Bélier : Vous regarderez un épisode controversé de Capitaine Marleau (celui où il y a un crossover avec Wolverine).
Taureau : Vous passerez devant une affiche de festival musical et vous ne connaîtrez aucun artiste. Vous aurez envie de tout casser.
Gémeaux : Le fantôme de Thierry Ardisson vous suivra toute la semaine en ponctuant vos phrases par un « Ouais ».
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un XXXXXXXXXXXXX (grattez ici pour découvrir votre cadeau).
Lion : Pour changer un peu votre quotidien, vous achèterez un gel douche « Pulsions meurtrières et lait d’amande ». Attention.
Vierge : Votre famille aura accès à tous les messages privés que vous envoyez sur les réseaux sociaux. Ils ne seront pas fiers de vous.
Balance : Vous devrez effectuer votre service militaire pour aller combattre les Russes (sauf si comme Eric Ciotti vous trouvez une combine pour y échapper).
Scorpion : Vous serez viré(e) pour avoir trop fait craquer vos articulations au bureau. Vous vous prenez pour qui ?
Furet : Vous fuirez vos responsabilités (travail, enfants…) pour commencer une nouvelle vie sous une fausse identité. Bravo !
Sagittaire : Vous voudrez intégrer la scientologie pour trouver un sens à votre vie. Mais votre dossier sera refusé en raison de votre peau acnéique (ils sont catégoriques là-dessus).
Capricorne : Vous ferez un « plongeon de la mort » depuis une falaise pour impressionner l’être aimé (mais qui recevra un appel important au même moment, dommage).
Verseau : Vous mangerez du sable pour « faire le buzz sur le web ».
Poissons : Vous vous retrouverez dans une boîte de nuit d’un trou perdu, entouré(e) de 80% de types glauques, en chemise blanche ouverte jusqu’au 3e bouton, le visage ruisselant de sueur. Fuyez.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-07-15 08:04:00
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