Bélier : Le lobby du boulgour s’assurera que vous en mangez un bon bol tous les 2-3 jours. On vous conseille d’obtempérer, ils sont capables de tout.
Taureau : Votre ex reviendra juste pour rayer votre véhicule (ou votre neveu si vous n’êtes pas véhiculé(e)).
Gémeaux : Coup d’un soir dans une grange avec un candidat de l’Amour est dans le Pré. Il dira qu’il a « des papillons dans le vent’ » avec vous.
Cancer : Vous vous perdrez dans un magasin d’ameublement (mais pas Ikea parce que ça a été trop fait… choisissez-en un autre comme Roche Bobois ou Décoplus Parquets).
Lion : Vous ferez des nanani et des nanana. Attention.
Vierge : Votre N+1 vous parlera des JO d’hiver et vous devrez faire semblant d’en avoir quelque chose à foutre.
Balance : Dans les vestiaires, un grand tirera votre slip pour le faire claquer sur vos fesses. Vous pleurerez un peu.
Scorpion : Vous serez remplacé(e) au boulot par un dragon de Komodo (il rassure les clients et ne prend jamais de pause clope). Prévoyez une reconversion.
Furet : Vous enverrez 900 messages d’insultes à Jack Lang. Bravo !
Sagittaire : Vous aurez du mal à réfléchir, alors vous regarderez des films Netflix qui expliquent 4 fois le scénario à haute voix.
Capricorne : On vous confondra avec de la truite fumée au bois de hêtre. Prenez des vacances.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour parler comme un chroniqueur de CNews pendant 1h30 (valable du lundi en vendredi entre 8h et 22h).
Poissons : On vous confiera la mission d’abattre Jean-Luc Reichmann avant dimanche, mais on vous proposera un paiement « en visibilité ».
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-02-09 13:00:00
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