Bélier : Célibataire : vous ferez un date avec quelqu’un d’autocentré, qui consulte son téléphone dès que vous parlez un peu de vous. En couple : charge mentale doublée cette semaine.
Taureau : Vous utiliserez les mots « sofa » au lieu de canapé, et « living room » au lieu de salon. Attention.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le premier numéro du bunker en carton à monter soi-même (aux éditions Atlas).
Cancer : D’odieuses rumeurs se propageront à votre sujet (comme quoi vous aimez le tarama, ce genre de trucs). Agissez rapidement avant qu’il ne soit trop tard.
Lion : Les astres vous conseillent de ne pas trop la ramener cette semaine (surtout Mercure). Redescendez en fait.
Vierge : Sous la vidéo d’un fait divers, vous commenterez « Aujourd’hui les jeunes avec Tiktok… » et recevrez 52 likes de boomers.
Balance : Les astres sont clairs : investissez dans un fouet pour dresser vos subalternes (stagiaires, enfants…). Gouvernez par la peur.
Scorpion : Vous achèterez un kimono rouge et sortirez la nuit pour combattre le crime sous le nom de « Red – emption ». C’est un excellent jeu de mots mais vous ne vivrez que 48 heures.
Furet : Vous direz ses 4 vérités à « l’autre con ».
Sagittaire : Vous développerez un TOC qui consiste à renifler le derrière de vos interlocuteurs avant toute conversation. Consultez un vétérinaire.
Capricorne : Une collègue sera malade toute la semaine et soufflera ses germes dans votre direction. Elle ne se met jamais en arrêt maladie car elle est macroniste.
Verseau : Vous direz « Frérot » à un inconnu pour qu’il vous apprécie. Sans succès.
Poissons : Vous vous laisserez tenter par la street food indienne où les vendeurs cuisinent pieds nus dans des bassines d’huile.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-06-16 08:05:00
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