Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous emmènera à une pièce de théâtre de 7 heures qui parle de la loi de finance 1995.
Taureau : Vous devrez plonger d’une voiture pour échapper à vos ravisseurs (des Dijonnais qui vous haïssent).
Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez porter un pantalon léopard les jours ouvrés de 9h30 à 17h.
Cancer : Vous serez embauché(e) comme cheval de course à l’hippodrome de Vincennes. Prenez des stéroïdes.
Lion : Votre semaine tournera autour des brochettes bœuf fromage.
Vierge : Vous passerez un coup de fil à Marine Le Pen pour la consoler de son inéligibilité. Parlez-lui des « juges rouges ».
Balance : Vous confierez vos problèmes à un tenancier de bar compréhensif qui essuiera des verres en disant des « Mmm mmm pas facile ça » ou « Ah les femmes..! ».
Scorpion : Vous serez enlevé(e) par des extra-terrestres qui vous obligeront à prêter allégeance à leur chef (qui ressemble étrangement à Big Flo).
Furet : Vous photocopierez vos fesses au bureau. Cette excellente blague vous vaudra une promotion, bravo !
Sagittaire : Des pigeons recouvreront de fientes votre voiture (ou votre enfant si vous n’avez pas de voiture).
Capricorne : On ne peut pas vous en dire plus, mais méfiez-vous des pizzaïolos.
Verseau : Vous ferez un long rêve où vous irez travailler comme d’habitude. Et au réveil, vous devrez aller travailler comme d’habitude.
Poissons : Vous déciderez de vous rouler par terre en pleurant à la moindre contrainte. Une technique efficace pour obtenir ce que vous voulez.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-04-07 05:07:00
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