Bélier : Vous tiendrez des propos assez problématiques sur les agences immobilières Guy Hoquet. Attention.
Taureau : Vous tomberez dans des sables mouvants (installés devant chez vous par la mairie, le conseil municipal vous déteste).
Gémeaux : Suite à un cafouillage administratif, vous devrez servir de cible d’entraînement pour des drones russes. Travaillez vos esquives.
Cancer : On vous confondra avec Anne Roumanoff. Profitez-en.
Lion : Vous vous laisserez porter par le flot de votre vie banale. Et vous écouterez du Coldplay.
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un livre audio de Louis Sarkozy où il raconte les plus beaux passages à la selle de Napoléon.
Balance : Vous essaierez de compter jusqu’à 1000 alors que personne ne peut y arriver. Vous vous ridiculiserez en public. Pauvre cloche.
Scorpion : Vous devrez dormir dans une étable et manger du foin. On viendra vous débourrer dans la semaine.
Furet : Vous serez sélectionné(e) en équipe nationale dans le sport de votre choix (mais pas le padel ou le squash, ces sports de connards).
Sagittaire : Vous découvrirez que c’est légal de souhaiter la mort des gens que vous n’aimez pas. Ce sera votre nouveau hobby.
Capricorne : Pour ne pas subir de contrôle fiscal, vous devrez appeler votre premier enfant Sébastienlecornu (tout attaché).
Verseau : Aventure sentimentale avec un boucher qui vous promettra 10% de réduction sur la volaille (mais il ne tiendra pas parole).
Poissons : Vous découvrirez que pour arrêter d’être lourd(e), il vous suffit d’aller dans vos Paramètres > Cerveau > Humour > Désactiver Patrick Sébastien.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-09-15 12:00:00
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