Bélier : Pour échapper à l’actualité, vous déciderez d’aller vivre dans les égouts et d’apprendre le ninjutsu.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pipe à crack. Une bonne occasion de s’y mettre !
Gémeaux : François Bayrou dira du mal de vous (selon lui, vous ne travaillez pas assez et vous avez une odeur forte).
Cancer : Vous devrez sauter d’un avion en flammes avec une valise contenant les codes d’accès de l’arme nucléaire. Sinon rien de spécial.
Lion : Vous deviendrez ami(e) avec un ténia (pas forcément le vôtre).
Vierge : Vous ferez un test de QI et le résultat sera de 76. Faites des efforts.
Balance : Votre N+1 vous enverra des photos de chats avec des phrases comme « Chat m’éclate ! » ou « Chat alors ! », et vous devrez faire semblant d’en rire avec lui.
Scorpion : Buvez du thé citron ! C’est un ordre !
Furet : On vous donnera un surnom cool comme « Le Serpent » ou « Double Face ».
Sagittaire : On ne peut pas trop vous dire ce qui va vous arriver cette semaine, mais voici quelques indices : kidnapping / SAV Freebox / combinaison en latex / orange à jus / Âne TroTro.
Capricorne : Vous vous réveillerez avec un frère siamois : Jean-Luc Reichmann. Apprenez à vous connaître.
Verseau : Vous ferez un rêve classique comme aller au travail en pyjama, repasser un examen ou renverser Elisabeth Borne avec un camion-poubelle.
Poissons : Aventure d’un soir avec un chauffeur-livreur originaire de Brie-Comte-Robert, mais qui insistera sur ses origines italiennes. Attention.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-04-28 07:52:00
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