient 57% à croire que des astronautes se sont approchés de la lune pour prendre des photos. Pour l’un des responsables de la mission, c’est en partie dû à « l’excellent jeu d’acteur des figurants recrutés sur la plateforme adopteunsecondrole.com ». Il ajoute que les techniques ont beaucoup évolué ces dernières années, ce qui rend la simulation « beaucoup moins délicate qu’à l’époque où on avait tourné en studio les premiers pas sur la lune. »

    Ce n’est pas la première fois qu’une majorité de personnes confond réalité et fiction. En 2022, 61% des Russes avaient cru à la mise en scène de Vladimir Poutine laissant penser que ses troupes avaient commencé à envahir l’Ukraine.
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    Publish date : 2026-04-22 07:59:00

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  • Après les sucettes goût viande, IKEA lance les sucettes goût meuble à monter soi-même



    Selon la marque suédoise, « l’objectif est de laisser exploser en bouche ce goût si particulier du samedi après-midi passé à monter une commode en couple sans se parler ». Une saveur décrite comme un subtil mélange de bois aggloméré, de frustration et de doute existentiel. « Nos clients connaissent ce goût sans pouvoir le nommer. Nous l’avons fait pour eux », explique un porte-parole, qui confirme que certaines sucettes laissent en bouche une légère sensation d’avoir oublié une vis.

    La gamme se décline en plusieurs parfums inspirés de meubles iconiques de l’enseigne : les sucettes BILLY, MALM ou encore KALLAX feront la joie des petits et des grands. Interrogés à la sortie des premiers tests, plusieurs consommateurs affirment avoir été troublés par la précision du goût. « Au début c’est amusant, puis ça devient pénible, puis à la fin tu as juste envie de t’énerver sur quelqu’un », raconte un client.

    La marque IKEA ne compte pas en rester là et planche déjà sur ses prochaines innovations, comme une notice de montage de 52 pages entièrement comestible. « Qui n’a jamais rêvé de faire bouffer la notice d’une commode à son conjoint après des heures de montage ? », déclare avec humour Elina Helmunn , chargée de développement. Une chose est sûre en tout cas, les clients ne verront plus IKEA comme avant.

    Crédits photo : Czapp Árpád via Pexels.
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    Publish date : 2026-04-22 12:00:00

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  • Cannes 2026 – Les bêtisiers des deux films de Quentin Dupieux seront également en compétition



    Quentin Dupieux n’en finit plus d’agiter le 7ème Art. En plus de ses films « Full Phil » et « Le Vertige », leurs bêtisiers respectifs seront également mis à l’honneur durant le festival. Au programme : bafouilles farfelues, oublis de texte ubuesque et gamelles à gogo. « Dans le bêtisier de Full Phil, on peut voir Raphaël Quenard glisser sur un coing trop mûr avant de se rattraper in-extrémis à Adèle Exarchopoulos en s’exclamant  “Et bah, c’était moins une” », commente hilare Dominique Besnehard. « Vous en faites ce que vous voulez, mais entre ça et Louis Garrel qui dit « Et voilà le sel ! » à Léa Seydoux alors qu’il tient le poivre, pour moi c’est la Palme » poursuit-il, des larmes de rire coulant sur ses joues.

    D’une durée moyenne de 2h10, chaque bêtisier sera accompagné d’un making of de 45 minutes entièrement tourné en stop motion. Des choix propres à l’univers du réalisateur qui ne s’arrêtent pas là puisque chaque film sera accompagné de commentaires truculents délivrés par Wolfgang, une part de strudel aux pommes avec un chapeau. Une expérience « absurde », « immersive » et « désespérément politique » qui placent aujourd’hui le cinéaste parmi les favoris de la catégorie « Meilleur 150ème film ».

    Une année faste pour le cinéaste qui travaillerait déjà sur six nouveaux longs-métrages dont « Rubber Vs Mandibules Vs Daim », l’histoire d’un réalisateur en panne d’inspiration obligé de fuir les Etats-Unis après avoir été simultanément la cible d’une veste en cuir, d’une mouche de dix-huits kilos et d’un pneu de dragster. 

    Crédits photo : Darya Sannikova via Pexels.
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    Publish date : 2026-04-22 14:00:00

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  • Fact-checking – Que reste-t-il de nos amours ?



    À l’heure où nous écrivons ces lignes, dans la maison qui frissonne, alors que nous repensons aux jours lointains, tout porte à croire qu’il ne reste en réalité pas grand-chose de nos amours si ce n’est une photo, vieille photo, de notre jeunesse. Quant aux billets doux, aux mois d’avril, aux rendez-vous, peu de choses subsisteraient, si ce n’est un souvenir qui nous poursuit sans cesse.

    Toujours selon nos sources, il ne resterait hélas que peu trace des bonheurs fanés, des cheveux au vent, des baisers volés, des rêves mouvants mais croyons savoir qu’il demeure de tout cela un petit village, un vieux clocher, un paysage si bien caché et dans un nuage le cher visage de notre passé.

