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Au vu de l’actualité lourde et pesante de ce début d’année 2026, Julie et Axel avaient décidé de se recentrer sur l’essentiel. “ils en avaient marre de la société de consommation et de la pression du boulot explique un voisin encore sous le choc. Au début, ils étaient heureux dans leur petit studio de 18 m². “Nous passions les voir de temps en temps, ils faisaient l’amour vingt fois par jour en buvant uniquement de l’eau”, raconte une amie du couple. “Franchement c’était beau ils avaient l’air de tenir.” Ajoute un autre

Mais au fil des jours, le rythme a commencé à baisser. Au cinquième jour, les ébats seraient tombés à seulement douze par jour. Au sixième, un voisin a commencé à entendre Axel murmurer des phrases inquiétantes comme : “Et si on léchait un cube Maggi juste pour le goût ?” Le septième jour, la faim pris le dessus et le jeune couple ne se parlaient plus et semblaient même ne plus pouvoir se supporter.

Alertés par un silence inhabituel provenant de l’appartement, les voisins ont finalement prévenu les secours. À leur arrivée, les pompiers ont retrouvé le couple allongé sur le canapé, très affaibli, entouré de plusieurs bouteilles d’eau et d’un livre intitulé “Le pouvoir infini de l’amour”, ouvert à la page 3. Cette triste expérience nous rappelle celle de ce couple décédé après avoir sauté du Viaduc de Millau en criant « L’amour donne des ailes ».
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Author : La Rédaction

Publish date : 2026-03-31 06:28:00

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Qui n’a jamais envisagé, dans une période difficile de sa vie, de tout abandonner pour repartir sur de bonnes bases ? C’est le rêve que nourrissait Matthieu avant que la réalité ne le rattrape. « Je me voyais déjà poser ma démission, quitter ma femme et partir m’installer dans la Drôme pour fabriquer des fromages de chèvre », explique le jeune homme. Hélas, Matthieu se souvient rapidement qu’il est au chômage, célibataire depuis 2 ans et allergique au lactose. Une cruelle désillusion pour celui qui avait déjà annoncé son nouveau départ à ses proches.

« On n’a pas vraiment été surpris, explique sa mère, il nous annonce qu’il prend un nouveau départ tous les 6 mois. » Après avoir annoncé tout plaquer pour devenir tour à tour pizzaïolo, tatoueur, tatoueur-pizzaïolo puis trader, Matthieu semble avoir épuisé la patience de ses parents. « Nous, on veut juste qu’il prenne un départ tout court et qu’il quitte la maison, j’ai besoin de sa chambre pour mettre le home cinéma », soupire son père, un brin désabusé.

Comme Matthieu, chaque année, des milliers d’hommes et de femmes font le choix de tout plaquer avant de se rendre compte qu’ils n’ont rien à laisser. C’est le cas d’Isabelle, qui a tenté de « repartir de zéro » en octobre dernier avant de se raviser. « Je me suis rendue compte qu’on ne pouvait pas plaquer un divorce, une myopie et un Air Fryer », explique la quadragénaire qui s’est tout de même accordé la fantaisie de se mettre au scrapbooking pour apporter un peu de folie dans son quotidien.

Après avoir accusé le coup, Matthieu a quant à lui décidé de lancer son podcast “Partir de rien pour arriver à rien », qui, il l’espère, pourra inspirer les nombreuses personnes dans son cas.

Crédits photo : Cottonbro Studio via Pexels.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2026-03-30 14:00:00

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Pour contrer le scandale des animateurs du périscolaire, la mairie de Paris a décidé de durcir ses conditions de recrutement en vérifiant le nombre de contenus pédophiles sur les ordinateurs des candidats, comme nous le confirme le nouveau maire de Paris, Emmanuel Grégoire. « Il faut de la fermeté. Au-delà 4 Go de contenus pédophiles, vous avez un profil problématique. En-deçà, on est dans une zone grise, celle du fantasme. Et cela ne présente pas un véritable danger pour les enfants. »

Dans le XIVe arrondissement, nous avons pu assister à un entretien de recrutement. Le candidat semblait bien sous tout rapport : trentenaire, bac + 5, BAFA, fait du padel tous les dimanche. Mais lors de l’inspection du disque dur, l’entretien a pris une tout autre tournure. La directrice d’école découvre 4,2 Go de contenu pédopornographique. « Je suis désolé Monsieur, à 200 Mo près on vous engageait. C’est vraiment dommage, j’adore votre énergie. Vous saluerez votre petit cousin qui a l’air très mignon. »

Depuis la mise en place de cette règle des 4 Go, la mairie de Paris déplore une chute de 80% des recrutements. « Nous sommes clairement en sous-effectif depuis qu’on recale les hommes trop attirés par les enfants », confesse une animatrice au bout du rouleau. « Nos élèves en pâtissent, ils sont laissés à l’abandon, livrés à eux-mêmes, sans surveillance, un jour il va arriver un accident. » Face à la difficulté de recruter dans le secteur de la petite enfance, la mairie de Paris envisage d’assouplir ses critères de recrutement et d’accepter les candidatures des hommes ayant fait moins d’un an de prison pour détournement de mineur.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2026-03-30 12:00:00

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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la compilation CNews des remarques racistes concernant l’élection de Bally Bagayoko. Conservez-la précieusement.

