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  • Selon une étude, les gens qui disent « c’était mieux avant » étaient beaucoup mieux avant



    Selon une étude menée par des chercheurs américains de l’université de Stanford, les gens qui disent « c’était mieux avant » étaient auparavant beaucoup plus cultivés et plus structurés intellectuellement. Le chercheur Bradley Stones, qui a coordonné l’étude, explique : « Ils avaient une vraie culture, leurs arguments étaient bien meilleurs, leur raisonnement plus construit, on sent qu’ils avaient beaucoup lu et qu’ils comprenaient la vie dans laquelle ils vivaient, pas comme ces abrut…pardon, je m’égare.» Puis d’ajouter : « Maintenant, ils ne font que répéter ce qu’ils entendent, ils ânonnent des banalités et des slogans dont on leur rebat les oreilles. Ce sont des militants incapables de penser par eux-mêmes. Bref, c’était le bon temps, enfin, façon de parler. »

    Chute de niveau

    Les résultats de cette étude sont édifiants. Le QI des gens qui pensent que c’était mieux avant serait plus faible de 5 points en moyenne par rapport à leurs prédécesseurs. Quant à leur niveau en français, en maths ou en histoire, il est incomparable. Bradley Stones précise que 63% des nostalgiques ne savent même plus écrire correctement c’était mieux avant que beaucoup écrivent « S’été mieu avent ».

    A noter qu’en 2003 une étude avait révélé que ceux qui disaient que c’était mieux avant dans les années 80-90 étaient eux aussi inférieurs intellectuellement à leurs aînés.
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    Publish date : 2025-02-12 09:00:00

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  • Selon des scientifiques, Michel Barnier n’a jamais existé et n’était qu’une hallucination collective



    “Une hallucination collective, c’est quand tout un groupe de personnes pense avoir vu quelque chose qui n’existe pas. Par exemple, il y a quelques mois, des gens d’un village étaient persuadés d’avoir vu un lynx alors qu’on n’en a jamais retrouvé. D’autres ont cru déceler de la tolérance et du respect dans le regard de Bruno Retailleau, mais ça n’a jamais pu être prouvé…” explique un chercheur au CNRS. Ce phénomène, plus fréquent qu’on ne l’imagine, né souvent d’un début de rumeur, qui prend une telle ampleur qu’on oublie qu’à la base, c’est juste un mec qui a dit ça sur X.

    Le cas Michel Barnier, un cas d’école ?

    Dans le cadre de Michel Barnier, l’explication est assez simple pour les scientifiques : “Cela faisait des semaines que les Français attendaient un nouveau gouvernement et donc un nouveau premier ministre. Pour soulager leur longue attente inexplicable, ils ont, inconsciemment, imaginé un nouveau premier ministre qui remplit les critères d’un premier ministre décevant : un homme plutôt vieux, avec un nom passe-partout, assez peu de charisme, un peu de droite mais pas non plus trop, et qui est totalement interchangeable. C’est comme ça qu’est né Michel Barnier. Mais il aurait très bien pu s’appeler Jean-Michel Legrand ou Bernard Blois, c’était pareil !”. Pour les chercheurs, ce qui assure que Michel Barnier n’existe pas, c’est qu’il n’y a aucun résultat ou aucune preuve d’action de sa part, qui puisse être décelée.

    Comme l’expliquent les scientifiques, ces phénomènes apparaissent pour soulager les gens d’un manque ou d’une attente. Ainsi, les chercheurs expliquent que ce phénomène pourrait à nouveau surgir dans les prochains mois : “En 2025, on prévoit des hallucinations collectives sur la hausse du pouvoir d’achat, du respect des droits des femmes, ou encore des lois qui respectent la dignité humaine des migrants, car on n’est à peu près certains que le gouvernement ne remplira pas ces attentes.” Néanmoins, que les Français se rassurent (ou s’inquiètent), François Bayrou lui existe vraiment bien.
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    Publish date : 2025-02-11 13:00:00

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  • Il oublie sa vie misérable en lisant deux milliardaires s’insulter sur un réseau social



    “J’oublie un peu mon quotidien fait de rationnement et de douches à l’eau tiède”, raconte le jeune homme. “C’est tellement cocasse”, ajoute-t-il. “Ils ont tout l’argent du monde et pourtant, ils se chamaillent comme deux gamins dans une cour de récré”, s’amuse-t-il tout en comptant le nombre de biscottes qu’il lui reste pour le mois.

    Entre deux coups de fil à son agence locale France Travail, il se plaît à imaginer qu’un jour, milliardaire, il puisse tenir des propos sans aucun sens sur un réseau social sans avoir à se justifier. “C’est sans doute ça, la vraie liberté, le bonheur”, dit-il en ouvrant la porte à son propriétaire lui réclamant un arriéré de loyer.

