Bélier : Vous rejoindrez une bande de voyous qui escroquent les personnes âgées en leur vendant des faux panneaux solaires. Un jour, vous paierez pour tous ces crimes.
Taureau : Vous déciderez de vous déplacer uniquement en monocycle pour ajouter du piment à votre vie. Cela fonctionnera mais vous réduirez de moitié votre espérance de vie.
Gémeaux : Vous vous reproduirez avec un acheteur de Shein, ce qui donnera une nouvelle espèce d’attardé.
Cancer : Vous regarderez un film français où un jeune en perdition est sauvé par le théâtre et finit par déclamer du Molière en rap. Ce sera très éprouvant.
Lion : Vous devrez faire du soutien scolaire pour les gens qui commentent « Soutien aux FDO » sous les vidéos de violences policières. Armez-vous de courage… et d’un taser pour leur apprendre la vie.
Vierge : Philippe Etchebest viendra dans votre cuisine pour tout critiquer. Ensuite il passera 2 heures aux toilettes (il a des problèmes en ce moment, mais on ne peut pas en parler ici).
Balance : Vous apprendrez que votre N+1 fait partie des gens qui envoient des billets de 20 euros à Nicolas Sarkozy en prison. Vengez-vous d’une manière ou d’une autre.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous invitera dans un bar où un groupe joue du free jazz alors que c’est une musique qui rend fou et qu’on devrait l’interdire pour de bon.
Furet : Après Shein, vous vous lancerez aussi dans le business de la poupée pédo, et deviendrez très ami(e) avec Christian Quesada. Bravo !
Sagittaire : Vous souscrirez à un abonnement à 149.99 euros par mois pour que quelqu’un mette du talc sur vos petites fesses.
Capricorne : Vous découvrirez que François Bayrou se cachait sous votre lit, depuis qu’il a quitté le gouvernement. Ne le tuez pas, il se nourrit des moustiques et les araignées.
Verseau : Vous recevrez des messages d’un stalker à chaque fois qu’il sera 11h11 ou 22h22 : « Coucou, je pense à toi ». Attention.
Poissons : Des gens mangeront des clémentines à côté de vous, sans jamais vous en proposer un quartier. Ils les éplucheront lentement, vous sentirez cette odeur particulière et ils déglutiront bruyamment à chaque bouchée. Cassez tout.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-11-10 08:45:00
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