    En revanche, et malgré une enquête poussée et des recherches approfondies, nous ne sommes toujours pas en mesure de dire pourquoi se sont envolés les mots tendres qu’on murmure, les caresses les plus pures, les serments au fond des bois, et les fleurs qu’on retrouve dans un livre dont le parfum nous enivre.

    Crédits photo : Freestocks.org via Pexels.
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    Publish date : 2026-04-10 12:00:00

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  • 76 % des Millenials déclarent intégrer « hurler dans un coussin » dans leur morning routine



    Comme chaque matin avant de partir au travail, Clara, cheffe de projet digitale à Paris, met en place sa « morning routine ». Un café noir, une douche fraîche pour éveiller les sens et trois minutes à hurler dans un gros coussin. « Je me suis rendu compte que le thé matcha et les séances de yin yoga ne suffisaient plus pour affronter l’actualité, les guerres, l’inflation et l’éventualité d’un deuxième tour Jordan Bardella / Édouard Philippe en 2027. »

    Comme elle, 76 % des Millenials ont intégré ce rituel dans leur routine matinale, un geste « libérateur et nécessaire » comme l’explique Dimitri, professeur d’espagnol dans un collège du Cher. « J’ai arrêté de fumer parce que c’était trop cher, j’ai arrêté l’alcool pour prendre soin de moi et j’allais quand même pas me mettre au trail, j’ai ma dignité », explique le jeune trentenaire qui attend la crise de la quarantaine pour « envisager un semi-marathon et oublier la vacuité de son existence. »

    Devant l’engouement que suscite le phénomène, les coachs en développement personnel n’ont pas tardé à s’emparer de ce qu’ils appellent le « Pillow Screaming ». « Pour 35 €, les participants peuvent hurler dans un coussin spécialement prévu à cet effet », nous explique Romuald, qui a ouvert son « bar à coussins » il y a deux mois au cœur du VIIe arrondissement de Lyon. Pendant toute la séance, les participants peuvent diffuser des vidéos inspirantes d’entrepreneurs Linkedin ou des émissions de Pascal Praud pour optimiser leur niveau d’anxiété.

    Face au succès de son projet, Romuald envisage de proposer des formules « morning routine premium » avec un café et un croissant à 60 € seulement.

    Crédits photo : Kampus Production via Pexels.
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    Publish date : 2026-04-10 14:00:00

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  • Gorafi Magazine : Les meilleurs classements des classements des lycées



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    Publish date : 2026-04-10 08:34:00

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  • 95% des Français estiment n’en avoir « totalement rien à foutre » que vous ayez obtenu votre place pour Céline Dion



    « Absolument rien à foutre » a déclaré Amandine, de Strasbourg, les yeux rivés sur sa pompe à essence pour ne pas dépasser les vingt euros de plein de diesel. Même son de cloche pour Louison de Cannes qui déclare « n’en avoir royalement rien à secouer. » L’homme donne plus de détails sur son indifférence. « Je m’en tape, d’une force, c’est inouï », a-t-il déclaré tout en essayant de prendre des nouvelles de proches au Liban.

    « Qu’est-ce que je peux m’en foutre, vous n’imaginez pas », a souligné de son côté un livreur de fast-food pendant sa onzième heure de travail consécutive. Seule voix discordante, Édouard Philippe a souligné qu’il trouvait la chose « intéressante, mais dans la mesure où cela ne s’opposerait pas à sa volonté que les Français travaillent plus et plus longtemps. » 

    Selon les experts, la dernière fois que les Français étaient tous tombés d’accord dans un beau symbole d’union nationale, c’était pour savoir s’ils en avaient quelque chose à foutre ou pas de la naissance d’un royal baby, de la pause dans la carrière de Mat Pokora ou de la construction de la cabane de Vianney.

    Crédits photo : Pierre Suu via GettyImages.
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    Publish date : 2026-04-09 14:00:00

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  • ​​En soutien aux Libanais, elle ajoute « Imagine » de John Lennon à sa playlist Spotify



    « Ça me semble le minimum de m’engager sur ce conflit. La guerre fait des morts, mais la musique, elle, elle est éternelle », soupire Léa, la larme aux yeux, en nous montrant sur son smartphone, le tube « Imagine », qui tourne en boucle dans ses écouteurs depuis le début du conflit.

    N’écoutant que son courage, Léa encourage son entourage à se mobiliser, lui aussi : « Ce matin j’ai engueulé ma copine Sarah qui écoutait encore du Rosalia comme si de rien n’était ! Mais c’est grave en fait ! Si c’était la guerre en France, je suis sûre qu’à Beyrouth les femmes nous soutiendraient en twerkant sur Aya Nakamura ! »

    La jeune femme semble inquiète face aux menaces mortifères de Benjamin Netanyahou à l’égard des populations libanaises. « Je suis à ça d’ajouter « Heal The World » de Michael Jackson, mais ses ennuis judiciaires m’ennuient un peu. Ou alors je compense en ajoutant « Prendre un enfant par la main » d’Yves Duteil ? C’est dur la géopolitique. »

    Crédits photo : Ramaz Bluashvili via Pexels.
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    Publish date : 2026-04-09 12:00:00

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  • La Fraise de l’île de la Skibidi Tentafruit devient chroniqueur chez Cyril Hanouna



    Un concept calqué sur “l’Île de la tentation”, des fruits en guise de candidats et plus de 100 millions de vues en à peine 12 jours : le phénomène TikTok n’en finit plus de défrayer la chronique…Et de susciter les convoitises. Désirant surfer sur le succès du show et séduire une audience plus jeune, l’émission TBT9 a annoncé le recrutement de Fraisio, qui a quitté l’île de la Skibidi Tentafruit après avoir été trompé par sa compagne Fraisita.

