Bélier : Vous consacrerez tout votre temps libre à espionner des inconnus depuis un buisson. Achetez des jumelles dernier cri.
Taureau : Vous ferez un cauchemar récurrent où vous êtes une poubelle à laquelle on met le feu. Éteignez un peu la télé.
Gémeaux : Vous ne pourrez avoir de rapport sexuel que sur l’imprimante-scanner-photocopieur de votre entreprise. Attention.
Cancer : Vous devrez faire un covoiturage avec un pilote qui mange des œufs durs tout au long du trajet.
Lion : Vous regarderez le hentai où Bruno Retailleau est un démon muni de 12 tentacules. Vous n’en sortirez pas indemne.
Vierge : Votre N+1 se mettra à vapoter et vous devrez le féliciter en lui disant que ça lui donne l’air intelligent et mystérieux.
Balance : Brie de Meaux.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à CNews premium, qui offre 56% d’éditorialistes en plus.
Furet : On vous achètera un truc sur Vinted sans négocier. Bravo !
Sagittaire : Pour pimenter votre vie intime, les astres vous conseillent de jouer le rôle d’un T-Rex et votre partenaire celui d’un tricératops.
Capricorne : Vous tousserez dans la rue, alors Laurent Nunez vous enverra en garde à vue 72 heures, histoire que vous compreniez le message.
Verseau : Vous serez confié(e) à la SPA et vous devrez vous faire adopter en étant plus mignon que les chiens du refuge. Travaillez votre sourire.
Poissons : Votre « slip porte-bonheur » ne sera plus aussi efficace qu’avant. Posez-vous les bonnes questions.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-11-02 13:00:00
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