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« L’Os à Moelle avec Le Gorafi » c’est quoi ? C’est un hommage au premier satiriste, au grand loufoque qui nous a tant inspirés, Pierre Dac (1893-1975)

En 1938, Pierre Dac fonde « L’Os à Moelle », journal satirique hebdomadaire qui va parodier les grandes rubriques des médias de l’époque. Le tirage monte à 400 000 exemplaires. Innovateur avant Elon Musk, Pierre Dac annonce lancer en Une sa propre cryptomonnaie le « Dingo Or » (mais c’est un échec car Internet n’existe pas encore pour pouvoir arnaquer les bitcoins bros).

Pendant deux ans, « L’Os à Moelle » va faire rire les Français – mais un peu moins les nazis qui lors de leur entrée dans Paris en juin 1940 mettront Pierre Dac sur une liste de personnalités à arrêter en priorité : visiblement, on peut rire de tout mais pas avec les fans de peintres en aquarelle en vert de gris et au salut romain.

Trois ans et plusieurs tentatives d’évasions plus tard, Pierre Dac devient la voix de la France Libre sur la BBC jusqu’à la Libération en 1944. Il se plaint que la propagande nazie lui vole ses blagues quand celle-ci invente le terme de « défense élastique » pour expliquer sa pasteurisation accidentelle par les Russes à Stalingrad. Il est aussi cette fameuse voix qui chante « Radio Paris Ment Radio Paris est Allemand » (c’est bon ? Vous situez maintenant ?)

Après la Libération, c’est une autre carrière qui s’offre à lui avec Francis Blanche, des feuilletons radios (le truc qui existait avant le podcast) comme Signé Furax.

Dans « L’Os à Moelle avec Le Gorafi » vous retrouverez une sélection des meilleurs articles de fond de l’Os et en parallèle leur version « Gorafi » écrites par nos journalistes surdiplômés. Articles, petites annonces, conseils, tuto, tout y est. En complément, un cahier spécial sur la « Drôle de Guerre » de 1939/40 et d’imaginer comment le Gorafi aurait pu écrire ces articles au même moment.

« L’Os à Moelle avec le Gorafi » c’est un hommage à notre maître à penser soixante-dix, sans qui le Gorafi ne serait sans doute pas le même mais pas tout à fait pareil et réciproquement. Et de remercier Jacques Pessis, légataire universel de Pierre Dac, de sa confiance pour l’écriture de ce superbe ouvrage.

https://www.placedeslibraires.fr/livre/9782258211377-l-os-a-moelle-pierre-dac-le-gorafi/
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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-30 14:27:00

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Après l’annonce dès 15h d’activités obligatoires minimum par semaine dans le cadre de la loi pour le plein-emploi, c’est désormais le tatouage “je suis un vilain assisté” que devront porter sur le front les bénéficiaires du RSA. Interpellée, la ministre du travail s’est voulue rassurante : “Évidemment, nous n’allons pas demander aux allocataires de payer le tatouage directement… Il sera simplement imputé sur leurs allocations le mois suivant la réalisation du tatouage. C’est moins douloureux quand on n’a pas à sortir l’argent.”

Pour justifier la mise en place de cette nouvelle mesure, le gouvernement explique qu’elle est nécessaire dans le cadre d’un retour à l’emploi pour le plus grand nombre : “On avait deux solutions : soit favoriser les embauches dans les entreprises, avec des salaires attractifs, des conditions de travail décentes… Mais si on commence à faire ça, c’est quoi la suite ? Payer les heures supplémentaires ? Interdire le harcèlement au bureau ? Autoriser les salariés à aller aux toilettes sur leur lieu de travail ? Ce n’est pas une solution viable !”. La ministre du travail poursuit : “L’autre solution, qui nous a paru plus efficace, est donc celle de l’humiliation et de l’esclavagisme, qui a déjà fait ses preuves de nombreuses fois”.

Une nouvelle mesure qui en appelle d’autres

Après les 15h d’activité et le tatouage, d’autres devoirs pour les bénéficiaires du RSA devraient voir le jour prochainement : ils devront par exemple baiser les pieds des conseillers Pôle-Emploi à chaque rendez-vous, ou encore, remplacer un week-end par mois, les sanitaires dans des festivals… “Notre premier objectif, c’est le retour à l’emploi pour tous les Français, sauf pour les politiciens évidemment, qui doivent être exempts de tout travail, car c’est comme ça. Notre second objectif est de voir jusqu’où ces gros glandeurs sont capables d’aller pour grappiller quelques euros. Il faut bien qu’on se divertisse aussi !” a déclaré un porte-parole du gouvernement.
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Publish date : 2025-01-23 13:00:00

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Il est 15h50 lorsque Timothée J., 22 ans, est admis en soins intensifs à l’hôpital Henri Mondor de Créteil après avoir été percuté par un segway. Mais tandis que les médecins s’apprêtent à le descendre du brancard, ce dernier se met à convulser violemment. “Il a commencé à nous dire qu’il entendait une voix, une voix familière, lui raconter toute sa vie dans le détail avec des euuuuuh de 3 secondes toutes les 6 syllabes, des bruits de métro et de bouche, le tout dans une qualité sonore absolument dégueulasse” nous raconte le chef de service Loïc Pierrac, encore sous le choc. “À l’heure où je vous parle, ça fait 6 jours que le phénomène a commencé et on n’en est même pas encore au CE2” poursuit-il avant de hurler “Pauvre gosse” en donnant un coup de poing dans un mur.

