Bélier : Vous irez aux urgences, juste comme ça, pour passer le temps et voir des gens qui ont des problèmes. On vous comprend un peu.
Taureau : Vous franchirez un portail dimensionnel qui vous enverra dans un monde où Bruno Retailleau est le leader suprême.
Gémeaux : Vous jouerez avec une pelote de laine et ronronnerez pour amadouer votre N+1 et obtenir une promotion. Sans succès.
Cancer : Si vous avez un enfant, il sera une source inépuisable de déception. Sinon, c’est vous qui serez une déception pour vos géniteurs.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous commencerez à critiquer les jeunes avec des phrases comme « D’toute façon, les jeunes aujourd’hui ils sont tous non-binaires ». Attention.
Vierge : Vous vous immolerez par le feu pour protester contre l’abandon de la série Conan le Barbare sur Netflix. On vous félicitera.
Balance : Vous négocierez une veste à 5 € sur Vinted pour essayer de l’avoir à 3,75 €. Il y a une place en enfer pour les gens comme vous.
Scorpion : Vous essaierez de devenir ami(e) avec les araignées qui vivent chez vous. Mais votre personnalité fade ne les intéressera pas (elles ont un humour assez subtil).
Furet : Vous vous préparerez dès maintenant à bloquer la France le 10 septembre. Bravo !
Sagittaire : Vous devrez annuler votre voyage à Pattaya en raison du conflit avec le Cambodge. Il vous reste la Jonquera.
Capricorne : Vous serez surpris(e) en train de croquer directement dans un kitkat, sans détacher les barres au préalable. Prenez un bon avocat.
Verseau : Vous serez malheureusement aspiré(e) par des toilettes publiques. N’allez pas à la selle.
Poissons : Vous vous vanterez d’être « un bon coup » mais ce sera facilement débunké par des youtubeurs (des “zététiciens” qui parlent très calmement).
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-07-28 08:04:00
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