    Le nouveau chroniqueur a fait ses premiers pas hier dans l’émission de Cyril Hanouna, qui a annoncé son arrivée en grandes pompes en défiant Gilles Verdez de faire rentrer une salade de fruits entière dans son rectum. Après cette animation bon enfant, la nouvelle recrue a pu prendre place autour de la table et répondre aux questions de ses nouveaux collègues, en particulier à celles d’Isabelle Morini-Bosc, insistant pour savoir si Marronito était célibataire.

    Passées les présentations, Fraisio a rapidement pris ses marques dans l’émission, donnant tour à tour son avis sur la guerre en Iran, le prix de l’essence à la pompe et la prise de poids de Kourtney Kardashian, passant d’un sujet à l’autre “avec la finesse d’analyse et la pertinence d’un Jordan De Luxe”, s’est félicité le taulier Cyril Hanouna.

    Satisfait de cette première expérience, Fraisio pourrait à termes remplacer Matthieu Delormeau, victime d’un burnout dans les toilettes des studios d’enregistrement.
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    Publish date : 2026-04-09 08:00:00

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  • Face à l’inattention des spectateurs, Netflix remplace tous ses films par des résumés vidéos de deux minutes



    « Les modes de consommations ont évolué, et nous devons évoluer avec. Nous sommes une entreprise cool et moderne, avec une cible jeune, et nous souhaitons le rester. Six Seven, Six Seven, Six Seven », a déclaré Reed Hasting, le président de Netflix devant un public en délire lors de la dernière conférence de presse du géant du streaming. En effet, si Matt Damon avait expliqué que Netflix demandait que, dans les films, l’intrigue soit répétée plusieurs fois pour que les spectateurs comprennent l’histoire, même en scrollant sur Tiktok en même temps, la firme américaine a décidé de passer à la vitesse supérieure en remplaçant les films par des résumés de deux minutes maximum.

    Reed Hasting toujours, a expliqué la forme que prendront ces vidéos synthétiques. « Ces résumés vidéos seront racontés par des influenceurs, sous-titrés automatiquement, avec un montage très énergique et beaucoup de couleurs afin de réussir à capter l’attention du spectateur sur 2 minutes, ce qui peut leur paraître interminable. »

    Reed Hasting toujours, a expliqué la forme que prendront ces vidéos synthétiques. « Ces résumés vidéos seront racontés par des influenceurs, sous-titrés automatiquement, avec un montage très énergique et beaucoup de couleurs afin de réussir à capter l’attention du spectateur sur 2 minutes, ce qui peut leur paraître interminable ». Néanmoins, pas de panique pour les amateurs de films complets, ils seront toujours disponibles sur la plate-forme, mais via une option payante. « On sait que les personnes qui regardent des films complets ont forcément plus de 30 ans, et donc un pouvoir d’achat supérieur aux plus jeunes. L’accès aux films complet coûtera donc 8 euros supplémentaires par mois. » 

    Néanmoins, pas de panique pour les amateurs de films complets, ils seront toujours disponibles sur la plate-forme, mais via une option payante. « On sait que les personnes qui regardent des films complets ont forcément plus de 30 ans, et donc un pouvoir d’achat supérieur aux plus jeunes. L’accès aux films complet coûtera donc 8 euros supplémentaires par mois. » 

    D’autres évolutions à venir pour Netflix

    En plus des résumés vidéos, Netflix va effectuer une autre modification pour plaire à une clientèle toujours plus jeune. Le président du groupe a expliqué que toutes les prochaines séries produites par Netflix devront être tournées au format vertical « pour améliorer le confort de visionnage pour une Gen Z qui a souvent la flemme de tourner son téléphone pour le mettre en format horizontal. »

    Crédits photo : Tumisu via Pixabay.
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    Publish date : 2026-04-08 14:00:00

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  • Pascal Praud accuse la sauce algérienne de vouloir remplacer la Béchamel



    C’est un sujet en apparence banal qui s’est avéré extrêmement glissant sur le plateau de « L’Heure des Pros », ce matin. Alors qu’Élisabeth Lévy évoquait le gratin d’endives de sa maman pour une raison encore inconnue, Pascal Praud s’est fendu d’un commentaire bien senti : « Vous avez raison, profitez de nos bons plats français avant qu’ils soient ensauvagés eux aussi ».

    L’animateur s’est ensuite appliqué à expliquer comment le kebab pourrait, « d’ici deux ans selon les études scientifiques », remplacer les plats de nos terroirs, en pointant tout particulièrement la responsabilité de la sauce algérienne, qui s’impose lentement mais sûrement dans notre gastronomie. « D’abord les kebabs, ensuite les frites, et après quoi ? Le gratin dauphinois ? » s’est étranglé Pascal Praud, au bord des larmes.

