Bélier : Vous déciderez vous aussi de braquer le musée le plus proche de chez vous. Mais vous n’arriverez à voler que les audio-guides.
Taureau : On vous demandera d’abattre le chanteur Garou. Attention : il ne peut être vaincu qu’avec des balles en argent.
Gémeaux : Vous apprendrez enfin que vos parents ont dû faire « crac-crac » pour vous avoir. Votre vie prendra une tournure inattendue, et vous déciderez de tout plaquer pour aller vivre à Saint-Etienne.
Cancer : Un collègue quinquagénaire s’amusera à ponctuer vos phrases de « … ou pas ! » et trouvera ça drôle. Renversez-le avec votre véhicule.
Lion : À la suite d’un cafouillage administratif, vous devrez remplacer la bouillotte personnelle d’Emmanuel Macron.
Vierge : Vous devrez malheureusement faire la conversation avec des fans de course (ils vous diront « Cette année je prépare l’Ironman » ce genre de trucs). Tenez bon.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un faux diplôme pour exercer la chirurgie esthétique. C’est une nouvelle vie qui commence.
Scorpion : Vous aurez du Pascal Obispo dans la tête toute la semaine ( « L’Île aux Oiseaux » pour être précis). Vigilance.
Furet : Vous serez invité(e) sur l’île où vit encore Michael Jackson. Ou celle de Jeffrey Epstein, c’est comme vous voulez.
Sagittaire : Deux flics seront chargés de vous retrouver et vous mettre sous les verrous. Il y aura un vétéran à deux mois de la retraite, et un jeune fou aux méthodes expéditives qui se « contrefout du règlement ».
Capricorne : Vous paierez un abonnement à 199,99 € par mois pour regarder Nicolas Sarkozy dans sa cellule 24h/24. On vous comprend.
Verseau : Vous ferez une reconversion pour devenir bras droit d’un parrain de la drogue. Vous devrez faire craquer vos phalanges et dire « Compris patron ! » ou « Considérez qu’il est déjà mort ».
Poissons : Vous devrez vous prononcer sur une question cruciale : êtes-vous pour ou contre le comique de répétition ?
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-10-20 08:00:00
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