Aujourd’hui dans un état de fatigue préoccupant, Timothée aurait annoncé que le vocal recommencerait depuis le début à chaque fois qu’il ferme les paupières. Une situation préoccupante qui a poussé l’équipe médicale à tout tenter pour essayer de soulager le jeune patient. “Nous avons réussi par un protocole complexe et hors de prix à faire jouer ce vocal en vitesse x1.5.” raconte le professeur David Lambert en s’essuyant le front d’un revers de manche. “Je ne sais pas si ça sera suffisant, mais c’est tout ce que nous pouvons faire pour l’instant pour abréger ses souffrances”.

Un fait divers sordide qui n’est pas sans rappeler l’histoire de Sabrina H, influenceuse voyage sur Instagram qui, après avoir été percutée en 2015 par un buffle lors d’un trek au Cambodge, avait vu toute sa vie défiler dans 860 stories.

Photo : iStock
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Publish date : 2025-01-30 13:07:00

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Publish date : 2025-01-24 09:00:00

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Il est 18h30 ce lundi 27 janvier quand Jean-Noël C. est admis en urgences à l’hôpital Rangueil de Toulouse pour une crise d’appendicite aiguë. Une opération bénigne que le docteur Moulin et son équipe mènent d’une main de maître avant de laisser Jean-Noël finalement rentrer chez lui après 2 jours de repos. Mais à peine de retour à son domicile, ce dernier ressent alors de violentes contractions. “Il avait comme une gène dans le bas-ventre. Une grosse gêne !” se rappelle Emma, sa femme. “Faut dire qu’il avait pris 75 kilos en 2 jours. Ce n’est quand même pas banal” poursuit-elle en étendant le linge. “Mais je crois que ce qui m’a vraiment mis la puce à l’oreille, c’est lorsque je me suis mis à jouer le dernier album de Vianney sur les enceintes du salon et que j’ai entendu la voix d’un homme à l’intérieur de mon mari me demander de couper le son” conclut-elle, horrifiée.

De retour aux urgences, les médecins sont complètement sous le choc. Une radio effectuée à la hâte révèle l’impensable : Titouan, stagiaire de 1ère année en chirurgie, a bel et bien été oublié à l’intérieur de Jean-Noël. “C’est vraiment la faute bête” nous confie le docteur Moulin en se frappant le front. “J’avais déjà oublié des objets dans des patients comme des compresses ou des gants alors un stagiaire ça allait bien finir par arriver” poursuit-il, avant d’ajouter : “Enfin bon, tout est bien qui finit bien et maintenant qu’il a été enfermé 48 heures à l’intérieur d’un patient, on peut dire que Titouan a vraiment mérité son statut d’interne”.

Des faits graves qui ont poussé Jean-Noël à porter plainte contre l’hôpital pour “mise en danger de la vie d’autrui” et “contact prolongé avec un stagiaire”. Graves mais pas rares puisqu’une étude menée par l’Université Marie Curie de Brest révèle une augmentation de près de 18% d’objets oubliés dans des patients en 2024. On se souvient par exemple du cas de Lucile Bongrain qui, en juin dernier, avait dû retourner à l’hôpital après que son chirurgien a oublié un porte-clé, un scalpel, une quille, 8 sacs de chaux, l’intégrale de Magnum en Blu Ray, 3 pots de pesto, une luge, un jeu La bonne paye (d’occasion), 6 livres de Katherine Pancol et un demi-kilo de morilles à l’intérieur de sa cuisse.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-30 09:07:00

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Malgré les 895 numéros annuels d’« Enquête d’action » et « 90 minutes enquête », Régis, 35 ans, CRS, n’est jamais passé sur W9 : « Je ne sais pas comment c’est possible, aujourd’hui je bosse dans le Sud-Ouest et je ne croise pas un collègue qui ne soit pas suivi par une caméra de W9 ! Pourtant pas faute de faire des bavures tous les jours sur des individus d’origines maghrébines. Je ne sais pas ce qui ne va pas !… Pardon » termine-t-il avant d’aller sangloter dans son fourgon.

