Bélier : Un chien vous donnera 99 conseils précieux sur comment gérer votre vie. Mais il vous faudra comprendre ses aboiements (et accepter de vous faire renifler ici et là).
Taureau : Vous découvrirez que nous vivons tous dans une simulation en raison d’un « glitch dans la matrice ». Attention.
Gémeaux : Vous prendrez un train sur un coup de tête, « juste pour changer d’air »… Malheureusement, il ira à Niort.
Cancer : Un con vous dira qu’il est allé au festival d’Avignon et vous devrez faire semblant de vous y intéresser.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis vous offriront des photos de pieds d’Elisabeth Borne (vendues assez cher).
Vierge : François Bayrou vous convaincra de renoncer à tous vos jours fériés pour que la France reste compétitive.
Balance : Enlevé(e) par des aliens vers 2h du mat’, vous devrez vous échapper de leur vaisseau spatial avant qu’il ne soit trop tard (sauf si vous en avez marre de ce monde pourri, on ne vous en voudra pas).
Scorpion : Vous mangerez une quiche au thon et on dira que c’est du cannibalisme (un gros thon qui mange du thon, vous l’avez ?).
Furet : Vous ferez un croche-patte à un enfant turbulent dans le train. Vous serez considéré(e) comme le héros dont le pays a besoin.
Sagittaire : Vous vous lèverez un peu trop vite et vous aurez le tournis. Quentin Dupieux en fera un film.
Capricorne : Si vous êtes noir(e) ou arabe, vous vous ferez contrôler 48 fois cette semaine. Sinon, vous mangerez juste du kiri périmé (mais encore bon si vous êtes pas difficile).
Verseau : Vous vous ferez klaxonner partout où vous irez. Il y aura aussi des « Mais avaaaance connard ! » (mais pas tout le temps non plus).
Poissons : Vous n’utiliserez aucun mot anglais pour faire votre intéressant(e) et vous vous mettrez à dire « courriel », « pourriel » et « divulgâcher ».
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-07-21 08:00:00
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