Bélier : Si vous êtes fan du PSG, vous fêterez la 2e étoile jusqu’à ce que mort s’en suive, alors attention. Sinon, vous mangerez des TUC.
Taureau : Un geek vous parlera pendant 3h30 du groupe Angine de Poitrine, vidéos à l’appui. Fuyez.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira l’autobronzant Donald Trump, pour être 200% orange pour l’été.
Cancer : Vous écouterez des podcasts de témoignages poignants pour vous rassurer sur votre existence. Vous méritez mieux que ça.
Lion : Vous irez dormir dans un motel sur la route de San Diego pour faire le point sur votre vie et arrêter la came. Votre ennemi juré vous y attendra.
Vierge : Si vous êtes au chômage, Gabriel Attal vous mordra au mollet (vérifiez vos vaccins). Sinon, vous ferez des heures sup non payées « parce que cette entreprise, c’est une grande famille ».
Balance : Vous, vous en avez assez eu la semaine dernière, alors cette semaine vous n’aurez aucune prédiction. Redescendez un peu.
Scorpion : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un chaton. Les pompiers accepteront de vous décrocher si vous leur faites pitié.
Furet : Votre puissance de combat dépassera 9000.
Sagittaire : Vous suivrez un nouveau régime qui consiste à ne vous nourrir que de Tasty Crousty et de sauce algérienne. Vigilance.
Capricorne : Les astres vous conseillent de vous entraîner à faire des cascades dangereuses jusqu’à obtenir un arrêt de travail.
Verseau : On vous invitera à l’anniversaire d’un Gémeaux. N’y allez pas, c’est un piège. Un piège grossier.
Poissons : Victime du syndrome de Diogène, vous accumulerez des ordures chez vous, comme des vieux prospectus ou Nicolas Sarkozy.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-06-01 12:00:00
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