Bélier : Un lobby vous conseillera de boire 15 litres de coca par jour. Notre conseil : obéissez.
Taureau : Vous ferez un rêve récurrent où vous êtes poursuivi(e) par Bruno Retailleau en quad dans un décor post-apocalyptique.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un piercing de cassos (un septum par exemple).
Cancer : Vous ferez une bonne affaire en achetant sur vinted un débardeur ayant appartenu à Xavier Dupont de Ligonnès.
Lion : Vous serez coincé(e) dans une discussion de cinéphiles qui ne citent que des films que vous n’avez pas vus. Fuyez.
Vierge : On vous demandera « Comment vous voyez-vous dans 5 ans ? » et ça vous foutra le cafard.
Balance : Vous irez voir une voyante qui vous prédira qu’elle ne prend pas la carte en dessous de 150 euros.
Scorpion : Vous lirez du Dostoïevski en terrasse pour vous donner l’air intelligent. Sans succès.
Furet : Vous ouvrirez un bar à vins pour vendre des bouteilles à des gens qui ne s’y connaissent pas et des planches mixtes à 22 euros. Bravo !
Sagittaire : Votre grille-pain vous parlera par télépathie. Il vous réclamera du sang (ou du pain de mie complet, au choix).
Capricorne : Votre rivale au bureau aura une promotion parce qu’elle utilise les mots « Co-construction », « Agile » et « Synergie ».
Verseau : Vous déciderez d’uriner uniquement dans la rue pour marquer votre territoire. Attention.
Poissons : Vous vous cacherez dans un magasin pour vous amuser à l’intérieur la nuit venue. Malheureusement, il s’agira des Pompes Funèbres Générales.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-06-10 06:20:00
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