Taureau : Vous devrez vous confesser de vos péchés ou subir la colère des puissances célestes. À vous de voir.

Gémeaux : Si vous avez un QI inférieur à 70, vous prendrez la défense de Patrick Bruel sur les réseaux. Sinon, vous mangerez juste une petite bruschetta (ça fait toujours plaisir).

Cancer : Vous vous remettrez au roller alors que vous n’avez plus l’âge. En fait personne n’a l’âge de se mettre au roller, c’est une arnaque.

Lion : François Hollande vous attendra dans votre lit, entièrement nu, avec une rose dans la bouche (comme un rappel du logo du PS). N’agissez pas seul(e).

Vierge : Les astres vous conseillent de devenir un peu plus con que d’habitude cette semaine. Ne leur demandez pas pourquoi.

Balance : Enlevé(e) par des méchants, vous devrez écouter leur chef vous expliquer son plan diabolique de domination du monde tout en jouant au mini-golf. Débrouillez-vous.

Scorpion : Vous refuserez de vous plier au diktat de l’heure d’été et resterez à l’heure d’hiver, pour ne pas perdre une heure de sommeil. Vous vous ferez pas mal d’ennemis.

Furet : Vous découvrirez que vous pouvez soutirer de l’argent aux gens sur internet en faisant semblant d’avoir une maladie grave. Bravo !

Sagittaire : Vous irez dans un nouveau coffee shop qui a pour concept de servir du café dans un animal empaillé (9 euros la tasse).

Capricorne : Vous devrez converser plus de 15 minutes avec un centriste qui pense que « les extrêmes se rejoignent ». Restez calme.

Verseau : Vous dépenserez vos économies dans un projet de salon de coiffure/pompes funèbres : Salon Funer’hair. Vous mettrez la clé sous la porte au bout de deux semaines.

Poissons : Vous trouverez un portefeuille par terre. En l’ouvrant vous y trouverez des photos de ce que vous auriez pu devenir si vous aviez fait les bons choix de vie (oui c’est deep).
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Author : La Rédaction

Publish date : 2026-03-30 06:16:00

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C’est un grand ouf de soulagement pour Mickaël et Mehdi, deux habitués de la Foire du Trône. « On vient chaque année pour se taper avec des bandes rivales et nous sommes toujours dérangés par les familles et les enfants qui courent partout avec leur barbe à papa, c’était très pénible », nous confient les deux jeunes hommes, se préparant pour le créneau bagarre de samedi entre 20h et 21h30.

Selon nos informations, les créneaux bagarre seront accessibles uniquement sur présentation d’une arme blanche ou de cicatrices sur le corps ayant entraîné une incapacité de travail de plus de sept jours. Contactée par nos soins, la direction est fière de sa nouvelle formule. « Depuis des années, la Foire du Trône est une référence dans le monde de la bagarre, et aujourd’hui nous sommes fiers de devenir la première fête foraine au monde à réserver une partie de notre offre à la castagne. »

Du côté des forces de l’ordre, c’est plutôt la soupe à la grimace, comme nous l’a confirmé le chef de la compagnie des CRS de Lorient. « Chaque année, c’est notre Disneyland à nous. Pendant deux mois, c’est le printemps du tonfa. Nous comptons sur les manifestations du 1er mai pour nous détendre un peu. »

Crédits photo : Brett Sayles via Pexels.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2026-03-27 13:00:00

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« On m’avait prévenu que ça prenait du temps à se mettre en place mais là je sens que ça ne va pas tarder à décoller », raconte Martin, jeune étudiant de 22 ans, en lançant le 53ème épisode de la série romantique « Les ailes du désir » sobrement intitulé « Brenda perd son rond de serviette. » 49 minutes de platitude tiède pendant lesquelles Martin oscillera entre ennui, douleur et dépression nerveuse avant de cliquer frénétiquement sur « Prochain épisode » dans l’espoir d’apercevoir enfin une ébauche de brouillon de début de péripéties, sans succès.