    Gilles William Goldnadel a ajouté qu’il y avait clairement un problème avec cette sauce, qui refuse de s’intégrer. « On n’a pas les mêmes problèmes avec la sauce Samouraï ou la sauce Andalouse » a constaté le chroniqueur approuvé par Élisabeth Lévy, qui a souligné « la discrétion de la sauce Samouraï, parfaitement compatible avec les valeurs de la République ». Contactée par nos journalistes, l’entreprise belge à l’origine de la sauce algérienne a proposé de lancer une sauce « blanche de souche » pour apaiser Pascal Praud.

    Crédits photos : RDNE Stock project via Pexels.
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    Publish date : 2026-04-08 12:00:00

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  • Une tête de chasseur retrouvée au-dessus de la cheminée de Hugo Clément



    C’est lors d’un tournage d’Hugo Clément que le scandale a vu le jour. Alors que le journaliste de 36 ans répondait à des questions dans sa cuisine, les téléspectateurs ont pu apercevoir, dans le fond, la tête d’un chasseur empaillée trônant au-dessus de la cheminée. C’est son copain de chasse, Eric Bertin, qui a alerté la police : « J’étais devant ma télé quand, soudain, je me suis mis à gueuler : Mais c’est Didou ! Je l’ai reconnu même de loin car il avait encore son œil qui dit merde à l’autre et sa casquette Sanglier. »

    De son côté, Hugo Clément reconnaît qu’il collectionne les trophées de chasseurs depuis son engagement : « Au début, c’était symbolique, je voulais inverser les rôles. Et puis, de fil en aiguille, c’est devenu une vraie passion. Celui-ci, je l’ai eu à l’affût, au petit matin, près d’un rond-point de Sologne. Il était en train de poursuivre un cerf totalement apeuré, je n’ai pas hésité. ». Le journaliste précise toutefois qu’il privilégie une chasse raisonnée et qu’il est là pour réguler l’espèce.

    Face à la polémique, plusieurs fédérations de chasse ont dénoncé une « dérive inquiétante de l’écologie punitive ». En attendant, Hugo Clément assure avoir retiré la tête de Didou « le temps que ça se tasse », tout en reconnaissant qu’il lui manque déjà : « Il apportait une vraie chaleur humaine à la pièce, heureusement il me reste mon tapis en peau de lobbyiste que j’ai mis devant ma cheminée »

    Photo capture d’écran France Inter
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    Publish date : 2026-04-08 07:50:00

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  • Le JDD accuse le film « Les Rayons et les ombres » de donner une mauvaise image des nazis



    « Sous prétexte de vouloir faire une grande fresque historique, précise et réaliste sur la France occupée, le film accumule les poncifs et les clichés sur le IIIe Reich », peut-on lire dans les colonnes du journal. L’hebdomadaire du groupe Bolloré souligne par exemple que les uniformes des nazis sont tous noirs et que ceux-ci sont exagérément hostiles à l’égard des juifs.

    « Tous les nazis n’étaient pas animés par la haine, ni solidaires de la cause d’Hitler. Certains avaient des qualités, appréciaient la musique, le cinéma, randonner en montagne et déguster une excellente schnitzel. Présenter une vision aussi tronquée n’est pas seulement irresponsable, c’est aussi d’un manichéisme puéril, néfaste au cinéma. Et c’est oublier que la cohabitation fut également une belle histoire d’amitié entre la France et son voisin d’outre-rhin », poursuit le journaliste dans son article. 

    Un article relayé sur C News où Pascal Praud a défendu son confrère arguant que « faire des films avec d’un côté les gentilles victimes et de l’autre les méchants nazis, c’est un peu éculé en 2026 ». Une déclaration qui a déclenché de vives réactions mais que Pascal Praud a rapidement balayées rappelant qu’il n’avait de toute façon pas vu le film.

    Crédits photo : Stéphane Cardinale-Corbis via GettyImages.
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    Publish date : 2026-04-07 14:00:00

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  • Pâques – Le dôme de fer israélien abat 48 cloches



    Il est quatre heures du matin (IST) lorsqu’une cinquantaine d’objets volants non identifiés apparaissent sur les radars de la base aérienne de Tel Nof. De formes concaves, métalliques, et fendant les airs à une vitesse de plus de 300 km/h, ces derniers se mettent alors à larguer verticalement des centaines de projectiles en direction des jardins résidentiels. Une attaque qualifiée « d’abjecte » par Benjamin Netanyahou et déclenchant l’activation du dôme de fer israélien, soit l’envoi de plusieurs dizaines de missiles en direction des engins volants, les abattant en plein vol. 

    « On a évité le pire », déclare soulagé mais sous le choc le général Ariel Meyer. « Après avoir procédé à une vérification au sol, nous avons découvert à l’intérieur de chaque objet plusieurs ogives de type « chocolatées » dont certaines contenaient même des éclats de noisettes », poursuit-il, horrifié. « Certaines munitions abritaient, elles, un mélange de praliné, de crème de lait et de gianduja, assez pour donner le diabète à n’importe quel Israélien peu importe sans âge, son sexe ou son gabarit. D’autres, prenaient tout simplement la forme d’une poule. C’est terrifiant » conclut-il, la lèvre tressaillante, en fixant l’horizon d’un air revanchard.

