Bélier : On vous vendra sous le manteau le DVD de l’épisode interdit de Josephine Ange Gardien (celui où elle rejoint la Wehrmacht)
Taureau : Vous utiliserez toute la semaine l’expression « Sans vouloir te commander ». Ce sera plus fort que vous.
Gémeaux : Au lieu de profiter, vous passerez vos vacances à angoisser pour la rentrée en vous posant mille questions. Les astres vous conseillent de tester l’héroïne ou l’homéopathie (au choix).
Cancer : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez remplacer la porte de vos WC par un simple rideau. Et tout le monde pourra entendre ce que vous y faites.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pantalon en cuir, à porter uniquement pendant les canicules.
Vierge : Un con vous dira que Raphaël Glucksmann est de gauche.
Balance : Vous serez mise(e) sous vide, et entreposé(e) au réfrigérateur jusqu’au mois d’octobre.
Scorpion : Vous plaquerez tout pour devenir un petit bonhomme avec une gavroche qui vend des journaux dans la rue et qui dit « Merci M’sieur ! » quand on lui jette une pièce.
Furet : Vous vous laverez nu(e) sous une cascade sur de la musique new age (comme ENYA par exemple).
Sagittaire : Vous mettrez du piment dans votre vie en achetant une nouvelle housse de couette. Il serait temps que vous trouviez un sens à votre existence.
Capricorne : On vous donnera enfin la permission d’avoir un tatouage géométrique que tout le monde faisait il y a 10 ans. N’en abusez pas.
Verseau : Vous observerez les nuages en y cherchant des formes, mais vous n’y verrez que le visage satisfait de Bruno Retailleau.
Poissons : Vous découvrirez un secret familial : vos parents ont toujours voulu vous appeler Serge, et ils vous appelaient comme ça entre eux quand vous n’étiez pas là.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-08-11 08:20:00
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