Bélier : Emmanuel Macron vous demandera de vous taire en précisant : « HEY HEY HEY !! This is a total lack of respect ! ». Vous êtes foutu(e).
Taureau : Vous vous mettrez à boire plus d’eau pour pouvoir pleurer plus longtemps. Bien joué !
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis oublieront complètement de vous le souhaiter, mais des gens insignifiants y penseront, ce qui est particulièrement énervant.
Cancer : Vous serez mordu(e) par un gros rat : votre ami qui ouvre toujours un tricount pendant les vacances. Allez consulter au cas où.
Lion : Vous mangerez un bonbon arlequin (les bonbons qui ont le goût d’un AVC acidulé). Vous n’en ressortirez pas indemne.
Vierge : Vous serez outré(e) de devoir retourner au boulot alors qu’on est en mai. Tapez du poing sur la table.
Balance : Personne ne comprendra vos blagues alors vous devrez les expliquer. Ce sera assez long et les gens diront juste « Ah oui d’accord » avant de changer de sujet.
Scorpion : Vous déjeunerez en face de quelqu’un qui mange la bouche ouverte. Vous verrez chaque bouchée se transformer lentement en bouillie. Fuyez.
Furet : Vous aurez le commentaire le plus liké sous un article ou une vidéo. Chaque petite victoire compte dans la France de Macron.
Sagittaire : Si vous êtes un pauvre type, vous achèterez des lunettes Meta. Sinon, vous mettrez juste des chaussettes « fun ».
Capricorne : Vous serez abandonné(e) par vos amis après avoir reparlé des masques et des gestes barrière. On ne peut pas leur en vouloir.
Verseau : Vous essaierez de replacer l’expression « Grosjean comme devant » dans la vie de tous les jours. Attention.
Poissons : Patrick Bruel s’introduira chez vous pour étaler ses selles un peu partout sur les murs. Il ne pourra pas rester plus longtemps parce qu’il joue en ce moment au théâtre.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-05-18 08:00:00
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