    Une enquête indépendante menée en profondeur révèle que chaque objet serait en réalité une cloche en or trente-six carats tractés par des ailes plumeuses. Rappelons que ce n’est pas la première fois qu’Israël fait face à ce type d’intrusion puisqu’en décembre dernier, c’est un véhicule en bois tracté par neuf rennes, conduit par un barbu et transportant une cargaison suspecte qui avait été abattue alors qu’il tentait de survoler le district de Haïfa sans s’être identifié.

    Crédits photos : Bloomberg via GettyImages.
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    Author : La Rédaction

    Publish date : 2026-04-07 12:00:00

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  • Horoscope du 7 avril 2026



    Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un kit pour défendre les milliardaires sur internet. Avec des phrases comme « En France on n’aime pas la réussite ».

    Taureau : Si vous avez une barbe, vous devrez la raser et dévoiler au monde votre visage ingrat. Sinon, vous mangerez juste un quignon de pain en repensant aux erreurs du passé.

    Gémeaux : Vous serez condamné(e) à écouter des reprises « acoustiques » de vieux morceaux de rap français par des chanteuses sur France Inter. Ce sera très vite insoutenable, alors tenez bon.

    Cancer : Vous tomberez vous aussi amoureux(-se) du tramway de Strasbourg. Comme l’autre cinglée. Allez voir ce truc.

    Lion : On vous fera croire que c’est en faisant des heures sup et en travaillant dur que vous aurez une augmentation. Pauvre truffe !

    Vierge : On vous traînera dans un « tiers-lieu » de gauche qui propose un « brunch afro-péruvien ». Fuyez.

    Balance : Vous découvrirez que votre collègue le plus ennuyeux n’existe en fait que dans votre imagination. C’est un(e) ami(e) imaginaire, mais version adulte, qui ne parle que de dossiers à terminer.

    Scorpion : Si vous êtes fertile, vous donnerez naissance à un être mi-humain mi Eric Ciotti.

    Furet : Vous obtiendrez une autorisation administrative pour manger salement (ainsi qu’un lot de 48 rince-doigts).

    Sagittaire : Vous vous réveillerez dans un salon de tatouage, et découvrirez que François Hollande vous a tatoué dans le dos en lettres gothiques « Mon ennemi c’est la finance ».

    Capricorne : On vous conseillera « une bonne adresse », qui s’avérera en fait un bar à vin, avec des tapas à partager (« Regarde il y a du houmous à 14 euros »). Cassez tout.

    Verseau : Si vous êtes un sudiste de plus de 60 ans, vous vous baladerez lentement et torse nu, en dévisageant tout le monde. Sinon, vous adopterez un opossum, rapide et débrouillard.

    Poissons : Vous pillerez une ancienne tombe égyptienne et serez maudit(e) jusqu’à ce que vous obteniez le pardon d’Osiris. Attention.
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    Publish date : 2026-04-07 07:20:00

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  • Deux idiots donnent naissance à un abruti



    Le faire-part envoyé par ces imbéciles de Victor et Claire témoigne ainsi de leur stupidité crasse : « Je m’appelle Leandro, je pèse 4,5 kilos et je suis bien arrivé sur la planète Terre ». Le tout est accompagné d’une photo dudit bébé, qui semble tout aussi benêt que ses parents, si on en juge par son regard vide de toute intelligence. Apercevoir la photo une demi-seconde suffit pour savoir qu’il ne finira pas chirurgien. Il aura donc sa place, lui aussi à la Société Générale, aux côtés de ses idiots de parents.

    Victor et Claire se sont rencontrés pendant un séminaire d’entreprise en trompant chacun leurs conjoints respectifs de l’époque (qui selon nos sources étaient des gens très biens), et ont sans doute été attirés l’un par l’autre par leur QI inférieur à 50 et les deux neurones qui se baladent dans leur cerveau vierge de toute pensée intéressante. Aujourd’hui, ils ont donc réussi à se reproduire, ce qui fera baisser à coup sûr la moyenne de l’intelligence des Français au niveau national.

    Crédits photo : Kampus Production via Pexels.
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    Publish date : 2026-04-03 14:00:00

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  • Emmanuel Macron fait installer des pics sur Sébastien Lecornu pour empêcher les pigeons de se poser dessus



    C’est un Sébastien Lecornu métamorphosé qui s’est présenté ce matin à la Presse sur le perron de Matignon. En plus de sa traditionnelle veste cintrée, le premier Ministre est apparu le dos, la tête et les épaules entièrement recouverts de pics en métal anti-pigeon. Un dispositif qui, selon des sources internes, aurait été mis en place par Emmanuel Macron lui-même afin d’empêcher Sébastien Lecornu d’être confondu avec un rebord de fenêtre par les pigeons, merles, grives et autres perruches mais également par l’intégralité des membres du gouvernement habitués à s’asseoir accidentellement sur lui pour manger leur casse-croûte à la pause déjeuner.

