Bélier : Vous casserez des vitrines toute la semaine pour continuer à célébrer la victoire du PSG. Bravo !
Taureau : Vous serez frappé(e) par la foudre, et soit : vous développerez des capacités exceptionnelles ; soit : vous serez réduit(e) en cendres.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux places pour la finale de la Ligue des Champions (trop tard !).
Cancer : Brigitte Macron vous collera une bonne gifle à vous aussi. Elle a une dérogation, elle peut le faire quand elle veut.
Lion : Pour tromper l’ennui, vous écrirez une lettre de menace à Olivier Faure. Continuez comme ça.
Vierge : Vous devrez utiliser le théorème de Thalès dans votre vie affective. Révisez.
Balance : Vous ferez toujours le même rêve : celui où vous êtes un gros beignet frit. Votre psy vous conseillera de le réaliser.
Scorpion : Vous devrez aller voir un maréchal-ferrant pour qu’il vous installe des fers à cheval. Vous irez au bureau avec un bruit très stylé de « cataclop cataclop » et tout le monde sera jaloux.
Furet : Vous emprunterez des briquets en soirée et ne les rendrez jamais.
Sagittaire : Vous utiliserez votre compte CPF pour devenir imitateur. On vous demandera 2000 euros pour apprendre à imiter Sarkozy.
Capricorne : Vous devrez déménager en Allemagne et changer de prénom pour Hans ou Gertrud.
Verseau : Vous vous mettrez en tête de kidnapper un possesseur de cryptomonnaies. Notre conseil : utilisez du chloroforme (comme dans Tintin).
Poissons : Vous serez vous aussi racheté par le Qatar et devrez faire des trucs dégoûtants qu’on ne peut pas décrire ici.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-06-02 08:07:00
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