    Photo Crédits :Israel Sebastian
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    Publish date : 2025-02-11 10:30:00

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  • 11 ans après sa création, le compte LinkedIn de l’Urssaf obtient son premier like



    C’est historique pour l’Union de recouvrement des cotisations de sécurité sociale et d’allocations familiales, plus communément appelée Urssaf, qui a enfin obtenu une interaction positive sur Internet après 11 ans de présence, comme nous l’explique Benoît, leur CM : “D’habitude, quand je reçois une notification du compte LinkedIn, c’est parce qu’on a reçu un commentaire insultant l’Urssaf, ou parfois sa maman ou sa grand-maman. Donc quand j’ai ouvert le mail disant qu’on avait reçu un like, j’ai cru à une arnaque. J’ai dû faire vérifier la validité du mail par notre service informatique avant de pouvoir y croire vraiment !”

    Pour arriver à ses fins, Benoît a dû mettre en place une stratégie audacieuse et faire preuve d’esprit d’initiative : “C’est sûr que CM de l’Urssaf, c’est comme agent de nettoyage de toilettes dans un festival de hard rock : c’est un job à risque, pour lequel il faut avoir le cœur bien accroché. Mais l’avantage, c’est que j’avais une liberté totale dans mes publications, personne ne savait même que je publiais quelque chose. L’essentiel de mon boulot consiste à supprimer les messages d’insultes pour ne pas saturer l’espace de stockage du serveur.”

    C’est grâce à cette liberté totale que Benoît a pu tenter une petite blague pleine d’autodérision : “L’Urssaf, c’est comme ton partenaire quand tu ramènes un truc à manger : peu importe ce que c’est, il va taper dedans.” Et c’est grâce à ça que le premier like est arrivé.

    Un tremplin vers d’autres likes ?

    “Le truc, c’est que ça ne s’est pas arrêté là : on a eu ensuite une dizaine d’autres likes, et même un commentaire avec deux smileys fou rire. Je peux vous dire qu’on a fêté ça dignement !” nous explique Benoît.

    Des premières interactions positives qui donnent des ailes au service communication de l’Urssaf : “Maintenant, on a envie de surfer sur cette vague avec d’autres posts, et même des vidéos. On prépare un clip de rap où on montre le patron de l’Urssaf qui prend un bain de billets de 500 euros en expliquant que c’est l’argent des cotisations. C’est sûr, ça, les gens vont adorer !”

    Photo de Bastian Riccardi
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    Publish date : 2025-02-11 09:00:00

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  • Donald Trump accepte de construire son Disneyland à Gaza en direction de la Mecque



    Donald Trump a les yeux qui brillent d’émotion en nous présentant son nouveau projet, MGGAL (Make Gaza Great At Last). “Ici, on a prévu de construire le plus grand Burger King du monde. On trouvera bien évidemment les grands classiques comme le Double Cheese Bacon XXL, mais on aura aussi des spécialités régionales, comme le Master Gaza, qui sera juste une boîte sans nourriture à l’intérieur. Ce sera incroyable.”

    Souvent pointé du doigt pour son manque d’engagement en faveur de l’environnement, le président américain a décidé de frapper fort pour ce projet pharaonique : “Gaza déborde de ressources : il n’y a qu’à se pencher pour les ramasser ! Le futur Disneyland sera entièrement construit avec les ruines des écoles et des hôpitaux détruits au cours des quinze derniers mois.”

    Interpellé sur l’avenir des Gazaouis, Donald Trump a déjà anticipé la question : “Nous souhaitons que chaque habitant puisse jouer un rôle majeur dans notre projet de reconstruction de la région. C’est pourquoi nous avons lancé un gigantesque casting pour trouver les heureux élus qui incarneront Mickey et Donald dans notre futur Disneyland.”

    Ouvert aux discussions, Donald Trump a accepté de construire son Disneyland face à la Mecque, “à condition de signer un partenariat exclusif avec Aladdin pour pouvoir forer des puits de pétrole au royaume d’Agrabah.”
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    Publish date : 2025-02-10 15:00:00

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  • Donald Trump accepte de construire son Disneyland à Gaza en direction de la Mecque



    Donald Trump a les yeux qui brillent d’émotion en nous présentant son nouveau projet, MGGAL (Make Gaza Great At Last). “Ici, on a prévu de construire le plus grand Burger King du monde. On trouvera bien évidemment les grands classiques comme le Double Cheese Bacon XXL, mais on aura aussi des spécialités régionales, comme le Master Gaza, qui sera juste une boîte sans nourriture à l’intérieur. Ce sera incroyable.”

    Souvent pointé du doigt pour son manque d’engagement en faveur de l’environnement, le président américain a décidé de frapper fort pour ce projet pharaonique : “Gaza déborde de ressources : il n’y a qu’à se pencher pour les ramasser ! Le futur Disneyland sera entièrement construit avec les ruines des écoles et des hôpitaux détruits au cours des quinze derniers mois.”

    Interpellé sur l’avenir des Gazaouis, Donald Trump a déjà anticipé la question : “Nous souhaitons que chaque habitant puisse jouer un rôle majeur dans notre projet de reconstruction de la région. C’est pourquoi nous avons lancé un gigantesque casting pour trouver les heureux élus qui incarneront Mickey et Donald dans notre futur Disneyland.”

