Bélier : Vous parlerez avec quelqu’un qui ne suit pas du tout l’actu : « C’est qui Epstein ? » « Il se passe quoi en Iran ? ». Et ça vous rendra maboule.
Taureau : Vous ferez un date dans un tasty crousti. Vous méritez mieux.
Gémeaux : On essaiera de vous faire croire que les films Marvel sont du cinéma, alors que tout le monde sait que ce sont des merdes sur fond vert. Ne vous laissez pas faire.
Cancer : Vous surprendrez Eric Zemmour en train de pondre ses œufs dans le sable. Agissez en votre âme et conscience.
Lion : Vous profiterez d’une offre « Une conserve Cassegrain achetée, la 2e à -60% ». Ce sera le seul moment palpitant de la semaine.
Vierge : Suite à un cafouillage administratif, on vous enfermera dans une conserve Cassegrain géante. Il faudra attendre qu’un Lion vous délivre (voir plus haut).
Balance : Les astres vous pousseront à faire quelque chose d’illégal mais pas trop, comme regarder une série en streaming ou faire un rodéo urbain.
Scorpion : Vous serez condamné(e) à écouter RMC pendant 72 heures. Vous entendrez des petits patrons chouiner avec des « On s’en sort plus ! » et « On est étranglés par les taxes ».
Furet : Vous arriverez à marcher une heure dans votre commune sans que personne ne vienne vous taxer une clope. Bravo !
Sagittaire : Si vous avez un enfant ou un animal domestique, vous vous rendrez compte qu’il est complètement con. Faites-vous aider.
Capricorne : Margarine.
Verseau : Vous irez dans un club libertin où les pires tromblons de la ville y ont leurs habitudes. Mettez-y du vôtre.
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira du poisson pané décongelé et recongelé, au lieu de vous offrir un puissant abonnement d’un an à la version papier du Gorafi.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-03-02 09:00:00
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