Bélier : Emmanuel Macron vous enverra sur le front ukrainien avec une sarbacane et un casque de vélo. Notre conseil : fuyez.
Taureau : Vous vous mettrez à manger la bouche ouverte pour avoir plus de charisme. Vous serez rétrogradé(e).
Gémeaux : Suite à un choc à la tête, vous oublierez tous vos mots de passe. La tuile !
Cancer : Vous passerez la semaine à trouver des excuses pour ne pas voir vos amis (des idiots en manque d’attention). Courage.
Lion : Vous devrez expliquer à des enfants le phénomène de la rigidité cadavérique en utilisant un chaton ou un hamster qu’ils aiment beaucoup.
Vierge : Vous devrez remplir le formulaire 7B en deux exemplaires et les envoyer en accusé réception mais on ne peut pas vous dire pourquoi. Dépêchez-vous !
Balance : Vous achèterez un pomelo à 80 centimes, mais ce sera le seul bon moment de la semaine.
Scorpion : Vous prendrez des somnifères pour échapper à la réalité. Problème : vos rêves seront encore moins palpitants que la vie réelle. Reprenez-vous en main.
Furet : Vous remettrez au goût du jour l’expression « faire la bête à deux dos ». La France peut être fière de vous.
Sagittaire : Vous serez mordu par un singe-zombie et serez le patient 0 d’une nouvelle pandémie apocalyptique. Attention.
Capricorne : Vous serez exclu d’un groupe Whatsapp familial parce que vous ne mettez pas assez d’emoji cœur ou « pleure de rire ».
Verseau : L’influence de Mercure vous fera prendre des décisions idiotes comme « aller travailler » ou « s’occuper de ses enfants ».
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un petit pot de chambre pour faire vos besoins tout près du lit. De nouvelles perspectives s’ouvriront à vous.
L’article Horoscope du 10 mars 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
Source link : https://www.legorafi.fr/2025/03/10/horoscope-du-10-mars-2025/
Author : La Rédaction
Publish date : 2025-03-10 13:11:00
Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.