    Ouvert aux discussions, Donald Trump a accepté de construire son Disneyland face à la Mecque, “à condition de signer un partenariat exclusif avec Aladdin pour pouvoir forer des puits de pétrole au royaume d’Agrabah.”
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    Publish date : 2025-02-10 15:00:00

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  • François Bayrou qualifié de “fragile” par Élisabeth Borne pour n’avoir eu recours qu’à trois reprises au 49.3



    “Ce gros fragile de François.” Tels sont les mots exacts utilisés par Élisabeth Borne ce matin, lors d’une interview sans langue de bois accordée à France Inter. “Quand on est Premier ministre, il faut savoir se faire respecter et montrer aux députés et aux Français qui est le patron”, a martelé l’ex-locataire de Matignon, en se grattant l’entrejambe de façon ostentatoire.

    Une autorité indispensable qu’Élisabeth Borne avait imposée de plusieurs façons tout au long de son mandat : “Le recours au 49.3, à l’origine, était légitime : c’était vraiment dans le but de faire adopter des textes indispensables mais controversés. Bon, c’est vrai qu’au bout du douzième ou treizième recours, j’ai un peu perdu le contrôle. Je crois qu’à la fin, je l’utilisais même quand tout le monde était d’accord”, confesse l’ancienne Première ministre avant de roter bruyamment au micro de Léa Salamé.

    Quand la journaliste lui demande si elle éprouve des regrets, Élisabeth Borne avoue : “Oui, vous vous en doutez. J’étais à cinq recours du record de Michel Rocard, qui a utilisé le 49.3 à vingt-huit reprises. Ça restera mon plus gros échec.”

    Interrogée sur la politique globale de celui qu’elle surnomme “François Babtou”, Élisabeth Borne a simplement indiqué que, s’il voulait conserver sa place, il devrait trouver un moyen de se faire respecter, “en rétablissant la peine de mort ou en supprimant le droit de vote des femmes, par exemple.”
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    Publish date : 2025-02-10 13:00:00

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  • Horoscope du 10 février 2025



    Bélier : Coup d’un soir avec un vendeur Leroy-Merlin. Il ne vous rappellera pas parce que vous ne vous y connaissez pas assez en luminaires.

    Taureau : Vous passerez la majorité de votre semaine à vous frotter les mains en vous plaignant du froid. Trouvez-vous une personnalité.

    Gémeaux : Si vous êtes arabe, Rachida Dati parlera de vous à l’Assemblée et vous fera licencier. Sinon, R.A.S.

    Cancer : Vous serez invité(e) chez des amis qui diffusent un feu de cheminée sur leur TV. Fuyez.

    Lion : Toute votre semaine tournera autour des croustillants chèvre-miel. Ne cherchez pas à en savoir plus, cela pourra vous coûter cher.

    Vierge : Vous découvrirez que froncer les sourcils en hochant la tête vous permet de faire semblant de comprendre n’importe quoi. Bravo !

    Balance : Si vous n’avez pas d’enfant, vous serez dévisagé(e) par tous les petits couples à poussette qui se croient meilleurs que vous. Tenez bon.

    Scorpion : Vous devrez aller à une exposition sur les pommes de pin (27 euros l’entrée mais le parcours dure 6h40 ça les vaut).

    Furet : Vous passerez votre semaine emmitouflé(e) dans votre peignoir 100% coton. Vous ferez pas mal d’envieux.

    Sagittaire : Vous recevrez enfin votre kit du traître du député PS. Vous en aurez pour votre argent.

    Capricorne : Dès que vous parlerez à une personne, elle préférera plutôt regarder des vidéos de chiens sur son téléphone (et elle aura raison).

    Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira le Dictionnaire illustré des Affaires de Nicolas Sarkozy (Hachette).

    Poissons : Vous vous mettrez en tête d’impressionner votre « crush » en passant sous une tondeuse à gazon. Attention.
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    Publish date : 2025-02-10 09:24:00

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  • Gorafi Magazine : Les meilleurs fast-foods où travailler avec un master en sciences sociales



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    Publish date : 2025-02-07 07:00:00

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  • Après l’examen de ses tweets, Rachida Dati autorise Jean-Marc Morandini à continuer son émission



    “Tout ce que dit M. Morandini ne m’a pas semblé choquant outre mesure. Il semble totalement à même d’avoir sa propre émission de télévision, à son nom, et diffusée à une heure de grande écoute” a ajouté Rachida Dati. Celle-ci note en outre que l’intéressé possède “une certaine expertise du monde judiciaire et de ses rouages, ainsi que des tribunaux”. “On sent qu’il s’est beaucoup renseigné pour traiter le sujet des condamnations et qu’il est tout à fait un véritable garant moral pour guider les téléspectateurs.” souligne la ministre.

    Concernant la polémique Merwane Benlazar, Rachida Dati a rejeté le double standard, ne comprenant pas les critiques. La ministre précise :“En outre, M. Morandini a une facilité pour travailler au contact des plus jeunes, nous sommes totalement confiants dans son intégrité morale et sa probité publique.”

