Bélier : Vous irez manifester avec des étudiants, pour réclamer, après les repas à 1 euro, les ecztas à 1 euro.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bidon de 5 litres du nettoyant WC Éric Chiotti.
Gémeaux : On vous demandera au boulot de calculer des opérations impossibles comme 7 x 8. Démissionnez.
Cancer : On vous spoilera la fin de tous les films de Nakache et Toledano : « Tout est bien qui finit bien, et l’intolérance c’est mal ».
Lion : Vous vous récompenserez à chaque petite action du quotidien avec une pizza 12 fromages. Attention.
Vierge : Nicolas Sarkozy viendra effectuer sa peine de prison chez vous. Il lui faudra un duvet en plumes de canard et un placard pas trop haut.
Balance : Votre N+1 vous demandera de l’accompagner dans une croisière contaminée par un nouveau virus, encore plus dégoûtant que l’autre.
Scorpion : Vous passerez sous une échelle en regardant un chat noir traverser la rue. On ne donne pas cher de votre peau.
Furet : Vous toucherez une prime chaque fois qu’un éditorialiste écorche le nom de Bally Bagayoko. Bravo !
Sagittaire : Vous aurez la même cote de popularité qu’Emmanuel Macron auprès de votre entourage (soit 21%, ce qui n’est pas bon du tout).
Capricorne : Vous vous forcerez à aller à une expo d’art contemporain pour faire croire que vous aimez l’art contemporain. Trouvez-vous une autre personnalité.
Verseau : Vous devrez faire la conversation avec une personne qui se croit décalée parce qu’elle « déteste la coriandre ». Tenez bon.
Poissons : Les astres sont assez clairs : vous devrez vous séparer de votre conjoint ou de votre airfryer, au choix.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-05-11 08:09:00
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