Quelques heures plus tard, enfermé dans un bureau, Régis se livre à nous, le cœur lourd : « Je ne vous cache pas qu’au boulot c’est lourd à porter. Même les petits nouveaux ils ont au moins eu une apparition. Là c’est la honte. Je crois que j’aurais préféré qu’on découvre que je vote à gauche. On m’aurait moins charrié ».

Dépité, Régis ne souhaite pas pour autant démissionner : « Je dois me remettre en question. Je crois que je n’accentue pas assez mon accent du sud. Une fois j’ai mis une amende à un homme blanc de plus de 50 ans qui était ivre au volant et ça le public n’aime pas. Au pire, si dans 1 an je ne suis toujours pas passé à la télé, je m’inscrirai au casting des Marseillais ou je tenterai de faire de la figuration dans Julie Lescaut »

Photo : Crédits :mmac72
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Publish date : 2025-01-24 10:46:00

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Bélier : Vous devrez traverser un pont de corde surplombant un fleuve infesté de fans d’Elon Musk.

Taureau : Vous vous réveillerez avec un bras en pain de mie (complet ou aux céréales). Allez consulter.

Gémeaux : Vous découvrirez dans une vieille malle une étrange marionnette aux yeux injectés de sang et brandissant un poignard. Vous déciderez de la mettre dans votre chambre pour la déco.

Cancer : Vous accepterez de devenir espion(ne) pour le compte du Kremlin. Apprenez le russe.

Lion : François Hollande trompera Julie Gaillet avec vous. Soyez à la hauteur.

Vierge : Si vous avez un tatouage, vous le ferez recouvrir par un autre encore plus laid que le premier (qui mettait déjà mal à l’aise tout le monde).

Balance : Des braconniers vous chasseront pour vos précieuses défenses en ivoire. Attention.

Scorpion : Vous mettrez du vieux pain sur votre balcon, pour attirer les moineaux, les pigeons. Sinon, RAS.

Furet : Vous vous allongerez sur votre canapé et vous écouterez très fort le best of de Supertramp. Bravo !

Sagittaire : Vous tournerez dans une pub pour le cholestérol, en vantant ses mérites, et en exhibant votre « bidou ».

Capricorne : Vous mangerez des rillettes de thon en regardant une émission de témoignages comme « Ça commence aujourd’hui » avec Faustine Bollaert. Reprenez-vous en main.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une réplique de la légion d’honneur de Marlène Schiappa.

Poissons : On vous fera le coup du « disque de pisse » (rappel : cela consiste à uriner dans une assiette, la congeler, puis glisser le disque sous une porte).
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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-27 09:15:00

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“Quand on a la chance de tomber sur un sujet aussi fascinant, il ne faut pas le lâcher” déclarait l’acteur en parlant de lui. Après son film Rock’n’roll qui parle de sa propre histoire, Guillaume Canet a eu envie de raconter tout le reste de sa vie dans une trilogie : “Quand je dis une trilogie, évidemment ce n’est pas encore certain ! On va commencer par une trilogie, et peut-être que comme dans Star Wars, on va se rendre compte que la puissance de l’histoire nécessite 6 autres épisodes, et des spin-off” nous confiait l’artiste multicasquettes. 

Au courant des critiques qui pourraient lui reprocher que ce projet soit un égo-trip, où c’est juste lui qui veut parler de lui, il a trouvé la parade : “Est-ce qu’on a reproché à Léonard de Vinci ou à Van Gogh de faire un autoportrait ? Bah pour moi c’est pareil. Même quand on est très curieux, cultivé, qu’on s’intéresse à tout, et qu’on sait tout, à un moment donné, le sujet qu’on connaît le mieux, ça reste nous-même. Et quand on a la chance d’être un immense artiste, qui de mieux que nous-même pour parler de nous-même ? Je pense que beaucoup de gens n’auront pas compris cette phrase, car seuls les esprits vraiment brillants peuvent la saisir… ”.

D’autres projets personnels à venir

Si certains peuvent penser qu’une trilogie de biopic pourrait marquer le point culminant de projets dans lesquels Guillaume Canet parle de Guillaume Canet, lui ne compte pas s’arrêter là : “La suite, c’est une série documentaire qui va me suivre pendant toute l’écriture de la trilogie, puis un long métrage de fiction cette fois qui va nous faire revivre tout le making-of du tournage de la trilogie des biopics. Et je pense que je ne conclurai pas un autoportrait en peinture, c’est certainement ce qu’auraient voulu pour moi De Vinci, Van Gogh et tous les artistes de ma stature…”

photo :
Stephane Cardinale – Corbis / Contributeur
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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-27 13:32:00

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Si l’intelligence artificielle promet des progrès énormes sur la santé, son développement demande également beaucoup de ressources, ce qui a un impact direct sur l’environnement. Mais les créateurs des logiciels d’intelligence artificielle promettent des efforts pour le réduire : “Tout d’abord, pour refroidir les serveurs, nous utilisons déjà moins d’eau qu’auparavant. À la place, nous avons embauché tous les développeurs qui avaient perdu leur emploi car l’IA les a remplacés, afin de souffler sur les serveurs pour les rafraîchir”.