    Crédits :Stephane Cardinale – Corbis / Contributeur
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    Publish date : 2025-02-06 13:06:00

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  • Une maternité offre un enfant supplémentaire à sa millionième patiente



    Il est 3h du matin lorsque Margot Dupré, 34 ans, accouche d’une petite Ludivine, 2 kilos 8, à la maternité de Port Royal. Mais alors que la sage-femme s’écrie “Félicitations, c’est une belle petite fille”, la musique “Samba de Janeiro” se met aussitôt à retentir dans tous les haut-parleurs de la clinique, suivie d’une pluie de serpentins et de confettis sur la jeune maman. “Ça n’en finissait pas” raconte Margot, cernée jusqu’aux genoux et la pupille molle. “C’est là que j’ai vu 45 membres du personnel médical débarquer dans la salle avant de me poser un deuxième nouveau-né sur le ventre entouré d’un long ruban en hurlant “Félicitations ! Vous êtes notre millionième patiente ! Vous remportez… UN BÉBÉ SUPPLÉMENTAIRE !”” poursuit-elle avant de fondre en larmes.

    Pour Alexandre Bucciaratti, directeur de l’hôpital Cochin, ce coup de com est une vraie réussite : “C’était un moment fort, chargé en émotion, sûrement le plus beau jour de la vie de cette femme après sa propre fille” raconte-t-il des étoiles plein les yeux. “Il est important de montrer que nous sommes pleinement à l’écoute de nos patients et que leur fidélité mérite d’être récompensée” poursuit-il, avant d’aller offrir trois reins supplémentaires à un homme en instance de greffe présentant 10 coups de tampons sur sa carte de fidélité de l’hôpital.

    Une histoire digne d’un conte de fées qui n’est pas sans rappeler celle d’Anthony Gougeot, 36 ans, opéré des dents de sagesse et à qui on avait arraché 2 dents de plus pour le même prix après avoir mis un avis positif sur Google.

    Photo : Photo de Greta Fotografía :
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    Publish date : 2025-02-06 09:20:00

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  • Donald Trump confirme vouloir annexer Bourg-la-Reine



    Ici, pas de sous-sols riches en métaux rares et en hydrocarbures, ni de porte d’entrée vers des routes commerciales stratégiques. Pourtant, Bourg-la-Reine suscite la convoitise de Donald Trump, et il n’a pas hésité à en faire part à la presse :

    “Bourg-la-Reine est une commune très intéressante : un havre de paix et de verdure à 13 minutes de Paris seulement grâce au fantastique RER B”. Une proximité stratégique pour la 2e étape de son projet, qui consiste à annexer la capitale française, la France, puis le monde, mais Donald Trump n’a pas souhaité en dire davantage.

    Le président américain s’est également montré très intéressé par la médiathèque réginaborgienne, qui dispose de l’intégralité des albums de Boule et Bill en édition originale. Interrogé au sujet de cette potentielle annexion, le maire de la commune s’est empressé de réagir : “Nous sommes fermement opposés au projet de M. Trump et à la disparition de notre identité, d’autant qu’il a d’ores et déjà proposé de renommer la commune Screw-the-Queen, suite à une mauvaise traduction sur Reverso”.

    Si pour l’heure le passage de Bourg-la-Reine sous pavillon américain n’a pas été validé, Donald Trump ne compte pas s’arrêter là et souhaite aussi s’octroyer la commune d’Anus dans l’Yonne, “parce que c’est rigolo”.

    Photo Getty Images
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    Publish date : 2025-02-05 13:09:00

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  • Bernard Arnault entame une grève du caviar pour protester contre le projet de surtaxe des entreprises



    Bernard Arnault fulmine. Tout juste de retour des États-Unis, il a pu observer “le vent d’optimisme” qui souffle sur le pays : “Pendant qu’on taxe le made in France, Donald Trump baisse les impôts des entreprises américaines. On devrait beaucoup plus s’inspirer des idées de cet homme : malgré son programme ouvertement transphobe, ses velléités colonialistes, ses préjugés racistes et ses convictions anti-IVG, c’est un vrai progressiste.”

    Préoccupé par l’annonce du gouvernement, le patron craint surtout pour l’avenir de sa société. “On a péniblement fait 85 milliards d’euros de chiffre d’affaires en 2024. Avec cette nouvelle taxe, le gouvernement veut tout bonnement tuer les petits entrepreneurs !” déplore Bernard Arnault, qui a annoncé dans la foulée entamer une grève du caviar pour manifester sa colère. Une grève de la faim presque totale, puisque le PDG sera régulièrement hydraté grâce à des pipettes de Romanée-Conti Grand Cru.

    Éric Ciotti, bouleversé par ce geste courageux, a appelé le gouvernement à revenir sur ce projet d’impôt sur les entreprises et à chercher d’autres solutions pour renflouer les caisses de l’État, “en taxant par exemple les retraités et les classes moyennes ou en diminuant le budget des hôpitaux, comme on l’a toujours fait.”

