Bélier : On vous volera des bijoux. Le soir même, vous verrez que Rachida Dati les porte à la télé.
Taureau : Vous commencerez enfin votre roman autobiographique, qui commence par « C’est qu’est-ce que je vais dire au jour d’aujourd’hui ».
Gémeaux : Jeudi midi, vous donnerez à manger à un enfant en faisant « l’avion », sauf que vous n’avez pas le droit de le faire le 11 septembre. Vous passerez 96 heures en garde à vue.
Cancer : Des babouins furieux prendront le contrôle de votre logement. Vous devrez prêter allégeance à leur chef ou chercher autre chose sur Seloger.
Lion : Vous serez remplacé(e) au boulot par Manuel Valls, qui fait des heures sup un peu partout pour pas un rond.
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous vieillirez d’un coup et commencerez à écrire des commentaires Facebook en majuscules.
Balance : Vous déjeunerez dans un attrape-touristes à 29 balles le plat décongelé, mais vous vous régalerez quand même parce que vous avez le palais d’un rottweiler.
Scorpion : Vos amis vous diront qu’ils sont TDAH et qu’ils ne peuvent pas vous écouter plus de 18 secondes.
Furet : Vous chanterez « Macron Explosion » le 10 septembre. On vous félicitera.
Sagittaire : Un con vous dira « Et c’est Nicolas qui paye ! » avec un clin d’œil entendu. Les astres vous conseillent de le pousser dans l’escalier.
Capricorne : Vous parlerez à des cafards qui vous considéreront comme l’un des leurs (en raison de votre hygiène).
Verseau : Vous vous réveillerez en 2012. Tout ce que vous avez vécu jusqu’ici n’était qu’un rêve.
Poissons : Une collègue vous racontera ses vacances à Toulouse, et vous dira « Ils n’ont rien mais sont tellement plus heureux que nous ».
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-09-08 08:00:00
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