Bélier : Si vous êtes un homme seul en perte de repères, vous deviendrez fan d’Elon Musk. Sinon, vous dégusterez un Yop saveur coco.
Taureau : Vous ferez un enfant avec un(e) punk à chiens. Préparez-vous à passer à la télé dans quatre ans.
Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, on vous demandera de rembourser tous les bons moments que vous avez passés ces 3 dernières années.
Cancer : Si vous jouez à des jeux vidéo, Yann Moix vous insultera par message vocal.
Lion : Vous découvrirez que des humanoïdes minuscules vivent dans votre compteur Linky. Ne les provoquez pas.
Vierge : Un collègue vous dira qu’il écoute « Pascal Au bistrot » et « Jean-Louis Au beurre », avec un regard entendu pour vérifier que vous avez bien compris son jeu de mots merdique.
Balance : Vous ouvrirez un bar à chicha à Hénin-Beaumont. Inutile de vous préciser que vous deviendrez l’ennemi public numéro 1.
Scorpion : Une collègue vous dira toute la semaine qu’elle a froid en reniflant bruyamment près de vous.
Furet : Le petit Titouan vous montrera les magazines érotiques de son père. Bravo.
Sagittaire : Un couple d’amis vous annoncera leur décision de se marier. Jaloux(-se) de leur bonheur, vous espérerez qu’ils divorcent dans les deux ans. Le petit Jésus ne sera pas fier de vous. Pas fier du tout.
Capricorne : Vous fêterez vos 6 ans de célibat en faisant des burns sur le parking du Leclerc.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez l’album de François Bayrou « Je ne savais pas, je ne suis au courant de rien ».
Poissons : Vous finirez enfin d’écrire le scénario de votre film : un drame social et politique poignant qui bouscule les idées reçues. Mais les producteurs préféreront financer la mauvaise comédie du fils de quelqu’un de connu.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-02-17 09:19:00
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