    Crédit photo :Chesnot / Contributeur
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    Publish date : 2025-02-05 09:43:00

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  • Mon enfant n’est pas HPI : que faire?



    Vous lui avez enseigné l’anglais dès ses 15 mois, l’avez inondé de petits jouets en bois conçus pour développer ses facultés cognitives et l’avez affublé d’un prénom donné seulement 27 fois depuis 1942, et pourtant : votre enfant n’est pas HPI. Après avoir traversé les étapes logiques du déni, de la colère et de la dépression, vient l’étape du questionnement : que faire de cet enfant à peine plus futé qu’un berger allemand ?  

    Première solution : faire comme si de rien n’était. Continuez à lui lire des contes sensoriels avant d’aller dormir, n’annulez pas son inscription au club d’échecs et regardez-le paisiblement s’enfoncer le cavalier dans le nez en pensant à tout l’argent que vous économiserez en études supérieures.  

    Deuxième solution : accepter l’inéluctable réalité. Oui, votre enfant n’est pas extraordinairement intelligent, mais, pour paraphraser la formule consacrée, *heureux les simples d’esprit, le royaume des cieux leur appartient*. Et Dieu sait si votre enfant a le potentiel pour régner.  

    Dernière solution : forcer le destin. Votre enfant n’est pas HPI, mais il n’est pas encore trop tard pour y remédier. Remplacez sa console de jeu par des mots croisés force 4, emmenez-le au musée une fois par mois et exposez-le deux heures par jour aux débats diffusés sur La Chaîne Parlementaire. Attention à bien respecter les prescriptions : en cas de surdosage, votre enfant pourrait se transformer en retraité.  

    Photo de Alexander Dummer
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    Publish date : 2025-02-04 13:00:00

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  • Il devient champion du monde de mémoire en citant de tête toutes les affaires de Nicolas Sarkozy



    C’est une performance hallucinante que le Français Ludovic Soumaya a livrée ce samedi lors de la 15eme édition du championnat du monde de mémoire à Palaiseau. Après s’être installé derrière une table et avoir fermé les yeux pendant près de 10 secondes, il se met à débiter toutes les affaires de Nicolas Sarkozy de sa naissance à nos jours. “Ça n’en finissait pas” raconte Bobby Longluaud, champion du monde de mémoire 2021-2022-2023. “Il a cité l’affaire Bygmalion, celle du financement libyen, celle des écoutes, l’affaire Tapie, l’affaire de Karachi, celle des hélicoptères du Kazakhstan, des sondages de l’Élysée… Il est même remonté en CE2 quand Nicolas Sarkozy avait chouré une gomme à son voisin de table. Et tout ça sans prompteur. C’est tout bonnement prodigieux !”

    Au bout de 40 minutes, Ludovic s’interrompt enfin avant de demander un verre d’eau, puis reprend la liste de plus belle.“Affaire Bettencourt, Pénalités des comptes de campagne, voyages en jet, recel d’organes, écriture du livre “le temps des tempêtes”…” Soupçonnant une aide extérieure, les membres du jury se mettent alors à inspecter de fond en comble le candidat, cherchant une oreillette dans ses tympans ou des antisèches sur ses poignets, mais rien. Ce n’est qu’après 2h16 d’énumération en flux tendu que Ludovic, à bout de souffle, finira par appuyer sur la sonnette placée devant lui afin de stopper l’épreuve, sous les applaudissements nourris d’un public de plus de 600 personnes.

    Une victoire éclatante et surhumaine qui n’est cependant pas une surprise puisqu’en 2018, Ludovic Soumaya avait également remporté plusieurs championnats régionaux de mémoire en citant de tête toutes les fois où Bernard-Henri Lévy avait employé le mot “Je”.

    Photo : Andrea Piacquadio
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    Author : La Rédaction

    Publish date : 2025-02-04 09:00:00

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  • Donald Trump signe un ordre exécutif reconnaissant l’existence de la Terre Plate



    “La Terre est officiellement plate, à partir de ce jour les théories globiste du Deep State n’ont plus lieu d’exister” a affirmé ainsi le président Trump sur son compte ThuthSocial alors qu’il paraphait son ordre exécutif. “Trop longtemps les Américains ont été tenus dans l’ignorance que la Terre est plate et il est temps de mettre fin à cette infamie”, soulignant que toute référence au globe terrestre ou aux théories coperniciennes serait supprimée des livres scolaires et de l’enseignement en général. « J’ai exigé que tous les soi-disant astronomes soient licenciés immédiatement. » En outre, le président souhaite que les Etats-Unis se rangent derrière la théorie géocentrique qui consiste à affirmer que la Terre est le centre de l’Univers. Et président américain d’insister “C’est un très beau univers, immense, superbe, pourquoi pas le centre de notre Univers ne serait-il pas la Terre ou même les USA, il n’existe aucune autre Terre aussi belle nulle part, pas même au Canada ou au Mexique”.

