Bélier : Vous vous disputerez avec votre meilleur(e) ami(e) comme Nicolas Sarkozy et Claude Guéant. Tenez le coup.
Taureau : Votre patron vous demandera de travailler le 8 mai parce que les jours fériés « c’est pour les gilets jaunes et les communistes ».
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous donnera des conseils de vie comme « Vise petit, tu seras pas déçu(e) » ou « Fais comme tout le monde, c’est la majorité qui a raison ».
Cancer : Vous recevrez des messages vocaux de 12 minutes, que vous serez obligé(e) d’écouter en intégralité.
Lion : Vous vous réveillerez avec la voix de Chantal Ladesou. Attention.
Vierge : Vous devrez représenter la France à l’Urovision, c’est comme l’Eurovision mais avec de la pisse.
Balance : Vous regarderez l’épisode interdit de Demain nous appartient (celui où ils deviennent des hommes-taupes cannibales). Vous aurez du mal à vous en remettre.
Scorpion : L’influence de Mercure et Jupiter vous poussera à commettre un braquage. Notre conseil : regardez des tutos avant.
Furet : Vous irez dans une autre freeparty illégale dans le Cher et passerez un agréable moment.
Sagittaire : Un agent des impôts vous appellera tous les jours pour savoir si vous avez bien déclaré vos revenus. Il vous racontera aussi son divorce et vous devrez être empathique.
Capricorne : Vous utiliserez l’expression « Mystère et boule de gomme » ou « Motus et bouche cousue ». L’une ou l’autre, mais pas les deux.
Verseau : Vous suivrez une trend tiktok qui consiste à se vivre avec une capsule de cyanure dans la molaire. Mâchez doucement.
Poissons : Dans la nuit de mardi à mercredi, vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui souhaitent étudier « un(e) gros(se) débile » (c’est leur expression, ils se foutent du qu’en-dira-t-on).
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-05-04 08:04:00
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