Toujours dans le but de compenser l’impact écologique de l’IA, les créateurs des logiciels ont d’autres idées : “Tous les graphistes, musiciens et autres comptables dont les emplois vont être remplacés par des IA, seront sollicités pour venir pédaler sur des vélos d’appartement raccordés à des câbles électriques, afin de nous fournir une énergie durable. En plus, ça permettra à ces personnes de retrouver un rôle dans la société. Et pour montrer notre volonté de créer un monde meilleur, à chaque fois qu’une image sera générée par notre IA, nous générerons une image d’arbres, ou même de forêt s’il le faut !”.

Et si l’IA permettait de ralentir le réchauffement climatique ?

Ces méthodes pour amortir le coût environnemental de l’IA semblent prometteuses, mais les créateurs des logiciels ne comptent pas s’arrêter là : “Nous sommes parfaitement au fait des problématiques de réchauffement climatique, c’est pourquoi nous avons déjà prévu de générer plus de 10 000 000 d’images de glacier par jour afin de rafraîchir nos utilisateurs, et donc la planète. Et puis l’avantage, c’est que ça permettra à nos enfants de voir à quoi ça ressemble, car d’ici là, il n’en existera plus aucun en vrai !”.

Photo pexels
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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-28 09:20:00

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Plusieurs jours après avoir effectué un salut nazi lors de l’investiture de Donald Trump, Elon Musk continue d’inquiéter par ses dérapages. Dernier en date, une vidéo le montrant en train de mener un incursion en Pologne aux commandes d’un char d’assaut.

Depuis l’arrivée au pouvoir de Donald Trump, Elon Musk multiplie les gestes connotés à destination des sphères de l’ultra droite, tout en niant faire l’apologie du nazisme. Déjà, la semaine dernière, il avait été aperçu dans une brasserie de Munich en train de parapher les statuts d’un nouveau parti politique. Deux jours plus tôt, il s’affichait au siège de la marque Hugo Boss pour présenter le nouveau design des uniformes de l’armée américaine

Face à une pluie de critiques l’accusant de faire l’apologie de symboles nazis, le milliardaire américain évoque « un geste maladroit », accusant ses détracteurs « d’exagérer dans le seul but de lui faire un coup tordu ». Plusieurs élus d’extrême droite français sont aussi venus à son secours, évoquant une polémique stérile. « L’extrême gauche voit des nazis partout. Moi je ne vois qu’un homme qui s’adonne à une course de chars, dans la plus pure tradition romaine» a déclaré dans un tweet le député UDR Eric Ciotti.

Photo : Crédits :Dado Daniela
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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-28 13:08:00

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À quelques jours d’un vote crucial pour l’avenir du gouvernement Bayrou, la cacophonie se poursuit encore et toujours au sein du gouvernement, chaque ministre y allant de sa proposition pour tenter de boucler le budget 2025. Dernière en date, la ministre du Travail Astrid Panosyan-Bouvet qui, après avoir avancé l’idée de taxer les retraités, a proposé à la surprise générale de mettre à contribution une partie des sans-abri résidant sur le territoire français pour financer le logement social.

Invitée ce matin au micro de Nicolas Demorand et Léa Salamé dans la matinale de France Inter, la ministre a précisé sa pensée, expliquant que sa mesure ne concernerait « uniquement les sans-abri qui peuvent se le permettre ou qui présentent bien », provoquant une levée de boucliers au sein même du gouvernement.

« La république, c’est tout le monde ou personne. Il est hors de question de mettre en place des privilèges chez les sans-abri » a déclaré sur le réseau social X (anciennement Twitter) la ministre du budget Amélie de Montchalin. Une sortie qui a poussé Matignon à clarifier sa position sur le sujet, avançant l’idée d’un prélèvement à la source sur le RSA ou directement sur les revenus des personnes ayant l’habitude de donner aux personnes dans le besoin.

Photo : Crédits :Jacques LOIC
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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-28 15:00:00

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« Dieu bénit l’Amérique ; Trump la sauve » a scandé ce matin le président Donald Trump en signant d’un air triomphant un décret déclenchant l’envoi de plusieurs Canadairs remplis de Coca-Cola Light en direction de la Californie. Baptisée “Opération S.O.D.A” pour “Sugary Overhead Disaster Airlift”, cette mission aura pour but, dixit le 47ème président de la première puissance mondiale, de “stopper immédiatement les incendies” grâce à “un produit miracle composé à la fois de liquide et de mousse”.

