Bélier : Vous tenterez toute la semaine de trouver l’utilité de Raphaël Glucksmann. Sans succès.
Taureau : Vous tomberez sur la version pour adultes de « La Chèvre de Monsieur Seguin ». Attention.
Gémeaux : Le MEDEF vous enverra 40 messages par jour, jusqu’à vous convaincre de faire des heures sup non payées pour redresser la France. Le Figaro et Le Point seront fiers de vous.
Cancer : Vous ferez une soirée « coucouning » qui consiste à faire coucou à des gens depuis votre canapé sous un plaid.
Lion : Vous serez licencié(e) pour avoir explosé les toilettes du bureau. Vincent Lindon en profitera pour en faire un film touchant et engagé, mais vous ne toucherez aucun euro dessus.
Vierge : Vous lancerez une pétition pour protester contre les films qui commencent à 21h15 à la télé. Trouvez-vous des occupations plus intenses.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez trois télégraphes en provenance de Haute-Volta, du Dahomey ou de Rhodésie. Des pays qui n’existent plus. Posez-vous les bonnes questions.
Scorpion : En raison d’un quiproquo, vous serez enlevé(e) par un minotaure et détenu(e) dans un labyrinthe. Débrouillez-vous.
Furet : Au bord de la mort, un garagiste vous confiera tous ses secrets pour surfacturer un client. Bravo !
Sagittaire : Vous prendrez l’ascenseur pour seulement deux étages. Est-ce que l’enfant que vous étiez serait fier de vous ?
Capricorne : Vous emmerderez tout le monde avec vos histoires. Notre conseil : soyez plus intéressant(e).
Verseau : Vous refuserez de donner une pièce à un sdf « parce qu’il va sûrement la dépenser en alcool… », alors que dans sa situation il faudrait économiser pour investir dans les cryptomonnaies.
Poissons : Vous oserez commander « un café allongé, mais assis », avec un clin d’œil. Allez au Diable !
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-10-06 08:02:00
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