Bélier : Relation toxique à prévoir avec Jean Imbert (ou un autre cinglé au choix).
Taureau : Vous aurez un peu mal au dos et vous vous en plaindrez toute la journée à vos collègues. Exemple : « Oh là là j’ai l’impression que c’est une sciatique ».
Gémeaux : Convaincu(e) par CNews et Karine Lemarchand, vous prendrez publiquement la défense de Nicolas Sarkozy en accusant les « juges rouges ». Attention.
Cancer : Chaque fois que vous entrerez quelque part, tout le monde se lèvera et partira, comme Netanyahou à l’ONU. Et ce sera bien fait.
Lion : Aventure d’un soir avec une personne pas si bien que ça. Et pour couronner le tout, il s’agira d’un coup du FSB qui vous fera un chantage à la sextape.
Vierge : Des gens malintentionnés tenteront de vous kidnapper pour connaître vos coins à champignons. Ne dîtes rien. Jamais.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour vous couper les ongles des pieds dans les lieux publics.
Scorpion : Vous voudrez « jouer les durs » en portant un bandana rouge autour du cou. Notre conseil : arrêtez ça tout de suite.
Furet : Sébastien Lecornu vous proposera de rejoindre son gouvernement (au poste que vous voulez, il fera pas le pas difficile parce qu’il est un peu en galère là).
Sagittaire : En raison d’un cafouillage administratif, vous n’aurez le droit de regarder que des films avec Christian Clavier (à commencer par Les Visiteurs en Amérique).
Capricorne : Votre nom apparaîtra dans les Epstein Files. Prudence.
Verseau : Rappel : lavez-vous avec du savon, pas juste en vous rinçant vite fait.
Poissons : Et si vous investissiez dans un beau presse-agrumes ? Si des invités débarquent et que vous n’en avez pas, vous vous rendez compte de la situation ! Alors plus de temps à perdre, foncez, et allez acheter un beau presse-agrumes ! On ne vit qu’une fois !
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-09-29 08:00:00
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