Les 4 bombardiers, entièrement repeints aux couleurs de la marque, auraient aux dernières nouvelles vidé l’intégralité de leur contenu sur une zone particulièrement touchée, à l’est de Los Angeles. Une action qui, selon les forces de pompiers au sol, aurait été “particulièrement inefficace”, “débile” et “dangereuse”. En effet, plusieurs dizaines de soldats du feu auraient ainsi tragiquement perdu la vie en s’engluant dans le sucre laissé sur place tandis que d’autres se seraient intégralement dissous dans le soda en moins de 30 minutes. 

Un premier échec pour le président Donald Trump qui ne semble pas s’avouer vaincu puisqu’il a déjà annoncé que, pour “enfin donner le coup de grâce à cet incendie”, il renverrait dès demain 17 Canadairs remplis de Coca Zéro couplés à plus de 19 tonnes de Mentos tractés par hélicoptères. 

Photo : Crédits :David Toussaint
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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-29 09:00:00

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Après quatorze ans sur la plateforme, il nous est impossible de tolérer l’évolution de la ligne éditoriale du réseau Pinterest, laquelle n’est plus en adéquation avec les valeurs fondamentales du Gorafi. Depuis sa création, nos journalistes ont toujours eu à cœur de défendre un journalisme libre, indépendant ainsi qu’une information de qualité vérifiée auprès de plusieurs sources contradictoires et validée par Jean-François Buissière ainsi que nos différents actionnaires. 

La façon dont Pinterest met davantage en avance certains articles tout en n’hésitant pas à renvoyer certains vers des sites marchands contribue à nos yeux à polariser la société et nous semble également très dangereuse à l’heure où prospèrent les extrêmes et progressent les populismes. Notre départ de la plateforme est donc définitif, du moins jusqu’à ce que Pinterest ne nous commande des articles sponsorisés qui pourront améliorer l’excédent brut d’exploitation de notre média.

Le Gorafi a désactivé son compte Pinterest depuis le week-end dernier mais vous pouvez toujours nous suivre sur nos autres réseaux : X, Facebook, Instagram, Tik Tok, Blue Sky, Threads et MySpace.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-29 13:14:00

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Bélier : Vous sortirez de chez vous et vous souscrirez sans faire exprès à 18 abonnements à 6.99 par mois.

Taureau : Vous déciderez de consacrer le reste de votre vie à lécher le dos des crapauds pour avoir des hallucinations. Attention.

Gémeaux : Vous passerez 40% de votre semaine à jouer à « Démarches administratives Simulator », qui consiste à remplir virtuellement des formulaires et rassembler tout un tas de pièces justificatives, pour un maximum de fun.

Cancer : Les astres sont très clairs : vous ferez un « caca nerveux ».

Lion : Vous deviendrez ami(e) avec des pigeons du quartier. Ils se confieront (clope au bec) et vous vous rendrez compte qu’ils n’ont pas une vie facile (la plupart sont divorcés et n’ont pas la garde des enfants).

Vierge : Vous ferez croire aux gens que vous avez de la famille italienne et que vous aimez les pâtes « al dente ». Posez-vous les bonnes questions.

Balance : On ne peut pas vous dire pourquoi mais vous devrez prendre le premier vol pour la Moldavie, avec une valise contenant 20 000 euros en cash et une tête humaine (ressemblant étrangement à Jean-Luc Reichmann).

Scorpion : Vous passerez votre temps à faire craquer vos articulations pour impressionner vos collègues. Sans succès.

Furet : Vous ferez un coup d’État dans un pays d’Afrique subsaharienne (au choix). Macron vous félicitera.

Sagittaire : Vous retrouverez votre journal intime d’adolescent(e), et vous aurez des frissons de malaise toutes les deux phrases. Courage.

Capricorne : Vous aurez une altercation avec un jockey, chétif et arrogant comme tous les jockeys. Menacez-le avec une badine.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le parfum « Litière de chat roux », un collector assez prisé.

Poissons : L’animateur Arthur se collera à vous pour vous susurrer des trucs un peu hot à l’oreille (comme il faisait dans son émission « A prendre ou à laisser » dans les années 2000). Si vous protestez, il portera plainte.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-20 13:00:00

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C’est un geste qui a plongé tout un open space entre stupeur et indignation. Gérald M, un chargé de comptabilité de 35 ans est arrivé au bureau vêtu d’une chemise bleu cobalt, d’un t-shirt bleu ciel et de lunettes bleu azur. Le tout, le jour du Blue Monday, jour considéré comme le plus triste et déprimant de l’année par l’ensemble des scientifiques de la galaxie.

Selon de nombreux témoins, Gérald a adopté un comportement extrêmement étrange. Affichant une bonne humeur ostentatoire tout au long de la journée, l’homme serait allé jusqu’à fredonner les chansons I’m Blue (Da Ba Dee), ou Ce Rêve bleu, provoquant l’incompréhension chez tous les employés de l’entreprise.

