Bélier : On vous dira que vous n’êtes pas assez « good vibes ». Battez-vous.
Taureau : Vous vous enfermerez dans un colis TEMU pour voyager en soute. Attention.
Gémeaux : Bruno Le Maire dira que votre enfant est idiot et qu’il fait reculer le classement PISA de la France. Si vous n’avez pas d’enfant, vous mangerez juste un oignon cru.
Cancer : Vous passerez 6 heures par jour à troller les fans de Céline Dion en commentant chaque vidéo par « Mouais… Play back ? ». Bravo.
Lion : Terreurs nocturnes à répétition, où vous verrez la silhouette de Raphaël Glucksmann qui répète « Il faut un cap clair ».
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux clopes et une Heineken chaude pour vous asseoir en face de la Mairie.
Balance : Les astres vous conseillent de dire du mal d’un(e) collègue pour passer le temps. Choisissez la cible la plus fragile.
Scorpion : Toute votre semaine sera liée aux dinosaures. Le Tricératops en particulier. On vous en a déjà trop dit.
Furet : Vous arnaquerez des séniors en vous faisant passer pour leur conseiller bancaire. Vous vous ferez un bon paquet de fric.
Sagittaire : Si vous avez un animal de compagnie, il fuguera pour aller chez quelqu’un d’autre, de plus attentionné et qui lui donnera un nom moins ridicule.
Capricorne : Votre taux de popularité dégringolera pour atteindre celui d’Emmanuel Macron. Ressaisissez-vous.
Verseau : Vous lirez un roman au lieu de scroller 6 heures sur votre téléphone. Vous vous prenez pour qui ?
Poissons : Un de vos ancêtres vous rendra visite en rêve pour vous dire à quel point vous êtes une déception. Ne vous laissez pas faire.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-09-14 12:05:00
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