Bélier : Vous devrez marcher sur des braises avec vos collègues en burn out, pour vous prouver que « vous pouvez le faire ». Attention.
Taureau : Vous serez obnubilé(e) par la ville de Villeneuve-d’Ascq. Vous serez prêt(e) à faire n’importe quoi.
Gémeaux : Vous contracterez l’influentite, la maladie des influenceuses. Votre quotidien sera de tapoter sur des emballages et simuler l’extase dès que vous goûtez un truc.
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une couverture chauffante pour transpirer encore plus.
Lion : Vous aurez une relation avec un informaticien fan de manga qui s’identifie au « Joker » sur internet. Vous valez mieux que ça.
Vierge : Vous devrez installer la version 1.78 de Raphaël Glucksmann pour qu’il fonctionne sur vos écrans.
Balance : Une mouette deviendra votre ennemie jurée (elle rira à chacun de vos échecs).
Scorpion : On vous accusera de plagiat dans une vidéo choc qui divise l’opinion publique. Ne vous laissez pas faire.
Furet : Vous mettrez la main sur l’épisode 4.5 de Star Wars où Luke Skylwalker se fait une épilation définitive avec son sabre laser. Bravo !
Sagittaire : Vous achèterez au marché noir une petite bouteille de sueur de Jean-Luc Reichmann (26,99 euros). Vous serez un peu déçu(e).
Capricorne : Vous vous mettrez en arrêt-maladie pour protester contre le gouvernement. C’est mieux que rien.
Verseau : Vous découvrirez que le monde entier tourne autour de l’argent, alors que l’argent n’est même pas réel.
Poissons : Vous vous rendrez compte que votre conjoint n’a aucune utilité. Si vous êtes célibataire, vous mangerez du taboulé oriental.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-06-22 08:18:00
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