Interrogé sur ses motivations, l’homme semble assumer son comportement sans aucune retenue. « C’est le Blue Monday, non ? Autant jouer le jeu » a-t-il déclaré dans un calme glaçant devant ses collègues médusés. Une sortie qui a rapidement déclenché des murmures accusateurs dans les couloirs.

« Nous avons tout fait pour l’ignorer et ne pas rentrer dans son jeu, mais il est revenu à la charge plusieurs fois » explique l’un d’entre eux qui raconte une scène malaisante de Gérald utilisant un feutre bleu pour surligner tous les documents de l’entreprise en répétant « être dans le thème de la journée ».
L’exaspération a atteint son paroxysme lors de la pause déjeuner. Gérald aurait alors sorti sa Swile Card pour l’exhiber fièrement devant ses collègues. « Et regardez ma carte Swile, j’avais le choix de la couleur, je l’ai prise en bleue aussi » a-t-il lancé avant de se tourner vers le serveur pour commander « une viande rouge… et pour la cuisson, bleue ». Un nouveau dérapage qui a provoqué le départ de ses collègues pour une table plus éloignée.

Pour sa défense, Gérald affirme qu’il voulait juste « ramener un peu de sourire et de légèreté » à cette journée, qu’il qualifie d’absurde. Péniblement arrivés à bout de cette journée compliquée, ses collègues ont été encore plus saisis d’effroi quand, Gérald à lancé vouloir prolonger l’expérience dès le lendemain en proposant de lancer la mode du Yellow Tuesday.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-20 08:52:00

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Bélier : Vous voudrez dire un truc important à Elisabeth Borne mais elle tournera les talons et partira sans dire au revoir.

Taureau : Vous prendrez des bonnes résolutions accessibles, comme prendre 3 kilos de gras et vous garer sur les places Handicapé.

Gémeaux : Vous voudrez acheter une petite galette des rois en boulangerie mais vous constaterez qu’elles sont maintenant à 640 euros (parce que les boulangers veulent rouler en Tesla).

Cancer : Après une nuit d’amour passée avec Bruno Retailleau, il ne répondra plus à vos messages. Il a « besoin d’un peu de temps ».

Lion : Vous mangerez de la truite. Ou c’est une truite qui vous mangera. L’un ou l’autre, les astres ne sont pas clairs.

Vierge : Un tribunal vous condamnera à lire des posts « inspirants » sur LinkedIn ou Instagram pendant 30 jours. Tenez le coup.

Balance : Un courrier vous apprendra malheureusement que vous avez un lien de parenté avec Manuel Valls. Désolé mais c’est comme ça.

Scorpion : Vous ferez du hula-hoop pour faire votre intéressant(e). Vous serez rétrogradé(e).

Furet : Vous gagnerez un bon pour une galette des rois à 640 euros (voir Gémeaux).

Sagittaire : Un sondage révélera que 61% des Français veulent vous voir partir (comme Macron).

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une boîte d’allumettes et un jerrican d’essence. Faites-en bon usage.

Verseau : Pour bien commencer l’année, vous mettrez votre slip préféré et n’en changerez pas de la semaine. Attention.

Poissons : Vous devrez déménager, mais au lieu de faire appel aux « Déménageurs Bretons », vous embaucherez les « Déménageurs Versaillais ». Ils mettent des talonnettes et n’ont pas de muscles. Vous en aurez pour des jours.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-06 08:53:00

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« J’ai inventé toute cette histoire », a-t-il déclaré, la voix tremblante, lors d’une conférence de presse improvisée devant la gare Montparnasse. « Je n’ai jamais réussi à accéder au réseau. Tout ça était un coup de bluff pour faire parler de moi et impressionner mes collègues ».

Usagé régulier de la ligne Paris-Bordeaux, il avait suscité l’admiration et la jalousie de millions de voyageurs lorsqu’il avait publié un selfie triomphant sur les réseaux sociaux avec le message : « Et voilà, connecté au WIFI SNCF ». Le post était devenu viral, accumulant des milliers de partages et des commentaires incrédules.

Un service 100% opérationnel dès 2042

« J’ai même reçu des félicitations de la part du ministre des Transports », se souvient-il, le regard perdu dans le vide. « Mais la vérité, c’est que je captais juste la 4G de mon smartphone ».

De son côté, la SNCF a décidé de ne pas commenter l’affaire mais promet d’améliorer la qualité de ses services Internet à bord de ses trains d’ici à 2042.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-06 13:00:00

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Le 31 décembre à 20 heures, le président de la République a pris la parole sur les chaînes du service public pour faire le bilan de l’année écoulée et présenter ses vœux pour l’année à venir. Après un bilan en demi-teinte, que le Président attribue aux partis extrémistes de droite comme de gauche, au PSG et à Michel Barnier, Emmanuel Macron a tenu à apaiser les esprits en souhaitant le meilleur à ses compatriotes pour l’année 2025.

