Bélier : Coup d’un soir avec un vendeur Leroy-Merlin. Il ne vous rappellera pas parce que vous ne vous y connaissez pas assez en luminaires.
Taureau : Vous passerez la majorité de votre semaine à vous frotter les mains en vous plaignant du froid. Trouvez-vous une personnalité.
Gémeaux : Si vous êtes arabe, Rachida Dati parlera de vous à l’Assemblée et vous fera licencier. Sinon, R.A.S.
Cancer : Vous serez invité(e) chez des amis qui diffusent un feu de cheminée sur leur TV. Fuyez.
Lion : Toute votre semaine tournera autour des croustillants chèvre-miel. Ne cherchez pas à en savoir plus, cela pourra vous coûter cher.
Vierge : Vous découvrirez que froncer les sourcils en hochant la tête vous permet de faire semblant de comprendre n’importe quoi. Bravo !
Balance : Si vous n’avez pas d’enfant, vous serez dévisagé(e) par tous les petits couples à poussette qui se croient meilleurs que vous. Tenez bon.
Scorpion : Vous devrez aller à une exposition sur les pommes de pin (27 euros l’entrée mais le parcours dure 6h40 ça les vaut).
Furet : Vous passerez votre semaine emmitouflé(e) dans votre peignoir 100% coton. Vous ferez pas mal d’envieux.
Sagittaire : Vous recevrez enfin votre kit du traître du député PS. Vous en aurez pour votre argent.
Capricorne : Dès que vous parlerez à une personne, elle préférera plutôt regarder des vidéos de chiens sur son téléphone (et elle aura raison).
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira le Dictionnaire illustré des Affaires de Nicolas Sarkozy (Hachette).
Poissons : Vous vous mettrez en tête d’impressionner votre « crush » en passant sous une tondeuse à gazon. Attention.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-02-10 09:24:00
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