    Un changement d’apparence que le premier Ministre prend avec le sourire. « Avec tous ces pics acérés sur le corps, ça me rappelle ma jeunesse de punk à Eaubonne et notamment la fois où j’avais cédé à la provocation en taguant le mot “Coucou” au blanco sur mes chaussons », se remémore-t-il nostalgique avant de voir 3 corbeaux s’empaler violemment sur son front. « Oups, j’ai encore oublié de mettre ça” ajoute-t-il, gêné, en fixant trois gommettes de couleurs sur son corps pour ne pas que les oiseaux le confondent avec une vitre.
    De son côté, Emmanuel Macron aurait, toujours selon ces mêmes sources, décidé « d’améliorer le charisme de plusieurs autres représentants de l’État » en fixant notamment un gigantesque néon marqué « Raphaël Glucksmann » au-dessus du député et en accrochant une cloche alpine pour bovins en acier trempé autour du cou de Jean-Noël Barrot.

    Crédits photo : Bloomberg via GettyImages.
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    Publish date : 2026-04-03 12:00:00

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  • Gorafi Magazine : Les 193 destinations à éviter en ce moment



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    Publish date : 2026-04-03 08:18:00

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  • Cinq minutes après sa passation de pouvoir, Anne Hidalgo redevient un Vélib’



    Le nouveau maire, 48 ans, a été élu par 103 voix (sur 163 votants) à l’issue d’un vote solennel au Conseil de Paris. Rachida Dati, candidate malheureuse à l’élection municipale, n’était pas présente audit Conseil pour des « raisons familiales » selon un élu LR de son groupe.

    Anne Hidalgo, la maire sortante, est quant à elle redevenue un Vélib’ quelques minutes après la passation de pouvoir. Emmanuel Grégoire a aussitôt fait savoir qu’il l’utiliserait en priorité pour ses déplacements « afin d’enterrer définitivement la hache de guerre et de rendre hommage à tout ce que Madame Hidalgo a fait pour la ville ». Il a ajouté qu’il tremperait ce Vélib’ une fois par semaine dans la Seine car « cela aurait sans aucun doute été son souhait. »

    Des adieux émouvants

    Si la scène a beaucoup ému les conseillers présents, l’écologiste David Belliard a regretté « qu’on ne puisse pas transformer de la sorte les 51 élus de la liste LR et les 9 élus de la liste LFI » (respectivement de Rachida Dati et Sophia Chikirou NDLR). C’était juste avant que Lamia El Aaraje soit désignée première adjointe après avoir remporté haut la main son combat de catch dans la boue contre Lucie Castets. Comme le veut la tradition, une minute de silence a ensuite été observée en mémoire de l’évènement qui a fait vaciller la capitale : la grève des éboueurs contre la réforme des retraites en 2025.

    Cette histoire n’est pas sans rappeler celle de Nicolas Sarkozy qui, après sa défaite à la présidentielle de 2012, était redevenu un yorkshire terrier hargneux.

    Crédits photo : BSIP via GettyImages.
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    Publish date : 2026-04-02 12:30:00

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  • Espace – La NASA envoie une équipe pour retirer le cache du télescope Hubble



    Ce sont pas moins de six hommes et trois femmes qui vont être envoyés dans l’espace ce jeudi 2 avril. Leur mission ? Retirer le cache du télescope Hubble afin de lui permettre de prendre de nouvelles photographies couleur des tréfonds de la galaxie. « C’est une procédure standard que nous devons répéter à chaque nouvelle série de clichés », explique Jared Isaacman, administrateur de la NASA. « Certains nous reprochent de gaspiller de l’argent mais avec un miroir primaire à 100 millions de dollars, c’est normal que l’on protège l’objectif avec un cache à 12 », poursuit-il avant de descendre sur le pas de tir verser 60 millions de dollars de kérosène dans la fusée.

    Cette mission qui devrait durer trois semaines consistera à venir agripper le cache hermétique du télescope à l’aide d’un bras articulé fixé à la navette puis d’appuyer simultanément sur les deux clapets supérieurs et inférieurs afin de le décrocher. Un travail minutieux et surtout périlleux puisqu’une fois le bouchon d’objectif retiré, plusieurs membres d’équipage devront sortir de l’habitacle pour aller allumer l’appareil en appuyant sur un gros bouton « On/Off » situé sur le dessus. Une procédure habituelle mais exigeante puisqu’après la mise en tension de l’appareil, un des astronautes devra également placer son œil sur la lunette afin de s’assurer de la bonne définition de l’image enregistrée et de l’orientation correcte du télescope.

    21 jours sous haute tension qui pourraient néanmoins se prolonger le temps de récupérer la pellicule contenant les clichés, puis de la faire développer image par image dans la chambre noire de l’ISS. 

