Bélier : Vous apprendrez qu’un de vos collègues est un extraterrestre et qu’il conspire à détruire la Terre. Débarrassez-vous de lui.
Taureau : Vous militerez avec Jean-Philippe Tanguy pour rouvrir les maisons closes, parce que la Jonquera ça va deux minutes. Attention.
Gémeaux : Les astres vous pousseront vous aussi à raser la tête d’un enfant turbulent. Ils se fichent de la morale et des lois.
Cancer : Vous écrirez une lettre au père Noël pour qu’il raye le Texas de la carte (vous n’avez jamais pu les voir, ces rednecks). Il refusera car il est pro Trump.
Lion : Vous apprendrez que le loup de la pub intermarché est déjà soupçonné d’agressions sexuelles. Vous serez déçu(e).
Vierge : Vous contracterez la « dermatose nodulaire des bovins » en regardant des vieux numéros d’Intervilles. Vigilance.
Balance : Invité(e) à un Secret Santa, vous jouerez le jeu et prendrez un joli cadeau, mais ne recevrez en retour que des échantillons gratuits Yves Rocher.
Scorpion : Vous découvrirez que vos vrais parents sont Shirley et Dino. Vous vous mettrez en quête de les retrouver.
Furet : Vous sauterez dans un taxi jaune pour dire « Vite ! A l’aéroport ! » et pourrez reconquérir l’être aimé.
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le jeu vidéo « Return of Ary Abittan », où vous interprétez un accusé de viol qui parcourt la France avec son garde du corps : Brigitte Macron.
Capricorne : Vous vous rendrez compte que Noël est une fête de droite, car seuls les enfants de riches reçoivent des beaux cadeaux, qui dépendent du Père Noël, une figure patriarcale arriérée. Attention.
Verseau : Vous serez la cible d’insultes désuètes comme « quiche » ou « emmanché ». Vous devrez rétorquer de la même manière mais vous manquerez cruellement de vocabulaire.
Poissons : Vous ferez un peu de sport pour tonifier votre corps flasque, mais l’appel du fromage fondu sera le plus fort, il est inutile de lui résister.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-12-15 08:31:00
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