Créée en 1988, cette série ne comptant pas moins de 28 saisons et 504 épisodes raconte l’histoire tortueuse de la famille Wünschberry, à la tête de l’empire de rabots à bois « Wünschberry » estimé à plus de 30 000 dollars US. Une vie de château qui bascule soudainement dans l’horreur le jour où la mère, Lucie Wünschberry, avoue sur son lit de mort qu’elle s’appelle en réalité Lucile et qu’elle est la descendante d’une lanceuse de couteaux inconnue au bataillon et de Patrice, un homme ayant la particularité pas si étonnante que ça d’être du groupe sanguin B+. Un coup de théâtre mou et peu impactant qui poussera les 70 personnages principaux à se lancer dans une course lente pour retrouver les parents biologiques de Lucie, l’acte de propriété de la ferme de leur oncle Octave ainsi que des scénaristes. Primée au Razzie Awards dans la catégorie « La série qu’on n’aurait jamais dû essayer de commencer pour ne jamais avoir à essayer de la finir », elle est aujourd’hui considérée comme l’une des pires œuvres jamais produites derrière « Un Uber pour Tobrouk » et « Chérie, j’ai rétréci Guy Debord ».

Une série qui met un peu de temps à démarrer donc, mais qui vaut tout de même le coup qu’on s’accroche selon plusieurs internautes, ne serait-ce que pour assister à l’épisode final baptisé « Pas de ravioles pour Jean-Pat » affichant la note excellente de 9.6 sur IMDB. Un final en apothéose qui n’a pas suffi à empêcher Martin de prendre une décision radicale : arrêter de regarder la série si cette dernière ne décolle pas d’ici la saison 22.

Crédits photo : Kaboompics via Pexels.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2026-03-27 15:00:00

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L’article Gorafi Magazine : Télé-réalité : 50 nouvelles stars à détruire pour de l’audimat est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2026-03-27 09:21:00

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C’est le vague à l’âme que Caroline C., 27 ans, arpente les rues havraises de son enfance. Entre les nouveaux projets immobiliers, une boutique prêt-à-manger qui a remplacé une épicerie ou encore une majestueuse fontaine remplacée par un skatepark, Caroline avoue ne plus vraiment s’y retrouver tant tout a tellement changé. “À mon époque, il y avait un sans-abri assis sous ce réverbère. Il s’appelait Dédé. Il sentait la vinasse, le thon en boîte et il passait ses journées à insulter les pigeons en crachant sur ses genoux. Maintenant, il a été remplacé par cette famille de 4 personnes roulées dans des couvertures” raconte-t-elle, visiblement perturbée, en tournant dans une autre rue. “Ici pareil. Quand j’allais à l’école le matin, je croisais toujours Boris, un « crackhead » défoncé au liquide lave-glace, qui nous menaçait moi et ma sœur avec un opinel. Aujourd’hui, plus personne. Ça fait vraiment bizarre. C’est comme si une partie de mon enfance avait été enlevée” poursuit-elle avant de s’asseoir sur un banc à côté de Wilfried, un nouveau sans-abri, puis d’éclater en sanglots. 

Au total, ce sont près de 600 sans-abris qui ont été renouvelés dans la ville entre 2022 et 2025. Une modification du paysage urbain qui est loin de faire l’unanimité. “Avec ces nouveaux SDF qui fleurissent un peu partout, c’est toute l’âme de notre ville qui s’étiole”? regrette Catherine, 54 ans. “J’ai embrassé pour la première fois ma compagne de l’époque à côté de Pipo, un clochard alcoolique et violent situé près de l’Interflora. Maintenant qu’il a été remplacé par une jeune mendiante polie et amicale, c’est tous mes souvenirs qui ont été jetés à la poubelle”? commente non sans amertume Loris, 29 ans. 

Une politique de modernisation de la pauvreté qu’Édouard Philippe dit “assumer totalement”. “Nous avons travaillé dur pour conserver les mêmes SDF pendant des années mais aujourd’hui les temps changent. Il était indispensable de repenser nos pauvres en profondeur pour faire correspondre ces personnes sans avenir aux enjeux de demain.” explique-t-il avant d’expliquer qu’un appel d’offreS avait été lancé pour recruter “des profils de misère plus dynamiques” et “davantage en adéquation avec les attentes du territoire”.

Crédits photos : Anastasiya Lobanovskaya via Pexels.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2026-03-26 15:30:00

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C’est l’histoire d’une folle rumeur, confirmée par la presse espagnole, selon laquelle le staff médical du Real Madrid se serait trompé de genou au moment de soigner l’attaquant et capitaine des Bleus. Mais hier, en conférence de presse, à la veille du match amical entre la France et le Brésil au Gillette Stadium de Foxborough (Massachussets), Kylian Mbappé a démenti ces fausses informations et assuré que son troisième genou allait « très bien ». Puis d’ajouter que « contrairement à ce qui a été dit, les médecins ont parfaitement fait leur travail, notamment en renforçant l’omoplate et en travaillant sur l’élasticité des pectoraux et du triceps gauche ».

