Bélier : Vous devrez regarder l’interview de la fille Cassel/Bellucci puis de la fille Kassovitz, puis du fils Canet/Cotillard. Cassez quelque chose.
Taureau : Vous mangerez des Pom’potes en repensant à vos échecs.
Gémeaux : L’enfant à problèmes de vos voisins se mettra à la batterie. Fomentez votre vengeance.
Cancer : Comme une personne âgée, vous vous mettrez à donner à manger aux canards, les seuls êtres vivants qui vous supportent encore.
Lion : Vous vous plaindrez toute la semaine de votre transit à des gens qui n’ont pas envie d’en savoir autant sur vous.
Vierge : Vous achèterez le calendrier de l’avent du RN, comportant un délit par jour jusqu’à Noël.
Balance : Un proche se mettra au rap et vous devrez écouter ses productions en l’encourageant dans cette voie. Tenez bon.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un t-shirt David Lisnard 2027.
Furet : Vous aurez la possibilité d’insulter Emmanuel Macron sur France Info et vous ne vous en priverez pas.
Sagittaire : Appelez le 0 800 23 13 13.
Capricorne : Votre collègue qui en fait le moins dira qu’il est « complètement sous l’eau ». Volez-lui sa « gamelle ».
Verseau : Vous recevrez enfin les résultats de votre test de QI et ils expliqueront beaucoup de choses.
Poissons : Mercure vous conseille de dire à des SDF d’aller trouver du travail, de « se bouger un peu » (Mercure est de droite).
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-11-09 08:37:00
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