S’il n’a pas formellement exclu “les pauvres” de son discours, il a néanmoins souhaité “une année riche en fiertés et en succès à toutes les Françaises et tous les Français, exceptés les féministes, les agriculteurs, les étudiants, les citoyens qui ont voté aux dernières législatives, les enseignants, les victimes du dérèglement climatique, le personnel soignant, les chômeurs, les migrants, les manifestants, les personnes en situation de handicap, les victimes d’agressions sexuelles et sexistes, la Sécurité Sociale, les Mamadous, les fonctionnaires, les rabzouz, les cocottes, les écolos, les petits pédés et Marine Tondelier”.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-07 08:16:00

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« C’est scandaleux, après tout ce que j’ai fait, tous mes dérapages racistes et insultes xénophobes, j’attendais une meilleure place dans l’Histoire » a-t-il protesté et tenté d’interpeller une statue de Jeanne d’Arc qui passait au loin. L’ancien dirigeant d’extrême-droite a de son côté annoncé avoir déposé un recours en annulation, qui peu de chance de voir le jour vu que tout le monde s’en fout car il est mort. Selon d’autres experts, en dehors des hors-séries de Valeurs Actuelles, son nom même devrait progressivement disparaître pour ne plus qu’être prononcé que durant les premiers anniversaires pour fêter son décès ou quand il faudra appeler à faire barrage. Puis l’oubli sera total et certain, et quasi définitif.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-07 12:03:00

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Avant de rendre son dernier souffle, l’ancien président du RN a donc vu défiler comme le veut la tradition toute sa vie dedans son œil. L’infirmière présente sur place nous confirme l’information :  « M. Le Pen a tout revu en 60 secondes chronos, je l’entendais murmurer avec excitations des phrases comme : ”Apporte-moi la Gégène Roger”  ”Allez hop à la Seine le bougnoule” ou encore “J’vais te faire courir moi p’tit rouquin” le tout avec un sourire narquois au coin de la bouche ».

Le président historique du parti d’extrême droite, qui avait à son chevet ses deux plus fidèles alliés, Himmler et Goering ses deux Dobermann, a alors poursuivi sa rétrospective en se dressant sur son lit malgré sa faiblesse et en criant « Jeanne au secours ! ». Jean Marie Le Pen a alors fini par fermer l’œil et il est parti dans la haine de l’autre rejoindre ses camarades tortionnaires de la guerre d’Algérie qui il a vécu ses plus belles années.

Photo Getty Images John van Hasselt – Corbis 
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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-07 14:31:00

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Il est 11h ce matin-là lorsque Titouan, un peu désabusé par le nombre de ses mails envoyés aux entreprises et restés sans réponses, consulte ses messages sur son téléphone portable. Il est soudain tiré de sa torpeur par une notification LinkedIn intrigante : « Votre profil est apparu dans les résultats de trois recherches cette semaine ». C’est à cet instant que sa vie bascule : « Sur le coup, je ne réalise pas, je me dis que ce n’est pas possible, que je suis sûrement en train de rêver, et pourtant c’est bien réel. » Il ajoute : « C’est aussi le chiffre qui m’a surpris, une personne qui me recherche, ça aurait suffi à mon bonheur, mais là, trois d’un coup, j’ai l’impression que mon cœur va exploser ! ». Il faut dire également que le profil des potentiels employeurs a de quoi faire saliver le trentenaire : un coordinateur de bonnes pratiques, une facilitatrice d’intelligence collective et un coach de consultants en coaching.

Avenir radieux

Titouan s’enthousiasme : « Ce n’est pas exactement mon domaine puisque j’aimerais travailler dans la recherche en physique nucléaire mais j’ai regardé leur profil de plus près : ils ont les idées larges et sont très disruptifs : ça pourrait matcher ! » L’optimisme est d’autant plus de mise que trois jours après, Titouan a reçu le message suivant de la part du réseau social : « Bonjour Titouan ! Nous avons récemment observé une hausse du nombre d’offres d’emploi qui pourraient vous convenir. Voulez-vous essayer Premium gratuitement pour en savoir plus sur ces opportunités ? » Cette fois, Titouan en est persuadé : c’est le début d’une nouvelle vie : « Je suis tous les jours sur LinkedIn et je m’éclate : je lis plein de publications inspirantes qui ne m’aident pas davantage à trouver de travail mais qui me redonnent la pêche ! D’une certaine façon, j’ai déjà trouvé ma voie. »
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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-08 08:50:00

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Au lendemain de la disparition de Jean-Marie Le Pen, l’émotion laisse place aux hommages à l’antenne de la chaîne d’information CNews. Pour marquer le coup, la direction de la chaîne annonce vouloir organiser une grande marche au cours de laquelle elle projette de jeter l’ensemble des chroniqueurs du groupe Canal Plus d’origine algérienne dans la Seine. Un geste symbolique qui, selon le directeur de la chaîne Serge Nedjar, vise à rendre au fondateur du Front National « l’hommage qu’il mérite ».