    Crédits photo : Imad Click via Pexel
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    Publish date : 2026-04-02 14:00:00

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  • L’Italie qualifiée pour les éliminatoires de l’Euro 2028



    L’Italie a réussi une passe de trois qui restera dans l’histoire. Après sa défaite contre la Suède en novembre 2017 puis celle contre la Macédoine du Nord en mars 2022, elle a récidivé hier soir, se qualifiant pour la troisième fois d’affilée pour les éliminatoires de l’Euro suivant avant même de disputer une Coupe du monde. Le match a pourtant été accroché puisqu’il a fallu attendre la séance des tirs aux buts contre la Bosnie pour qu’un vainqueur soit désigné. Mais forte de son expérience, la Nazionale n’a pas tremblé au moment décisif et a échoué avec brio, confirmant qu’elle n’avait quasiment pas d’équivalent en termes d’échec lors des barrages.

    « Une immense fierté »

    Après avoir prouvé, lors de son passage à l’OM, qu’il était sans doute l’homme de la situation, l’entraîneur italien, Gennaro Gattuso, ne cachait pas sa joie : « On a montré encore une fois au monde entier qu’on était capables de tout en barrages, c’est une immense fierté pour toute l’Italie ». Puis d’ajouter : « Notre record ne sera pas facile à battre, je souhaite bonne chance aux autres nations qui voudront s’y attaquer. » L’Italie est donc officiellement qualifiée pour les éliminatoires de l’Euro 2028 qui débuteront le 25 mars 2027.

    Cet exploit italien n’est pas sans rappeler celui réalisé par la France, qui, en 2002, grâce à ses défaites en poule contre le Sénégal et le Danemark, s’était qualifiée avant tout le monde pour les éliminatoires de l’Euro 2004. 

    Crédit : Image par graphi de Pixabay
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    Publish date : 2026-04-02 07:41:00

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  • Poisson papier



    La presse, papier ou pas, va mal.

    Des journaux ferment. Des journalistes abandonnent le métier dont ils rêvaient parce qu’ils ne peuvent plus en vivre. Au même moment, de faux sites en IA sont créés par des puissances étrangères pour polluer le débat. De vrais sites d’infos délèguent à des robots la rédaction de leurs articles. Et ne parlons pas d’une titraille de presse aujourd’hui sacrifiée sur l’autel de Google. Quand ce ne sont pas des photos d’illustrations de presse qui sont générées en IA. 

    Disons le aussi tout net : derrière ce changement, c’est aussi la démocratie et l’expression démocratique qui est attaquée. Jamais la démocratie n’a été aussi menacée dans le monde. Jamais autant d’êtres humains n’ont vécu sous des régimes autocratiques.

    Dans les « lumières noires » d’Arnaud Miranda, l’auteur explique ce projet : cette destruction de la cathédrale que sont les médias, la culture, l’éducation est dans le seul but d’affaiblir la démocratie et de la remplacer par un régime au croisement de la royauté et du grand patron d’entreprise.

    Aujourd’hui, un seul moyen de résister et de contre attaquer : l’information et la satire.

    Dans les derniers mois, on a vu aussi cette guerre contre l’information et les journalistes. Journalistes tués sur le front, emprisonnés, torturés. Caricaturistes virés parce qu’un dessin sur la soumission d’une rédaction à Trump déplaît. Rédaction purgée de la moitié de ses effectifs comme au Washington Post sous le contrôle de Bezos. Hier en France, c’était Prisma Média, contrôlé par des proches de Vincent Bolloré, qui perdait 40% de ses effectifs. Aux Etats-Unis, un journal a décidé de mettre en place un outil IA qui « réécrit » tous les articles de ses journalistes.

    Les gens cherchent du regard un refuge, une catharsis à ces temps dramatiques où plus rien ne fait sens. Une respiration.

    Proposer le Gorafi en version papier peut être ce refuge.

    Et au delà de ça, c’est enfin s’affranchir des algorithmes qui décident ce que vous pouvez lire ou ne pas lire, de la censure des plateformes qui ne comprennent pas la satire. Défendre la liberté d’expression, s’attaquer aux puissants, quels qu’ils soient. Nous avons travaillé en commun avec nos confrères américains de The Onion, écouté leurs conseils sur la préparation et le lancement. Nous avons discuté aussi avec nos confrères allemands de Der Postillon qui ont lancé leur version papier. D’autres sites satiriques vont faire de même, opérer la bascule vers le papier. Dans chaque numéro, vous retrouverez aussi une sélection des meilleurs articles de la satire mondiale.

    Nous arrivons dans une époque troublée  et personne ne peut plus dire de ce que demain sera fait. Mais les gens ont besoin de ce refuge, de cette catharsis, d’oublier le quotidien, de rire et nous nous appliquerons à ce rôle, même depuis une imprimerie clandestine dans les tranchées du Groenland. 

    Par cette bascule au papier, à rebours de tout ce qui se fait aujourd’hui, nous invitons aussi les lecteurs à s’emparer des autres titres de presse. Que cette bascule vers le papier soit le signal d’une autre bascule, bénéfique, pour la presse généraliste.

    Et au-delà de cela, un engagement de la rédaction, de tous les autrices et auteurs qui nous accompagnent parfois depuis le début. Ne pas transiger, ne pas briser le personnage que nous avons construit depuis presque 15 ans, ne pas se trahir et se travestir en un site de comédie ordinaire mais de respecter plus que tout l’image que nos lecteurs ont de nous, car si nous ne respectons pas cela, alors comment attendre que nos lecteurs nous respectent derrière ?