Ne pas céder à la désinformation

Interrogés, les médecins du Real Madrid ont fait part de leur indignation dans un communiqué : « On ne cesse de colporter des ragots depuis plusieurs jours alors que nous avons soigné l’attaquant français Eduardo Camavinga avec le plus grand sérieux. » En guise de conclusion de leur message, les médecins appellent les journalistes à « vérifier davantage leurs informations, surtout dans une période où beaucoup de fake news circulent au sujet d’une prétendue guerre en Iran. »

Cet épisode n’est pas sans rappeler les rumeurs qui avaient circulé au sujet de Marcus Thuram pendant l’Euro 2024, dont on prétendait que la cheville avait été mal soignée alors que ses deux pieds gauches étaient en parfait état.

Crédit photo : Shutterstock
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Author : La Rédaction

Publish date : 2026-03-26 13:19:00

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C’est le symbole de toute une époque qui vient de s’éteindre ce mercredi 25 mars. Loana Petrucciani, rendue célèbre pour avoir remporté l’émission de télé-réalité “Loft Story” en 2001, vient de nous quitter à l’âge de 48 ans. Afin de lui rendre un ultime hommage, Endemol France a choisi d’observer 1 minute de best-of sur M6, en prime time et en 4K. “Ce n’est pas parce qu’on ne verra plus Loana qu’on doit la faire disparaître” commente Jean-Louis Blot, président d’Endemol en plein montage du magnéto sobrement intitulé “Loana, l’Ange de la Téléréalité”. “Ce best-of, c’est une manière de la mettre en lumière, de saluer sa mémoire et surtout de ne jamais laisser oublier celle qui a toujours tout fait pour redevenir anonyme” ajoute-t-il avant de poster plusieurs compilations de la lofteuse sur TikTok, Facebook et Instagram.

Un moment de recueillement à l’image de Loana : simple, intime, et scruté par 68 millions de français qui ne s’arrête pas là puisque plusieurs extraits inédits captés entre 2002 et 2026 seront également dévoilés durant une grande soirée spéciale réservée à la star : Loana prenant le métro, Loana chez le coiffeur, Loana en dépression, Loana poursuivie par des paparazzis, Loana agressée à son domicile, Loana faisant une tentative de suicide, Loana ayant un grave accident de la route, Loana en psychiatrie ou encore Loana suppliant à genoux qu’on la laisse enfin tranquille. Des images “poignantes” et “nécessaires” pour Endemol, montrant à quel point Loana était une femme “admirable”, “forte”, et “admirée de force”. 

Prévue pour samedi prochain, la cérémonie d’adieu devrait elle-aussi prendre une ampleur médiatique inédite. En effet, Banijay Productions a d’ores et déjà annoncé que la crémation de la lofteuse sera retransmise en direct sur l’ensemble des chaînes du groupe M6, le tout filmé par plus de 28 caméras au sol, 16 GoPro disposées dans son cercueil et près de 25 drônes. Un dispositif impressionnant visant à “ne surtout pas manquer ce tout dernier moment d’intimité”. 

Photo : Crédits :Laurent ZABULON / Contributeur
L’article Mort de Loana – Les producteurs d’Endemol observent 1 minute de best-of est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2026-03-26 09:04:00

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Colin Lefebvre, étudiant de 23 ans à Sup de Pub Paris, vient de vivre une semaine difficile. Après être tombé sur un tuto pour apprendre à faire des « tagliatelles de courgettes » sur TikTok, le jeune homme se retrouve avec la chanson « Papaoutai » de l’artiste belge Stromae dans la tête. « Le morceau tournait en boucle dans mon crâne. Où est ton papa ? C’était vraiment infernal. Dis-moi où est ton papa ? Un vrai cauchemar. Sans même devoir lui parler, c’est ce qui ne va pas. Aujourd’hui encore, je vous avoue ne pas avoir encore réussi à m’en débarrasser. Un sacré papa ! », nous confie-t-il, des cernes violets sous les yeux et une veine battant sur son front.

Mais trois jours plus tard, le jeune homme tombe des nues en découvrant dans sa boîte aux lettres un courrier de la SACEM l’enjoignant à régler plus de 8000€ de droits d’auteur. « Monsieur Lefebvre, nous nous permettons de vous écrire afin de régulariser dans les plus brefs délais le versement de 8 529 € correspondant aux droits d’auteur dus pour l’utilisation prolongée de la chanson Papaoutai de Stromae, restée bloquée dans votre tête durant 72 heures. Cette œuvre ayant été déposée, sachez que toute diffusion même mentale répétée constitue une forme d’exploitation et doit être compensée. Bien à vous, Doris Blanchot, gestionnaire répartition de cessions à la SACEM », lit-il, livide.