    Photo Bloomberg / Contributeur
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    Publish date : 2025-02-03 13:17:00

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  • Horoscope du 3 février 2025



    Bélier : Vous irez voir le film « Toutes pour une », et vous ne pourrez jamais effacer ce douloureux souvenir de votre mémoire.

    Taureau : Vous déciderez de collectionner les piles LR6 de 1984 à nos jours. Attention.

    Gémeaux : Un pélican géant vous prendra dans sa poche de bec, et vous emmènera loin de votre vie pénible et de vos responsabilités. Foncez.

    Cancer : On vous confiera en urgence la rédaction d’un projet de loi sur les suricates. Ou le Surinam. Ou le surimi. On ne sait pas bien mais c’est pour demain !

    Lion : On vous dira « Oh toi t’as une petite mine » juste pour vous dire que vous avez une sale tête et qu’on ne veut plus vous voir ici. Ne vous laissez pas faire.

    Vierge : Vous prendrez la formule « Sandwich + boisson + gastro » à 12,90 €.

    Balance : Vous devrez vous battre contre la mascotte d’une marque de céréales : la grenouille de Smacks (simple), le singe de Coco Pops (faisable) ou le tigre de Frosties (aucune chance).

    Scorpion : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez écouter du Pascal Obispo 55 heures par semaine. Désolé mais c’est comme ça.

    Furet : Vous rejoindrez un ours dans sa tanière pour hiberner jusqu’au 21 mars. Bravo !

    Sagittaire : Vous achèterez 12 canettes de Fanta Aisselles « pour essayer ». Posez-vous les bonnes questions.

    Capricorne : Afin de rejoindre un gang de bikers, vous devrez prouver votre courage et faire trois galipettes d’affilée (ils ont abaissé leurs critères).

    Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une autorisation de la préfecture pour utiliser l’expression « portnawak » (interdite depuis 11 ans).

    Poissons : Si vous êtes végan(e), des collègues vous feront des blagues comme « Mmmm je vais faire un bon BBQ ce weekend ! Je penserai à toi haha ». Sinon, vous porterez juste des chaussettes trouées sur du carrelage.
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    Author : La Rédaction

    Publish date : 2025-02-03 09:08:00

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  • Gérard Larcher s’excuse pour l’installation d’un Burger King au Sénat



    « J’ai pensé que c’était plus pratique pour avoir mon double whooper » concède Gérard Larcher avant de présenter ses excuses : « J’ai conscience aujourd’hui que le prix était plutôt excessif et je le regrette ». En effet, par manque de place, le restaurant a dû être installé à la place de la bibliothèque du Sénat, qui datait de 1837 et qui a été rasée pour l’occasion, ce qui a porté le coût de la construction du fast-food à 18 millions d’euros. Les milliers de livres qu’elle contenait ont dû malheureusement être mis au pilon, ce qui ne semble pas déranger Gérard Larcher qui s’est fendu d’un laconique « De toute façon, personne n’y allait ».

    Quant aux employés du Burger King, ils s’estiment chanceux de travailler dans un endroit aussi prestigieux. Pour Cédric, 44 ans et manager, « C’est une belle opportunité et un lieu magnifique pour servir nos burgers. Pour l’instant, nous n’avons pas beaucoup de clients à servir, vu que seul Gérard Larcher vient à 11h, à 14h, à 15h30, à 18h et à 22h, mais le bouche-à-oreille devrait amener plus de sénateurs j’en suis sûr. » C’est tout ce que l’on souhaite au restaurant, qui fera connaître pour la première fois aux Sénateurs la nourriture huileuse et industrielle des Français moyens.
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    Publish date : 2025-01-31 12:57:00

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  • Gorafi Magazine : Top 31 des jours les plus longs du mois de janvier



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    Publish date : 2025-01-31 10:10:00

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  • Le groupe WhatsApp intitulé « chefs d’Etats sans Donald » réactivé en urgence



    Il avait déjà fonctionné pendant quatre ans dans le plus grand secret, le groupe WhatsApp réunissant les chefs d’États du monde entier, à l’exception de Donald Trump, va reprendre du service. Intitulé « chefs d’États du monde entier, sans Donald » et né de la volonté de plusieurs chefs d’États jugeant la communication de Donald Trump trop toxique, le groupe avait été créé en 2017 en parallèle au groupe « chefs d’État officiel » auquel Donald Trump est autorisé à participer.

    Il faut dire que le ton employé par Donald Trump envers ses homologues est loin de faire l’unanimité. « Il s’en prend personnellement à certains membres, leur donne des surnoms humiliants, mais surtout, il rédige tous ses messages en majuscule » lâche un chef d’État à l’accent suédois qui a souhaité garder l’anonymat.

    Peu ont communiqué sur le contenu des échanges sur ce genre de groupe. En 2024, le président canadien l’avait décrit comme un groupe comme les autres. « Entre nous, on se partage le même contenu qu’une personne lambda : des blagues, des images de nos enfants ou les photos satellites de bases militaires ».