    Crédit photo DR
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    Author : La Rédaction

    Publish date : 2026-04-01 08:04:00

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  • ​​Le gouvernement va interdire les sites pornographiques aux moins de quinze centimètres



    C’est une annonce qui a fait grand bruit. Ce matin, le premier ministre Sébastien Lecornu a annoncé qu’après les réseaux sociaux, ce seront l’ensemble des sites pornographiques qui seront interdits aux moins de 15 centimètres. « Nous avons pour devoir de protéger nos concitoyens. Et en dessous de 15 centimètres, désolé mais la pornographie, c’est non. »

    De nombreux Français sont vent debout contre cette mesure, y compris des adultes, comme Pierre, 34 ans, qui s’insurge : « C’est discriminant ! On peut avoir un âge avancé et ne pas mesurer 15 centimètres ! C’est pas de ma faute, c’est les perturbateurs endocriniens ! Et en plus aujourd’hui il fait froid ! La vie est déjà assez dure comme ça, on peut pas me priver de mes sites préférés. » 

    Sur les réseaux sociaux, les tutos se multiplient pour contourner la loi grâce aux IA. « Grock, augmente la taille de mon pénis » est d’ailleurs requête la plus recherchée depuis dix jours sur X. Face au tollé de cette annonce, le gouvernement envisage d’alléger la mesure, comme nous le confirme une source proche de Matignon. « Nous allons annoncer que les moins de 15 cm auront finalement accès à des sites pornographiques, mais de moins bonne qualité, sans la HD et en langue étrangère. »

    Crédits photo : Williams Warby via Pexels.
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    Publish date : 2026-03-31 14:00:00

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  • Face au taux de cadmium dans les fruits et légumes, l’Anses recommande de manger des cigarettes



    L’Anses a publié ce matin les résultats d’une étude de risques menée sur 30 variétés de fruits et légumes consommés couramment, et ces résultats sont sans appel. Fraises, myrtilles, champignons, pomme de terre : tous affichent une teneur en cadmium plus élevée que les cigarettes industrielles. « Pour la santé des consommateurs, nous conseillons donc de remplacer les fruits et les légumes par 5 cigarettes par jour », confirme l’Anses.

    Ces cinq cigarettes journalières doivent à terme se substituer aux fruits et légumes consommés habituellement. « On peut par exemple commencer la journée avec des morceaux de tabac saupoudrés sur une omelette, ou un smoothie banane/cendres froides », explique Judith Kremer, toxicologue au sein de l’Agence nationale de sécurité sanitaire. Un repas équilibré, sain, et aussi vitaminé qu’avec des fruits cultivés sous serre, précise l’experte.

    Les plus jeunes ne doivent pas être oubliés et des cigarettes peuvent leur être proposées dès le plus jeune âge, en ajoutant progressivement des petits morceaux de tabac dans leur yaourt par exemple, ou en leur donnant une cigarette à sucer pour se faire les dents. « Pourquoi pas remplacer par un cigarillo pour la diversification alimentaire, ajoute Judith Kremer, tant qu’on évite les pommes, tout va bien. »

    L’Anses précise que pour les personnes allergiques au tabac, il est tout à fait possible de remplacer les cigarettes par des billes de plomb ou des piles LR06.

    Crédits : Freestocks via Pexels.
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    Publish date : 2026-03-31 12:00:00

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  • Le couple qui avait décidé de vivre d’amour et d’eau fraîche retrouvé mort de faim au bout de 8 jours



    Au vu de l’actualité lourde et pesante de ce début d’année 2026, Julie et Axel avaient décidé de se recentrer sur l’essentiel. “ils en avaient marre de la société de consommation et de la pression du boulot explique un voisin encore sous le choc. Au début, ils étaient heureux dans leur petit studio de 18 m². “Nous passions les voir de temps en temps, ils faisaient l’amour vingt fois par jour en buvant uniquement de l’eau”, raconte une amie du couple. “Franchement c’était beau ils avaient l’air de tenir.” Ajoute un autre

    Mais au fil des jours, le rythme a commencé à baisser. Au cinquième jour, les ébats seraient tombés à seulement douze par jour. Au sixième, un voisin a commencé à entendre Axel murmurer des phrases inquiétantes comme : “Et si on léchait un cube Maggi juste pour le goût ?” Le septième jour, la faim pris le dessus et le jeune couple ne se parlaient plus et semblaient même ne plus pouvoir se supporter.

    Alertés par un silence inhabituel provenant de l’appartement, les voisins ont finalement prévenu les secours. À leur arrivée, les pompiers ont retrouvé le couple allongé sur le canapé, très affaibli, entouré de plusieurs bouteilles d’eau et d’un livre intitulé “Le pouvoir infini de l’amour”, ouvert à la page 3. Cette triste expérience nous rappelle celle de ce couple décédé après avoir sauté du Viaduc de Millau en criant « L’amour donne des ailes ».
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    Author : La Rédaction

    Publish date : 2026-03-31 06:28:00

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