Une mise en demeure sévère que le jeune étudiant ne peut pas se permettre de régler, Disney lui réclamant dans le même temps près de 30 000 € pour avoir fait un rêve mettant en scène le personnage de Hulk dans la nuit du 11 octobre au 12 octobre dernier.

Crédits Photo : Andrea Piacquadio via Pexels.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2026-03-25 15:30:00

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Fort du succès de « Quatre mariages pour une Lune de Miel », le groupe TF1 a souhaité innover avec une toute nouvelle émission plus proche des réalités des téléspectateurs, comme l’assure le responsable divertissement de la chaîne. « Le concept est similaire mais au lieu de remporter un voyage de noces aux Seychelles, les vainqueurs repartent avec un vélo-cargo et un abonnement à vie au trampoline Park le plus près de chez eux ».

Chaque semaine, les téléspectateurs suivent les aventures de quatre mariées et comparent leurs capacités à reproduire un schéma de vie conforme aux normes sociales établies depuis des décennies. Prénom des enfants, qualité du barbecue installé sur la terrasse, diamètre de la calvitie de monsieur : chaque détail compte pour désigner l’heureuse gagnante.

Malgré un concept novateur, les audiences peinent à décoller. La faute à des émissions jugées ennuyeuses et qui manquent un peu de bagarre, l’ingrédient miracle qui fait le succès de « Quatre mariages pour une Lune de Miel ». Des retours sévères selon le directeur de la programmation qui évoque un clash d’anthologie à Intermarché entre Coralie et Benoît dans l’émission de la veille, au sujet du papier toilette double ou triple épaisseur.

Loin d’être découragée par ce départ timide, la chaîne travaille d’ores et déjà sur un nouveau concept « Qui veut épouser mon fils et le voir prendre 12 kilos en un an ».

Crédits photo : Doğukan Benli via Pexels.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2026-03-25 13:00:00

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C’est une nouvelle révélation choc qu’a réalisée Reuters ! Peu de temps après avoir révélé qui se cachait derrière le street artist Banksy, dont l’identité est restée inconnue pendant des décennies, c’est à un autre monument que les journalistes se sont attaqués : Michel Barnier. “C’était une traque sur plusieurs mois. Nous n’avions aucun indice. Personne ne l’avait jamais vu en vrai, personne ne savait ce qu’il faisait avant d’être nommé Premier ministre, et personne ne l’a revu depuis. C’est comme le monstre du Loch Ness, mais encore plus mystérieux”.

En effet, d’après sa page Wikipédia, Michel Barnier serait né à “La Tronche” en Isère. “C’est clairement un nom de ville fictif” nous explique un des journalistes. A force d’interviews,  de visionnages de vidéos, de fouilles minutieuses pour trouver des informations, les journalistes ont découvert quelque chose de fascinant. “Celui qui a dirigé la France pendant 3 mois, sous couvert du nom Michel Barnier, était en fait Frank Abagnale, l’imposteur qui a inspiré le film Arrête moi si tu peux”. Cet as de l’usurpation d’identité, qui s’est fait passer tantôt pour un médecin, tantôt pour un pilote, a réussi à faire croire pendant quelques mois, qu’il était membre des Républicains, et qu’il pouvait diriger le gouvernement. 

Pas la première célèbre fraude en France

Ce n’est évidemment pas la première fois qu’un usurpateur se fait connaître en France. Toujours dans le domaine de la politique, on peut penser à Arnaud Montebourg, un apiculteur qui s’est fait passer pour un ministre de l’économie. Et du côté du sport, il y a eu Christophe Dugarry, qui a fait croire à de nombreuses personnes qu’il était footballeur professionnel, jusqu’à même être sélectionné dans l’équipe de France devenue championne du monde. 

Photo capture d’écran TF1
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Author : La Rédaction

Publish date : 2026-03-25 09:09:00

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C’est lorsqu’il est tombé sur une étude disant que près d’un Français sur deux écoutait un podcast au moins une fois par semaine que Clément B. a eu cette idée révolutionnaire de créer un podcast entièrement silencieux. “Je me suis dit que ça pouvait être un peu abrutissant d’écouter trop de podcasts à la suite, et que ça pourrait faire du bien un peu de calme entre deux écoutes. C’est comme ça que j’ai pensé à créer un podcast d’une heure de pur silence.” Clément nous a confié qu’il s’était également inspiré d’une station de radio américaine, la “No Noise FM” qui diffuse déjà toute la journée, uniquement du silence, pour les gens qui veulent conduire dans le calme.