    Ce n’est pas le premier groupe du genre à voir le jour. Déjà en 2017, quelques jours après son élection, Emmanuel Macron avait créé le groupe « Chefs d’État du monde entier sans ses autres chefs d’État » sans en informer ses homologues.
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    Publish date : 2025-01-21 08:58:00

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  • Sur quelle plateforme insulter des inconnus après avoir quitté X ?



    1 – Linkedin

    Entre la morning routine d’un obscur coach en développement personnel qui préfère courir 17 km à 6 h du matin en janvier plutôt que manger des tartines en slip, et les coups de gueule de Carole qui trouve que la Gen Z ne veut plus travailler (un candidat a encore refusé son offre de stage pour être développeur / graphiste / community manager senior), faut-il encore expliquer pourquoi Linkedin est la plateforme idéale pour insulter des inconnus ?

    2 – Bluesky

    Petite sœur de Twitter devenue indépendante en 2021, cette plateforme a déjà séduit des célébrités prestigieuses comme Stephen King, Guillermo del Toro, Lizzo ou encore Thierry Breton. De quoi faire frétiller les cyber harceleurs du monde entier.

    3 – Threads

    Lancé en 2023, le média social est le dernier-né de la société américaine Meta. Étroitement lié à Instagram, il vous permettra de lire deux fois les mêmes posts publiés par les mêmes utilisateurs, depuis le même compte, mais sur des plateformes différentes. De quoi éveiller instantanément votre envie d’insulter des gens. Seule contrainte : le réseau ne compte que 14 utilisateurs actifs.

    4 – Facebook

    Trois milliards d’utilisateurs actifs. 80% d’utilisateurs de plus de 30 ans. Des posts qui alternent entre le petit dernier qui fait enfin caca dans son pot (photo à l’appui) et des gifs animés avec des oursons scintillants pour vous souhaiter un beau mercredi. Est-ce la vraie vie, ou est-ce juste un fantasme, comme dirait Freddie Mercury ? On vous laisse juger.
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    Publish date : 2025-01-21 13:00:00

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  • Un faux Clovis Cornillac réussit à escroquer 7 euros à une femme sur internet



    « J’y ai cru… Tout avait l’air tellement vrai » confie avec un peu d’amertume Marie-Claude. « Ça a commencé avec un message sur Facebook. C’était Clovis Cornillac qui me demandait si j’avais vu ses films « Si on chantait » ou « Monsieur le Maire ». Evidemment je ne les avais pas vus. Alors, il a commencé à me draguer, me dire que j’étais belle, qu’il était amoureux de moi… Et moi comme une idiote, j’ai pensé que c’était le vrai ».

    Le piège se referme

    L’escroc, ou « brouteur », commence alors à devenir de plus en plus pressant, il envoie jusqu’à 200 messages par jour à Marie-Claude. « J’ai commencé à me dire que j’avais un lien particulier avec Clovis… Je commençais à tomber amoureuse. Et puis il m’a demandé de l’argent. 10 000 euros, 20 000 euros, pour qu’il réalise un film. J’étais prête à lui donner, jusqu’à ce qu’il me dise que c’était pour faire la suite du film « Scorpion ». Là j’ai dit stop. Je lui ai dit que le maximum que je puisse lui donner, c’était 7 euros. Il a accepté. Avec le recul, je me dis que la situation aurait vraiment pu dégénérer si l’escroc avait pris l’identité d’un bon acteur. Dans mon malheur, j’ai eu un peu de chance ».

    Aujourd’hui Marie-Claude se reconstruit et participe à des actions de prévention sur les arnaques à l’amour. Clovis Cornillac, lui, n’a pas souhaité réagir à cette affaire, mais a précisé qu’il serait preneur des 7 euros, « si jamais Marie-Claude pouvait le dépanner ».

    Photo
    Dominique Charriau / Contributeur
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    Author : La Rédaction

    Publish date : 2025-01-22 09:08:00

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  • Investiture – Donald Trump a prêté serment sur un Playboy



    C’est un geste fort qu’a fait Donald Trump pour son investiture. En effet, au lieu de prêter serment sur la Bible comme l’ont toujours fait ses prédécesseurs, le 47e président des États-Unis a préféré choisir de prêter serment sur un magazine Playboy. Et pas n’importe lequel puisque ce numéro très spécial de novembre 1972 a appartenu à Ted Bundy.

    « Avec ce choix, Donald Trump met deux choses essentielles en avant : le journalisme américain – car l’édition de novembre 1972 est la plus vendue de l’histoire de Playboy – et le succès auprès des femmes, car je vous rappelle que Ted Bundy était un homme très séduisant. » nous confie un journaliste de CNews avant d’ajouter : « Donald Trump souhaite casser les codes et c’est par des subtilités comme celles-ci qu’il parviendra à réconcilier les Américains avec la politique. »

    Des réactions internationales

    Les réactions ont été nombreuses à travers le monde et notamment chez les masculinistes. Le britannique Andrew Tate a été le premier à réagir en postant une vidéo pour féliciter le président dans ce choix « qui prouve enfin un retour des vraies valeurs ». Ses abonnés ont exprimé leur satisfaction, affirmant se sentir « enfin en sécurité et représentés dans les plus hautes sphères ».

