Bélier : Vous commencerez un email par « Hello à tous » pour paraître sympa, alors que vous êtes une belle ordure.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le même autobronzant que Donald Trump. C’est une nouvelle vie en orange qui commence.
Gémeaux : Un vieux satellite de la guerre froide s’écrasera dans votre quartier. Travaillez vos esquives.
Cancer : Le nouveau pape vous fera un petit vocal pour vous dire qu’il n’est pas fier de vous. Faites des efforts.
Lion : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez supporter l’équipe de Montpellier (il y aura des contrôles).
Vierge : Vous vous mettrez à manger de la viande trois fois par jour pour « emmerder les végans ». Ulcère à prévoir dès jeudi.
Balance : Un con vous dira qu’il s’est mis à l’escalade.
Scorpion : Vous commanderez une pizza et le restaurateur vous dira toutes les 10 minutes « Ça arrive dans 5 minutes ! » mais il ne vous la donnera jamais. Il aime voir les gens souffrir (et ne travaille même pas ici).
Furet : Liaison à prévoir avec un cheminot en grève (tendre en privé mais ferme avec le code du travail).
Sagittaire : Vous serez dénoncé(e) aux services d’hygiène. Vous devrez fermer quelques temps, le temps d’être à nouveau présentable.
Capricorne : Vous gagnerez un voyage à la frontière indo-pakistanaise à un jeu-concours. Bravo !
Verseau : Vous mettrez un déo à la pierre d’Alain (et pas d’alun), pour avoir l’odeur d’un Alain célèbre (mais pas Alain Chabat, c’est trop facile).
Poissons : Vous vous rendrez compte que les supermarchés n’ont en fait rien de super. Vous serez déçu(e).
L’article Horoscope du 12 mai 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
Source link : https://www.legorafi.fr/2025/05/12/horoscope-du-12-mai-2025/
Author : La Rédaction
Publish date : 2025-05-12 08:02:00
Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.