Et le concept a très rapidement été un carton. En seulement 10 épisodes, son podcast sobrement intitulé “Silence complet” a déjà dépassé la barre du million d’écoutes cumulées, et les commentaires sont dithyrambiques. “J’ai déjà écouté tous les épisodes cinq fois, je suis accro !”, “C’est difficile de trouver un podcast qui nous correspond vraiment, mais celui là, c’est comme s’il était fait pour moi”, ou encore “L’épisode 3 c’est vraiment une masterclass, le silence est tellement profond, on sent que Clément a vraiment pris ses marques à partir de ce moment-là”.

Des podcasts d’un nouveau genre

Si la création d’un podcast entièrement silencieux peut surprendre, d’autres, plus singuliers, tirent leur épingle du jeu dans la catégorie « formats dans lesquels ce ne sont pas que des gens qui discutent d’un sujet qu’ils ne maîtrisent pas et qu’ils n’ont pas préparé ». On peut penser par exemple à “Tut tut”, le podcast de bruits de circulation, pour les nostalgique de la vie citadine qui sont partis vivre à la campagne. Il y a également “Engueulades”, composé des phrases de reproches de conjoints, pour rappeler aux célibataires ce à quoi ils échappent. Ou enfin “Pleurs nocturnes”, un podcast où chaque épisode dure 24 heures, avec des pleurs et cris de bébé bruyants, pour faire réfléchir les couples qui envisagent de faire un enfant.

Crédits photo : Magda Ehlers via Pexels.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2026-03-24 15:10:00

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Les yeux cernés, les cheveux en bataille : c’est une Rachida Dati harassée qui nous accueille dans son bureau au lendemain de sa défaite. Son rêve de devenir Maire de Paris désormais envolé, l’ex-ministre de la Culture se retrouve sans emploi, contrainte de tenter le tout pour le tout auprès d’Emmanuel Macron : “Je rends les bijoux du Louvre contre un ministère, n’importe quoi sauf l’agriculture”, a proposé l’ex-ministre, admettant être désespérée “mais pas au point d’aller marcher dans le fumier et fréquenter des agriculteurs qui sentent comme François Bayrou”.

Affirmant n’avoir aucun lien avec le casse du Louvre, Rachida Dati se serait néanmoins procuré “un ou deux bijoux, peut-être cinq, allez, huit maximum” disparus suite au casse retentissant du 19 octobre dernier. Écartant toute implication dans une nouvelle affaire de corruption, elle assure avoir acheté ces pièces de seconde main “en toute légalité” via la plateforme Vinted.

Le président de la République a immédiatement réagi à la proposition de son ex-Ministre en envoyant plusieurs membres du GIGN en intervention dans ses bureaux, “probablement pour me proposer un poste de ministre de l’Intérieur”, s’est réjoui Rachida Dati alors qu’un gendarme la plaquait lourdement au sol afin de la menotter.

À ce stade, l’enquête ne permet pas d’indiquer une quelconque responsabilité de Mme Dati, malgré le monte-charge retrouvé dans son garage à l’occasion d’une perquisition.
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Publish date : 2026-03-24 13:00:00

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Avignon : Olivier Galzi (DVD) est arrivé sur Terre il y a plus de 3000 ans. Il s’était juré de détruire l’espèce humaine mais a succombé au charme de la Cité des Papes.

Savigny-le-Temole : Marie-Line Pichery (PS) est reptilienne. Elle se nourrit des rongeurs et de sang humain (provenant de ses adjoints et leurs familles principalement). Son nom reptilien est Seskrissss’.

Nice : Éric Ciotti (RN) est devenu reptilien après un cursus d’un an dans les égouts et la copulation avec un varan de Komodo en 2022.

Thonon-les-bains : Richard Baud (DVD) a battu le maire sortant dont il était l’adjoint. On reconnaît ici toute la fourberie des reptiliens. Il dispose d’ailleurs d’une langue bifide et d’écailles qui changent de couleur comme les caméléons.

Dunkerque : la ville est dirigée par des reptiliens depuis le XVIIIe siècle et Patrice Vergriete (Divers Centre) perpétue cette tradition. C’est une fierté pour les habitants et un vrai plus côté tourisme.

Crédit Pixels
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Publish date : 2026-03-24 08:45:00

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Dès l’annonce de sa défaite, François Bayrou s’est rendu dans la capitale et a passé la nuit à Matignon. Il a annoncé ce matin au chef de l’État sa décision de redevenir Premier ministre après avoir déménagé quelques cartons et Sébastien Lecornu. S’il concède que « ce n’est évidemment pas le même prestige qu’un mandat dans la préfecture des Pyrénées-Atlantiques », il se dit « déterminé à décevoir les Français avec la même énergie » que lors de son premier passage. Il sait également que ce mandat risque d’être assez éphémère mais n’en demeure pas moins convaincu que cela peut « lui servir de tremplin pour 2027 ou 2032 voire 2037 ».

