Bélier : Vous regarderez 257 reportages émouvants sur les vitrines brisées, qui avaient des sentiments et probablement des familles.
Taureau : Une collègue malade viendra quand même travailler, et ce, juste à côté de vous. Elle toussera non-stop et sera félicitée par votre N+1.
Gémeaux : Au zoo, vous descendrez dans l’enclos des capybaras et serez déchiqueté(e) en quelques minutes.
Cancer : Vous accepterez une activité en extérieur comme « une rando » ou « du vélo », alors que c’est normalement réservé aux nuls et aux divorcé(e)s. Apprenez à dire non.
Lion : Vous ne ferez pas vos lacets en guise de rébellion contre le système. Raphaël Glucksmann trouvera ça très « punk ».
Vierge : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez vous appeler Alain Charvet. C’est une nouvelle vie qui commence.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le best of des imitations de jeunes de Laurent Gerra sur RTL (quand il dit « yo » et « zyva » par exemple). Tenez bon.
Scorpion : Si vous êtes de gauche, on vous demandera en boucle si « vous condamnez les violences ». Si vous êtes de droite on vous demandera juste si ça va en ce moment.
Furet : Vous serez satisfait(e) ou remboursé.
Sagittaire : Vous posterez une photo de vous sur les réseaux. Si vous êtes une femme, vous recevrez 42 messages d’inconnus bizarres. Si vous êtes un homme, vous n’aurez aucune réaction.
Capricorne : Mediapart déterrera vos anciennes conversations Facebook. Vous êtes foutu(e).
Verseau : Vous rejoindrez des manifestants modérés qui ont des slogans comme « On a des revendications mais si c’est pas possible c’est pas grave ». Pauvre cloche !
Poissons : Pour ajouter du piment à votre vie, les astres vous feront tomber amoureux(-se) d’une personne inaccessible et pas disponible émotionnellement. Bravo !
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-10-19 13:01:00
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