Bélier : Vous commencerez à confier vos problèmes à une IA, mais même elle vous trouvera pénible (et se permettra de vous surnommer « Ouin ouin »).
Taureau : Influencé(e) par le Président, vous porterez des lunettes de soleil Aviator au boulot pour vous donner de la prestance. Vous serez rétrogradé(e).
Gémeaux : Si vous avez un tatouage, vous le ferez recouvrir par un autre encore plus laid que le premier.
Cancer : Vous souhaiterez encore une bonne année aux gens en vous justifiant d’un « j’ai le droit jusqu’à la fin du mois haha ! ». Vous vous ferez des ennemis mortels.
Lion : Vous vous direz que c’est le bon moment pour investir toutes vos économies dans les NFT.
Vierge : Vous testerez les nouveaux Chocapic goût poulet rôti. Attention.
Balance : Vous vous lancerez le défi de regarder toutes les comédies françaises qui ont une affiche bleue avec un titre en jaune. Vous n’en ressortirez pas indemne.
Scorpion : Un singe vous jettera une noix de coco (il n’a pas apprécié quand vous avez critiqué le traité du Mercosur, c’est un singe ultralibéral et très attaché à la mondialisation).
Furet : Vous rejoindrez les grands méchants de la planète et installerez votre base secrète sous un volcan. Bravo !
Sagittaire : Vous participerez à un combat de gladiateurs opposant des grévistes revendicatifs à des électeurs de droite. Notre conseil : soyez sans pitié.
Capricorne : Vous suivrez un nouveau régime qui consiste à picorer du grain et imiter une poule. Ce sera quitte ou double.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira douze rouleaux de papier-toilette à l’effigie de Louis Sarkozy.
Poissons : On vous confondra avec une endive ou une chaise de jardin. Travaillez votre charisme.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-01-26 09:00:00
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