Bélier : Si vous racisé(e), un policier de Carcassonne vous insultera avant de partir en trombe dans sa voiture. Sinon, vous mangerez du quinoa.
Taureau : Votre patron vous demandera d’organiser des « battles d’aura » entre collègues pour faire « comme les jeunes ». Fuyez.
Gémeaux : En rentrant chez vous, vous découvrirez avec horreur qu’on vous a volé tous vos timbres. Vous vous mettrez en tête de retrouver les ordures qui ont fait ça et de les exterminer un par un.
Cancer : Vous déciderez de consacrer votre vie aux échecs pour rabaisser les gens qui savent moins bien jouer.
Lion : Les astres vous conseillent de voler des fournitures de bureau (surtout des agrafeuses). Soyez sans pitié.
Vierge : Vous ne prendrez plus de douche pour booster vos phéromones. Attention.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un poster dédicacé de Laurent Nunez.
Scorpion : Vous serez coursé(e) par une bande de sangliers dans le bois le plus proche de chez vous. Ils n’ont pas aimé votre outfit.
Furet : Vous dormirez dans des draps propres.
Sagittaire : Vous serez projeté(e) dans un monde parallèle où Eric Zemmour, à la tête d’une armée de 500 000 robots, dirige le pays et traque toute résistance.
Capricorne : On vous enverra 2500 vidéos de chiens mignons et vous devrez les regarder pour ne pas froisser vos amis.
Verseau : Vous irez au cinéma voir un film écrit, réalisé et interprété par des bourgeois, mais qui parle de thématiques sociales. Tenez bon.
Poissons : Pour rester à la page, vous devrez écouter des nouveaux artistes comme Robinet Rouillé, Trottoir Trop Toi, Omelette jambon-fromage ou Facture de Novembre.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-09-21 08:00:00
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