Bélier : Constipation à prévoir. Notre conseil : écoutez Ben Mazué.
Taureau : Vous ferez 45 heures sup cette semaine parce que votre entreprise a décidé de prendre exemple sur le modèle japonais.
Gémeaux : Vous recevrez la visite de vous-même, venu du futur pour vous prévenir que vous faites n’importe quoi de votre vie. Vous ne prendrez pas ces avertissements au sérieux et continuerez à scroller sur Instagram.
Cancer : Vous serez sous le coup d’une OQTF pour avoir mis des chaussettes dépareillées. Les règles se sont durcies.
Lion : Vous trouverez par terre une poupée vaudou à votre effigie. Vous pourrez vous faire mal quand vous le souhaitez !
Vierge : Les gens qui ont jeté des boules puantes au concert d’Enrico Macias en jetteront aussi chez vous (pour vous apprendre la vie).
Balance : Un proche vous demandera « un petit coup de main » pour son déménagement. Vous serez assez idiot(e) pour accepter et vous aurez des douleurs lombaires. Bien fait !
Scorpion : Vous utiliserez du talc et du lait hydratant pour avoir des fesses douces toute la semaine. Vous vous ferez pas mal d’ennemis.
Furet : Vous recevrez la lettre d’un admirateur secret (Richard Anconina).
Sagittaire : Vous inventerez un jeu à boire qui consiste à regarder seul le film AVATAR et boire une gorgée à chaque fois que vous voyez un personnage bleu à l’écran.
Capricorne : Sous l’influence de Neptune, vous écrirez des lettres de menaces à Jimmy Mohammed. Et ça lui fera beaucoup de peine. Nous ne sommes pas fiers de vous.
Verseau : Vous tenterez de séparer deux bandes rivales armées jusqu’aux dents avec des phrases comme : « La violence n’a jamais rien réglé les gars ! » ou encore « Cool Raoul ! ». Attention.
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement d’un an à CNews premium, qui permet de suivre Pascal Praud en temps réel, 24h/24.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-03-17 13:00:00
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