    Cependant, tout le monde n’a pas accueilli ce geste avec enthousiasme. Si de nombreux partisans de Trump ont encensé le clin d’œil à Ted Bundy, certains ont été déçus par le choix de l’édition. « L’édition de novembre 1972 est peut-être la plus vendue, mais ce n’est clairement pas la meilleure. Il aurait pu choisir juin 1971 ou même février 1972. Franchement déçu. J’ai voté pour lui parce que je lui faisais confiance. Ce n’est plus le cas. » a tweeté un utilisateur sous le pseudonyme MAGA4LIF sur X (anciennement Twitter).

    De son côté, Elon Musk semble voir dans ce geste une opportunité. Le milliardaire est déjà en discussion pour relancer le magazine Playboy aux États-Unis. « Je veux remettre l’information au cœur de la vie des Américains », a-t-il confié.
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    Publish date : 2025-01-22 13:07:00

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  • Sylvothérapie : faute d’arbres, un cadre parisien fait des câlins à des parcmètres



     “C’est fou tout ce que cet horodateur peut nous apprendre… En le prenant dans nos bras, ce n’est pas seulement un alliage de fer et métal que l’on embrasse, c’est toute une histoire de stress, de voitures, de PV et le murmure incessant de la ville qui remonte jusqu’à nous…” témoigne le commercial, la joue tendue contre la machine, tandis que plusieurs passants se retournent sur lui. 

    Lorsqu’on demande à Michael pourquoi il a préféré la rue et les machines aux Buttes Chaumont sa réponse est sans appel. “Il me faut un peu de temps pour passer le pas. Je suis convaincu des bienfaits des arbres pour diminuer la tension et les anxiétés mais j’aurais trop peur qu’un collègue ou une connaissance me voie, je passerais pour un fou !” plaisante-t-il toujours enlacé à son horodateur. 

    Suite à cette interview, Michael aurait été aperçu par plusieurs passants en train d’inspirer à plein poumons du dioxyde de carbone boulevard Vincent Auriol et de sentir une crotte de chien square des Batignolles pour “reconnecter avec la nature”. 

    Crédits :franz12
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    Author : La Rédaction

    Publish date : 2025-01-23 09:00:00

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  • Pierre Dac : L’Os à Moelle avec le Gorafi


    « L’Os à Moelle avec Le Gorafi » c’est quoi ? C’est un hommage au premier satiriste, au grand loufoque qui nous a tant inspirés, Pierre Dac (1893-1975)

    En 1938, Pierre Dac fonde « L’Os à Moelle », journal satirique hebdomadaire qui va parodier les grandes rubriques des médias de l’époque. Le tirage monte à 400 000 exemplaires. Innovateur avant Elon Musk, Pierre Dac annonce lancer en Une sa propre cryptomonnaie le « Dingo Or » (mais c’est un échec car Internet n’existe pas encore pour pouvoir arnaquer les bitcoins bros).

    Pendant deux ans, « L’Os à Moelle » va faire rire les Français – mais un peu moins les nazis qui lors de leur entrée dans Paris en juin 1940 mettront Pierre Dac sur une liste de personnalités à arrêter en priorité : visiblement, on peut rire de tout mais pas avec les fans de peintres en aquarelle en vert de gris et au salut romain.

    Trois ans et plusieurs tentatives d’évasions plus tard, Pierre Dac devient la voix de la France Libre sur la BBC jusqu’à la Libération en 1944. Il se plaint que la propagande nazie lui vole ses blagues quand celle-ci invente le terme de « défense élastique » pour expliquer sa pasteurisation accidentelle par les Russes à Stalingrad. Il est aussi cette fameuse voix qui chante « Radio Paris Ment Radio Paris est Allemand » (c’est bon ? Vous situez maintenant ?)

    Après la Libération, c’est une autre carrière qui s’offre à lui avec Francis Blanche, des feuilletons radios (le truc qui existait avant le podcast) comme Signé Furax.

    Dans « L’Os à Moelle avec Le Gorafi » vous retrouverez une sélection des meilleurs articles de fond de l’Os et en parallèle leur version « Gorafi » écrites par nos journalistes surdiplômés. Articles, petites annonces, conseils, tuto, tout y est. En complément, un cahier spécial sur la « Drôle de Guerre » de 1939/40 et d’imaginer comment le Gorafi aurait pu écrire ces articles au même moment.

    « L’Os à Moelle avec le Gorafi » c’est un hommage à notre maître à penser soixante-dix, sans qui le Gorafi ne serait sans doute pas le même mais pas tout à fait pareil et réciproquement. Et de remercier Jacques Pessis, légataire universel de Pierre Dac, de sa confiance pour l’écriture de ce superbe ouvrage.

    https://www.placedeslibraires.fr/livre/9782258211377-l-os-a-moelle-pierre-dac-le-gorafi/
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    Author : La Rédaction

    Publish date : 2025-01-30 14:27:00

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