Bélier : Vous devrez exaucer le vœu d’un enfant atteint d’une maladie rare. Il vous demandera malheureusement de regarder avec lui le dernier spectacle de Paul Mirabel. Posez vos limites.
Taureau : Vous demanderez une augmentation à votre patron, mais il changera de sujet pour vous parler des Frères Musulmans. Vous n’obtiendrez rien du tout.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une crème pour avoir la peau encore plus grasse et luisante.
Cancer : Vous essaierez de vous reconvertir en art-thérapeute, mais il vous faudra un accessoire excentrique comme des lunettes rouges.
Lion : Vous devrez appeler Laurent Wauquiez pour le réconforter de sa défaite à la primaire des Républicains. Il vous empruntera 800 balles qu’il ne vous rendra jamais.
Vierge : Coup d’un soir avec Chantal Goya pendant sa tournée. Elle a 82 ans, faites attention.
Balance : Un couple de retraités vous prendra en grippe et essaiera de briser votre réputation. La boulangère ne vous dira plus bonjour par exemple. Vous serez anéanti(e).
Scorpion : Vous irez boire des coups en terrasse alors que le monde va mal. Et si vous étiez moins égoïste ? (Ça fait mal de se prendre la vérité en pleine face, hein ?)
Furet : Vous déclarerez vos impôts en temps et en heure. Le site impôts.gouv.fr sera fier de vous. Bravo !
Sagittaire : Vous serez suivi(e) partout où vous irez par un enfant hyperactif prénommé Djuliano.
Capricorne : Toute la semaine, vous pousserez les portes quand il faudra les tirer, et inversement. Cela vous rendra maboule.
Verseau : Vous volerez le ballon d’un enfant pour ruiner son rêve de devenir footballeur. Cela fonctionnera, et il deviendra agent immobilier. Bravo !
Poissons : Votre semaine sera commentée en direct par un duo de commentateurs de France TV (il y aura Stéphane Bern). Ils s’attarderont sur vos choix discutables en matière d’hygiène.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-05-26 08:05:00
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