Bélier : Pour oublier l’actualité, Mercure vous conseille de remplacer la galette des rois par une galette de crack.
Taureau : Vous achèterez une douzaine de leggings léopard parce qu’ils sont soldés et que vous ne savez pas résister à une bonne affaire.
Gémeaux : Un type sur internet vous convaincra d’acheter sa formation qui permet de devenir « le nouveau Louis Sarkozy ».
Cancer : Pour faire des économies vous ne vous consacrerez qu’à des loisirs gratuits, comme tourner sur vous-même et avoir le tournis. Vous ne le regretterez pas.
Lion : Pour réussir à dormir, vous compterez les affaires de Rachida Dati. Cela fonctionnera.
Vierge : Des analyses médicales révèleront que vous êtes constitué(e) d’environ 20% de gorgonzola et d’oasis tropical. Attention.
Balance : Un arbitre estimera que toute la semaine dernière était non-valide, et vous devrez la revivre en intégralité.
Scorpion : Un chien tatoué et vacciné vous convaincra de vous tatouer et de vous vacciner. Soyez moins influençable.
Furet : En frottant une chicha vous ferez apparaître un génie qui vous offrira trois vœux, mais qui doivent être halal.
Sagittaire : On essaiera de vous piéger avec un escort-boy comme l’affaire du maire de St-Etienne. Renseignez-vous.
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez une poupée parlante d’Emmanuel Macron qui insulte les pauvres ou qui félicite Donald Trump.
Verseau : On vous traitera de « peigne-cul » et vous n’aurez pas suffisamment de répartie pour vous défendre.
Poissons : Des mafieux vous feront chuter du 93e étage d’un gratte-ciel de Hong-Kong. Notre conseil : ne plaisantez pas avec les triades, et remboursez ce que vous leur devez.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-01-12 08:14:00
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