Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira « Non-Lieu » le roman dark romance d’Ary Abittan.
Taureau : Vous tomberez dans une fosse à alligators, en raison d’un piège tendu par votre rival(e).
Gémeaux : Vous oublierez vos écouteurs chez vous et devrez survivre avec les bruits de la vraie vie autour de vous. Gardez votre calme.
Cancer : On vous proposera un plan pour donner un rein ou de la moelle en échange d’une place pour Céline Dion. À vous de voir.
Lion : Votre N+1 vous convaincra de porter des couches pour gagner en productivité. Vous gagnerez un temps précieux.
Vierge : Vous vous mettrez à lire « L’Art de la Guerre » de Sun-Tsu alors que vous êtes une personne insignifiante. Redescendez.
Balance : Vous adapterez une recette « à votre sauce » avec ce qu’il vous reste dans le frigo, et concocterez un plat absolument dégueulasse.
Scorpion : Vous participerez à un débat houleux sur les canards. Préparez vos arguments.
Furet : Vous signerez toutes les pétitions cool du moment (contre la loi Yadan, le retour de la loi Duplomb, etc.) Bien joué !
Sagittaire : Vu le coût de la vie en général, les astres vous conseillent de faire un ou plusieurs resto-baskets cette semaine. Soyez sans pitié.
Capricorne : Vous ferez partie des gens qui commentent tout ce qu’ils font au bureau : « Bon bah là je traite mes mails », « Je vais passer un coup de fil » ou « Je vais me faire un p’tit kawa ».
Verseau : Un cocaïnomane voudra « monter une boîte » avec vous, pour « tout niquer ». Il vous parlera à 2 cm du visage, les mâchoires crispées.
Poissons : En perte totale de repères, vous vous intéresserez au reiki. Attention.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-04-13 08:02:00
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