Bélier : Vous manquerez d’énergie alors Chat GPT vous conseillera de vous insérer deux piles LR6 dans le rectum.
Taureau : Vous ferez des cauchemars où vous êtes épié(e) en permanence par l’œil rouge d’Emmanuel Macron. Vérifiez sous votre lit au cas où.
Gémeaux : Vous surprendrez Rachida Dati voler des bijoux chez vous. Mais elle disparaîtra à l’aide d’une boule fumigène.
Cancer : Pour fêter les 200 ans du Figaro, vous brûlerez une effigie de Jean-Luc Mélenchon en place publique. Mais ils seront trop radins pour vous offrir un abonnement.
Lion : On vous dira de pas trop la ramener. Comme dans « Toi la ramène pas trop ». Cela vous calmera un peu.
Vierge : Suite à une mauvaise manip’, vous devrez respirer par la boucher et manger par le nez. Attention.
Balance : Si vous avez moins de 15 ans, Morandini vous invitera à boire un verre dans les locaux de CNews. Sinon R.A.S.
Scorpion : Vous commencerez à faire des vidéos face cam pour donner votre avis sur les réseaux sociaux. Vous perdrez la moitié de votre santé mentale en 24 heures.
Furet : On vous félicitera en disant « SLAY ! » mais vous ne saurez pas quoi en penser.
Sagittaire : Sarah Knafo viendra chez vous à 20h pour vous parler de son parcours et de son parti. N’ouvrez surtout pas.
Capricorne : Un boomer vous conseillera d’acheter, et précisera qu’à votre âge il avait déjà trois appartements. Restez calme.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira deux places pour le spectacle d’Ary Abittan et un non-lieu à utiliser quand vous voulez après une agression sexuelle. Bravo !
Poissons : Mayonnaise.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-01-19 08:00:00
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