Emmanuel Macron discret

Interrogé sur la réaction du président de la République, François Bayrou a paru hésitant « Qui ça ? Ah, euh… Il n’a pas encore répondu, je lui ai simplement envoyé un SMS pour le prévenir ». Selon les premières rumeurs, l’actuel Premier ministre, Sébastien Lecornu, pourrait être nommé ministre de l’Europe et des Affaires étrangères en lieu et place de Jean-Noël Barrot qui redeviendrait commercial chez Renault.

S’il n’a pas encore communiqué les noms de ses futurs ministres, le président du MoDem envisagerait de donner « un coup de fouet à la politique politicienne » en nommant des hommes et femmes dynamiques comme Michel Barnier et Elisabeth Borne.

Crédits photo : Eric Beracassat via GeyyImages.
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Publish date : 2026-03-23 13:00:00

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« Nous pensions que cela prendrait des années, mais l’IA l’a fait en six semaines à peine » explique Grégory Varlin, responsable de l’équipe de développement. « Aucune IA jusqu’ici n’avait pu comprendre quoi que ce soit à l’écriture illisible des médecins. Mais la nôtre a pu nous indiquer que le médecin avait prescrit deux boîtes de Doliprane et un suppo. On était tous très émus, et c’est quelque chose qui pourra grandement aider le monde de la santé, on en est certains. »

Cependant, malgré tous les paramètres pris en compte par l’IA, 40% de l’ordonnance reste illisible. « Nous avons appelé le médecin pour qu’il nous aide, mais il a grogné et nous a dit qu’on le dérangeait pendant son golf », raconte Sabine Devers, directrice du pôle communication. « Aujourd’hui encore, les gribouillis et les lignes bizarres tracées en bas de page restent un mystère ».

L’inquiétude des pharmaciens

Le lobby des pharmaciens n’accueille pas cette nouvelle avec le même enthousiasme. En effet, selon son responsable Fabien Lehoux, « la lecture des ordonnances médicales était un savoir qui se transmettait de parent à enfant depuis des générations, et le fait qu’une IA puisse bientôt parvenir aux mêmes résultats inquiète la profession. » Les pharmaciens devront donc, comme beaucoup de professions du tertiaire, s’adapter à cette nouvelle concurrence artificielle, et apprendre à l’avenir, à se diversifier.

Crédit Photo : GoogleDeepMind via Pexels.
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Publish date : 2026-03-23 15:00:00

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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous serez nommé nouveau Guide Suprême Iranien. Attention.  

Taureau : Vous vous croirez intelligent(e) en disant « le cas échéant ». Redescendez un peu.

Gémeaux : On vous conseillera d’aller voir un film français avec des nepo-babys au casting, avec une phrase comme « Tu verras, c’est pas parce que c’est la fille de Léos Carax qu’elle a été choisie ! ». Cassez tout.

Cancer : Si vous n’avez pas d’enfant, on vous demandera 600 fois « Et les enfants c’est pour quand ? ». Si vous en avez, on vous demandera « Tu regrettes pas ta vie d’avant ? ». Restez calme.

Lion : Vous achèterez un pantalon trop petit juste parce que la vendeuse vous dira « Oh ça vous va bien ! ». Soyez moins crédule.

Vierge : Vous passerez votre temps sur le jeu Raphael Glucksmann Simulator, qui consiste à faire semblant d’être de gauche, n’avoir aucun charisme et vivre avec Léa Salamé.

Balance : Vous vous mettrez en tête de rejeter à la mer tous les poissons panés de votre quartier. Attention.

Scorpion : Les astres vous confirment que vous n’êtes pas l’enfant préféré de la famille (même si vous êtes enfant unique). Posez-vous les bonnes questions.

Furet : Vous trouverez la solution au problème des retraites en accrochant 100 ballons sur une personne âgée. Bravo !

Sagittaire : Vous réaliserez que votre téléphone est plus intéressant que la vie en général. Les astres vous conseillent de doubler votre temps d’écran.

Capricorne : Vu le prix de l’essence, vous vous mettrez à siphonner celle de vos voisins. Travaillez votre souffle.

Verseau : Vous quitterez tout pour rejoindre une bande de bikers habillés de cuir et à la sexualité trouble : les RECTHOMMES.

Poissons : On vous prêtera un exemplaire du Canard Enchaîné, mais le nombre ahurissant de jeux de mots à l’intérieur vous causera 21 jours d’ITT.

