Bélier : Vous serez attaqué(e) par une troupe de mimes. Ils mimeront leurs coups et vous devrez réagir en conséquence.
Taureau : Coup d’un soir avec un postier : il vous fera miroiter des carnets de timbres demi-tarif en échange de trucs dégoûtants. À vous de voir.
Gémeaux : Si vous avez des enfants, ils commenceront à vous appeler « Parent 1 » ou « Parent 2 ». Sinon, vous mangerez des chips à la cuiller.
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une poire à lavement. Il y aura un message caché.
Lion : Vous irez à Lourdes pour guérir une bonne fois pour toutes de votre mauvaise haleine. Sans succès.
Vierge : À la suite d’un choc à la tête, vous développerez une obsession morbide pour Vincent Lagaf. Il vous le faudra, mort ou vif.
Balance : Vous serez embauché(e) comme femme à barbe dans un cirque ambulant. Vous commencez jeudi.
Scorpion : En ces temps de guerre, vous direz à tout le monde que vous détestez la roquette (la salade). Ce très mauvais jeu de mots vous vaudra une exclusion temporaire des lieux publics.
Furet : Vous trouverez un sifflet à ultrasons qui permet d’éloigner Nicolas Bedos.
Sagittaire : Vous vous rongerez les ongles pour développer votre style « angoissé ». Vous attirerez d’autres angoissés.
Capricorne : VUOS ERCRIEZ EN MAJSCULUES ET DANS LE DORESDRE PUOR EMEMERDER TUOT LE MDONE
Verseau : Vous trouverez Manuel Valls dans votre grenier. Il y a peut-être fait son nid et pondu des œufs, alors attention.
Poissons : Toute la semaine vous ferez beaucoup de bruit en buvant, comme un clébard qui lape son écuelle.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-06-23 12:00:00
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