Bélier : La canicule passée, un boomer vous dira très vite « Bah voilà c’était l’été, il faisait chaud quoi ». Restez calme.
Taureau : Vous apprendrez que le mot « Plouc » vient des villes bretonnes qui commencent par « Plou- ». Cela égayera votre quotidien.
Gémeaux : Un petit rigolo glissera un sachet de cocaïne dans votre sac à l’aéroport ! C’est un bon canular mais vous irez en prison (dommage).
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous signalera que vous êtes vieux en vous offrant un étui de téléphone à rabat.
Lion : Vous découvrirez une vérité qui dérange. Comme le fait que la plupart des gens qui se disent photographes n’ont aucun talent.
Vierge : Vous vous enroulerez dans du papier aluminium en attendant la fin du monde.
Balance : Votre oncle vous dira : « Pas besoin de ventilo avec tous ces politicards qui brassent de l’air ». Vous devrez le soutenir et rire avec lui.
Scorpion : Vous signerez une pétition pour interdire aux standupers de poser des questions au public.
Furet : Vous découvrirez le combo « citron vert + pastèque » et passerez un excellent moment gustatif.
Sagittaire : On vous fera croire n’importe quoi, comme le fait qu’un électeur du RN a déjà lu le programme du parti, ce genre de trucs.
Capricorne : Les astres vous conseillent de sacrifier un collègue de travail pour invoquer la pluie sur votre département.
Verseau : Vous irez voir un match dans un bar, mais un grand benêt vous gâchera la vue, et vous raterez toutes les bonnes actions.
Poissons : On ne vous posera que des questions de pauvres, comme « Tu ferais quoi si tu gagnais au Loto ? ». Ne répondez pas.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-06-29 08:20:00
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