Un hommage auquel s’est associée la police nationale qui, par la voix du ministre de l’intérieur Bruno Retailleau, a annoncé vouloir consacrer une journée au contrôle au faciès ciblant les personnes d’origine nord-africaine le jour de l’enterrement de Jean-Marie Le Pen.

D’autres initiatives visant à honorer la mémoire de Jean-Marie Le Pen ont vu le jour ces dernières heures. Le Journal du Dimanche annonce de son côté vouloir organiser une grande chasse au rouquin dans les rues de Paris. « Même si le cœur n’y est pas, on espère que les gens joueront le jeu et qu’on pourra en faire courir quelques-uns » explique depuis son bureau le directeur de la rédaction Geoffroy Lejeune avec des trémolos dans la voix avant de repartir regarder ses vidéos de Jean-Marie le Pen en pyjama tout en mangeant un pot de glace géant.
L’article En hommage à Jean-Marie Le Pen, CNews jettera tous ses chroniqueurs d’origine algérienne dans la Seine est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-08 13:19:00

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“De vendredi midi jusqu’à samedi minuit, nous diffuserons en direct et sans aucune coupure 720 minutes de sons de bottes en cuir, en peau et en caoutchouc souple foulant les rues de Berlin” a déclaré ému ce jeudi Martin Ribeiro, directeur des programmes d’Europe 1, lors d’une conférence de presse. Puis d’ajouter : “C’est notre manière à nous de rendre hommage à ce grand monsieur qui, qu’on le veuille ou non, a marqué notre enfance à l’instar de Pikachu, du Bigdil ou encore de Kirik… Euh ouais non pas lui”.

Le son des bottes, remastérisé en 4K pour l’occasion, devrait offrir aux auditeurs une expérience unique, leur faisant vivre un temps “par l’oreille” la jeunesse “exotique et chamarrée” du tortionnaire d’Algérie. Une précision sonore inégalable qui, d’après Pascal Praud, à l’origine du projet, devrait “replonger les Français dans une époque lointaine où la France était propre, belle et libre à condition d’aimer la CurryWurst”.

Une initiative inédite qui ne s’arrête pas là puisqu’Europe 1 a également annoncé que chaque auditeur qui appellerait le standard après avoir entendu 2 sons de bottes cloutées de la Wehrmacht foulant un sol calcaire à la suite repartirait avec un authentique poignard nazi à cran d’arrêt ayant appartenu au père de Marine Le Pen.

Photo de Sz Katarzyna
L’article En hommage à Jean-Marie Le Pen, Europe 1 diffusera 12 heures de bruits de bottes est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-09 12:30:00

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L’article Gorafi Magazine : 10 rouquins à courser pour reprendre le sport est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-10 09:18:00

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Bélier : Malgré son procès, Stéphane Plaza vous enverra des messages assez chauds. A vous de voir.

Taureau : Les quelques amis qu’il vous reste préfèreront passer du temps avec quelqu’un de plus intéressant (Claude).

Gémeaux : Vous direz que Jean-Marie Le Pen était « un patriote et un tribun un peu controversé » pour faire plaisir à vos amis de droite. Ils vous donneront un paquet de TUC en guise de félicitations.

Cancer : On ne peut pas vous révéler pourquoi, mais vous devrez faire une croix sur votre hobby préféré : les coton-tiges.

Lion : Vous vous mettrez à dire « N’est-ce pas ? » à la fin d’une phrase sur deux.

Vierge : Vous achèterez un ancien membre du PS soldé à -50%. Une bonne affaire, mais pour quoi faire ?

Balance : Votre chambre sera remplacée en votre absence par des toilettes sèches.

Scorpion : Les astres vous conseillent de ne pas décéder cette semaine. Alors attention.

Furet : Vous achèterez sur Vinted l’œil de verre de Jean-Marie Le Pen, qui permet – selon la légende – de détecter tous les Algériens à 1 km à la ronde.

Sagittaire : Continuez à manger des « petits chocolats de temps en temps », faites comme si personne n’avait remarqué vos bourrelets.

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir un vinyle de chants SS édité par Jean-Marie Le Pen (à la place du voyage à Hawaï initialement prévu, désolé).

Verseau : Vous devrez manger une galette des rois avec vos collègues. Ce ne sera pas compté dans vos heures sup, et si votre N+1 n’a pas la fève, il vous rendra la vie impossible.

Poissons : Vous insisterez pour souhaiter la bonne année à toutes les personnes que vous rencontrerez, en précisant « Jusqu’à fin janvier j’ai le droit ! ». Allez au diable !
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Author : La Rédaction

Publish date : 2025-01-13 09:29:00

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