Credit Photo DR
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Publish date : 2026-03-23 09:47:00

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Réélu avec 47% à la mairie du Havre, Edouard Philippe a pris la parole pour célébrer sa victoire en déclarant qu’il ferait de sa ville et de ses habitants « sa priorité jusqu’au lancement de la prochaine élection présidentielle. Depuis le balcon de la mairie, l’ancien Premier ministre qui va entamer son second mandat a remercié ses équipes avant de présenter au Havrais en exclusivité sa prochaine affiche de campagne et son nouveau slogan « Ensemble pour l’envoyer à Paris. »

Credit Europa Press News / Contributeur
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Publish date : 2026-03-22 19:32:00

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Alors que Renaissance n’a remporté la mairie que dans une seule ville de plus de 100 000 habitants, l’ancien Premier ministre est parvenu courageusement à l’interpréter comme une immense victoire nationale. Alors qu’il a annoncé fièrement l’élection d’un représentant du parti Renaissance à Annecy, il a été acclamé par une foule en délire, comme s’ils avaient remporté la coupe du monde. Dans un élan d’enthousiasme, Gabriel Attal s’est laissé aller à un pronostic pour l’avenir. “Et pourquoi ne pas rêver, que dans 15 ou 20 ans, un membre de Renaissance soit élu dans une deuxième ville de plus de 100 000 habitants, comme Limoges ou Metz”. Néanmoins, sentant qu’il était un peu trop loin, l’ancien ministre de l’éducation s’est excusé avant de quitter le pupitre. 

Credit Capture d’écran TF1
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Publish date : 2026-03-22 20:16:00

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Mauvais perdant ou véritablement victime d’une injustice ? Toujours est-il que Jean-Michel Aulas a été nettement battu, selon les estimations de l’IFOP, par le maire sortant écologiste Grégory Doucet. L’ex-président de l’OL n’a pas hésité à dénoncer « une scandaleuse erreur d’arbitrage ». Pour lui, il s’agit d’une « défaite imméritée » et d’un « résultat qui ne reflète absolument pas la physionomie du match », rappelant au passage que « la première mi-temps avait été très serrée ».

A l’heure qu’il est, il refuse toujours de reconnaître sa défaite et aurait annoncé à ses proches sa volonté de saisir la Commission de Discipline de la Ligue de Football Professionnel. 

Photo: Getty Images
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Publish date : 2026-03-22 20:29:00

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Exit « la Prom’ des Anglais », il faudra désormais dire « Promenade des Français de souche ». Éric Ciotti l’a annoncé dans l’euphorie de sa victoire. « La promenade doit redevenir française », a-t-il lancé devant une foule en délire. Selon l’entourage du nouveau maire, les plaques sont déjà prêtes et seront changées dans la nuit sur tout le front de mer. Éric Ciotti a précisé que la Promenade des Français de souche sera désormais uniquement accessible aux personnes de nationalité française. 

« Nous allons installer des portiques pour y accéder avec un système simple : carte d’identité, reconnaissance faciale et, en cas de doute, une petite dictée de niveau CM2 », a ajouté le maire, évoquant un dispositif à la fois moderne et profondément républicain. Du côté des adversaires du nouveau maire les réactions sont mitigées, mais Éric Ciotti a souhaité les rassurer en rendant hommage à l’ancien maire de Nice en renommant la déchetterie de Nice Nord « déchetterie Christian Estrosi ».
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Author : La Rédaction

Publish date : 2026-03-22 20:54:00

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Après une carrière qui aura duré plus de 7 millions d’années, captivant des millions de personnes à travers le monde, la mort a été Chuck Norris, aujourd’hui, à l’âge de 86 ans. “Tout le monde est très ému, elle faisait partie du paysage mais on finit tous par faire des erreurs et on lui avait dit de ne pas s’approcher de Chuck Norris, elle n’a pas voulu écouter” a raconté un proche.

De son côté, Chuck Norris n’a pas souhaité faire de commentaire, estimant que c’était le commentaire qui faisait Chuck Norris.

Crédits :Sean Gardner / Contributeur
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Author : La Rédaction

Publish date : 2026-03-20 14:40:00

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Une minute de bagarre qui a été observée dans le plus grand recueillement avec des députés tous très touchés par la disparition de l’acteur. “La bagarre ne sera plus la même” a expliqué un député LFI en arrachant sa chemise et en envoyant ses deux pieds dans la gueule d’un député LR qui lui-même réalisait une prise de karaté sur un député RN et un député socialiste. “C’est très émouvant de voir cette bagarre perpétuée” a souligné un autre député.

Une minute de bagarre qui a tellement été bien accueillie et réalisée que la présidente de l’Assemblée a annoncé qu’elle sera désormais obligatoire à chaque ouverture des débats. 

Crédit Pixels
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Author : La Rédaction

Publish date : 2026-03-20 18:00:00

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